Witzig muss es sein und flach!

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@assa: find ich auch ;)

egal, weiter geht's:

Ein Beamter fragt seinen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der einer Frau alles kaufen kann was sie haben will. Eine erfolgreiche Frau ist eine Frau, die so einen Mann findet.
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Warum täuschen 50% Prozent der Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie meinen, es interessiert uns Männer!
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Wann erreicht der trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
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und weil vor kurzem der erste April war:

„Mama, der Papa hat sich am Dachboden erhängt”
“OH GOTT!”
“April April, er hängt im Keller!” :D:oops:
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Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: “Waren Sie schon einmal bei uns?” fragt der Frisör. “Nein”, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!” :D:D
 
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

:D
 
Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
 
ein Farbiger (Eddie) nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Eddie verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
 
:D:D hahahaha der kommt in meine sammlung!

noch einer, kann aber sein, dass es den schon gab:

Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

->Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
->Der 42-Zoll-Monitor.
->Man kann die Moorhühner nicht abschießen, nur füttern.
->Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
->Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
->Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
->Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
->Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
->Keine Ratenzahlung möglich.
->Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
 
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
 
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
:D :D :D :D :D
 
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN !
 
Ein Chinese steht in einer Disko am Pissbecken und möchte gerade Wasser lassen. Auf einmal kommt ein Schwarzer rein und stellt sich an das Pissbecken neben ihm. Der Chinese fängt immer wieder an sich zu schütteln "bäh" zu sagen. Der Schwarze (der um einiges größer ist) schaut herunter und sagt: "Was denn los? Kannste nicht pissen oder was? Immer ruhig, entspann dich..." Der Chinese darauf: "Ich könnte schon, aber es spritzt so..." :D
 
ein deutscher, ein holländer, eine nonne und ein hübsches mädchen sitzen im gleich abteil. als sie durch einen tunnel fahren macht es ein kuss gerausch und dann klatscht es heftig. als der uzg den tunnel verlässt reibt sich der holländer die backe. die nonne denkt: "ah, dieser lustmolch hat die junge dame geküsst uns sie hat ihm eine verpasst. gut so." das mädchen denkt: "okay, der wollte mich küssen, hat aber die nonne erwischt. und die hat ihm eine ausgewischt, gut so." der holländer denkt: "der deutsche hat vermutlich das mädel geküsst und ich hab dafür die schelle abbekommen" und der deutsche denkt: "im nächsten tunnel schmatz ich nochmal meinen arm und hau dem scheiß holländer noch eine rein"
 
SzienZe schrieb:
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Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"
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HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

ich schmeiß mich weg.. so ein geiler witz!! Stellts euch bildlich vor^^
 
ein typ läuft auf der straße, auf einmal kommt ne frau zu ihm rüber und sagt: "sie sind doch der vater von einem meiner kinder" der kerl ist geschockt und denkt: "schit, jetzt fliegt alles auf. das ist bestimmt diese **** damals von der reeperbahn, 95." er sagt also:"ähm, sie sind die strippern vom titti twister in hamburg oder?" und die frau sagt: "nein, ich bin die lehrerin von ihrem sohn"
 
den kennt ihr sicher schon, aber ich erzähl ihn trotzdem:
"herr doktor, kann ich mit durchfall baden?"
"wenn sie die wanne voll kriegen"
 
J0Ke schrieb:
ich auch nich...
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Defnits Witzanalyse

Eine Spirale ist ein weibliches Verhütungsmittel. Der Witz ist lustig, weil eine Sprungfeder auch in gewisser Weise eine Spirale ist und sich der Zuhörer/Leser des Witzes automatisch eine Frau vorstellt, die auf einer Sprungfeder, die aus ihrer Mumu kommt, in der Gegend rumspringt. :cool:
 
ach gott. was ne spirale is wusste ich aber nich dass man bei euch auch zu ner sprungfeder spirale sagt.
 
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