Witzig muss es sein und flach!

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Kommt ein toller Typ in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: Wo haben sie den denn her? Sagt der Papagei: Aus Afrika!

Die Polizei hat einen Penis gefasst..... Er hat gestanden.

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um,
der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und
geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Die Erwachsenen spielen Karten, doch man kann sich nicht so richtig konzentrieren, weil das sechsjährige Söhnchen andauernd stört. Mal will er dies, mal will er das. Seine Mama schafft es auch einfach nicht, ihn ins Bett zu bringen.
"Das werden wir gleich haben", sagt schließlich einer der Spieler. Er zerrt den brüllenden Jungen die Treppe hinauf in sein Zimmer, und bald darauf ist kein Ton mehr zu hören. Grinsend kommt der Mann wieder herunter.

"Also nein", staunt die Mama, "Wie hast du das bloss geschafft?"

"Das war kein Problem - ich hab ihm nur gezeigt, wie man onaniert."

Ne Zunge und ne Hand liegen auf der Strasse:

Sagt die Hand zur Zunge: Hättest du Augen könntest du nicht fassen wie hässlich du bist.

Sagt die Zunge zur Hand: Ach leck mich doch...

Sitzen 2 Blinde auf ner Parkbank, der Eine niest.
Sagt der Andere: Mach mir auch eins auf.

Kommt ein Opa inne Apotheke, streckt dem Apotheker die Hand entgegen und zeigt alle 5 Finger.

Fragt der Apotheker: Was wollen se denn haben, Handsalbe??
sagt der Opa: neeee, ne ne ich brauche Viiiaagra.......5 Packungen
A: 5 Packungen?!! ..für sie??
O: jaja wissen se der bus mit den Polinnen kommt heut abend, da muss man gerüstet sein, da geht die luzi

..nächsten Tag kommt der Opa wieder und zegt alle 10 Finger.
A: wie?! 10 Packungen wollen sie heute haben, was haben sie denn vor?!
O: neee booaaa aauua, diesmal isses die handsalbe....



...die Polinnen sind nicht gekomme

Gehen zwei Steaks durch den Wald. Plötzlich ist das eine weg. Und dann, kurz darauf, wieder da.
"Wo warst du denn?" "Ich hab mich versteakt."
 
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

wei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nuhte dem Freier das Geld zurückgibt!"

was ist braun und jagt durch den wald?
ein ferngesteuertes rennschnitzel

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"

"Ja ja, das machen die..."

Und noch ne Gefahrenmeldung:

Aktuell sind wieder diverse Trickbetrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, so funktioniert der Trick:

Zwei, meist sehr gut aussehende junge Frauen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Die Frauen beginnen in der Zeit mit Fensterspray und Lappen die Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen
sie es ab, bitten dich aber stattdessen sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Willigst du ein, steigen beide auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Gefummele beginnt. Meist klettert dann eine der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt auch dich zu befriedigen, während die andere deine Brieftasche klaut!

Es ist eine ganz fiese Betrugsmasche, seid also vorsichtig!

Meine Brieftasche wurde genau auf diese Weise letzten Donnerstag, Freitag, Samstag UND Montag gestohlen! Gestern sogar zwei mal!

Passt also auf euch auf! Ich gehe jetzt einkaufen
 
Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an:
"Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität!"
"Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient!"
 
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:"Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags kurz zu Hause?"

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open ...

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
 
So ich hab mir nen neuen chuck norris witz ausgedacht. ich find den gut:D

Chuck Norris kann mit Steinen werfen....











selbst wenn er im Glashaus sitzt:D
 
Die letzten Seiten fand ich irgendwie so gar nicht lustig. Bei etlichen Witzen warte ich noch auf die Pointe. Hoffe die werden noch nachgereicht :p
 
Die Mutter kommt ins Zimmer der Tochter und findet nen Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
 
Nonnen im Kloster..... Beichte

sagt die erste: "Herr, vergib mir ich habe einen Penis gesehen!"
Der Pastor: "Wasch dir die Augen und sei gesegnet!"
sagt die zweite: "Herr, vergib mir ich habe einen Penis angefasst!"
Der Pastor widerrum: "Wasch dir die Hände und sei gesegnet!"

Schnell läuft die dritte ins Badezimmer..... Fragt der Pfarrer die anderen Nonnen:"Wo will sie denn so schnell hin?" sagt eine der Nonnen: " Gurgeln!"

:D
 
Eightmeilek schrieb:
Nonnen im Kloster..... Beichte

sagt die erste: "Herr, vergib mir ich habe einen Penis gesehen!"
Der Pastor: "Wasch dir die Augen und sei gesegnet!"
sagt die zweite: "Herr, vergib mir ich habe einen Penis angefasst!"
Der Pastor widerrum: "Wasch dir die Hände und sei gesegnet!"

Schnell läuft die dritte ins Badezimmer..... Fragt der Pfarrer die anderen Nonnen:"Wo will sie denn so schnell hin?" sagt eine der Nonnen: " Gurgeln!"

:D
Zum Vergrößern anklicken....

... und zwar bevor sich die 4. Nonne ne Analspuelung macht :oops:;)
 
was ist grün nd wenns vom baum fällt ist man tot??
n billardtisch
was macht musmus und kann fliegen?
ne biene die rückwärts fliegt....

Eine junge der einen plattgefahren forsch an einer schnur hinter sich herzieht geht zum puff,die puffmutter sagt : na meinmkleiner du bist doch viel zu jung um sex zu haben?
der junge erwidert: stimmt ich bin erst sieben, aber ich habe 20 euro dabei....
die puffmutter in ihrer geldgeilheit lässt den jungen rein und sagt: such dir eine aus du kannst sie für heute alle haben. der junge aber sagt : ich will eine mit eine geschlechtskrankheit die tödlich verläuft und unheilbar ist....Die puffmutter erkundigt sich warum das so sei,der junge allerdings sagt . keine fragen ich habe das geld..
So gibt die puffmutter dann ungern zu er solle zu jasmin gehn, die machts nicht mehr lang.
Er vergnügt sich mit ihr ca 1 stunde und kommt mit seinem Frosch wieder heraus.
Da hält es die puffmutter nicht mehr aus: Junge sag mir doch bitte was das alles soll ich verstehs nicht.
Der junge holt tief luft und erklärt:
Also wissen sie, zuhause warte meine babysitterin auf mich diese pedrophile nymphe wird sich auf jeden fall noch mit mir bescgäftigen....wenn ihre zeit um ist wird mein vater sie nachhause fahren und diesen alten sabbersack kenn ich seit auf der welt bin,er wird auf jeden fall im auto ne nummer mit ihr schieben, wenn er nachause kommt poppen meine eltern sichher noch, es ist samstag ;)
und wenn am montag der milchmann kommt wird meine mutter über ihn herfallen als gäbe es kein morgen mehr, denn mein Vater ist ja arbeiten, und wissen sie dieser ARSCH hat meinen frosch plattgemacht:)))))
 
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