Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter,
um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf,
verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp
einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig
und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum
stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann
schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das
nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff
und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja
nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens
dermaßen
erschrecken." "Naja", meint der Fahrer
etwas ruhiger, "heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre
bin ich einen Leichenwagen gefahren."
 
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."
 
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Thailand. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Next Selection schrieb:
Eure Avatare sind mehr zum Lachen.
KOs Witz erzählen Opas ihren Enkeln.
Zum Vergrößern anklicken....

So ham wirs gerne selber keinen Witz reinstellen aber von den andern was verlangen...

Idiot






Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
 
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau
 
Ceza schrieb:
HAHAHAHAHAHAH wie geil ist der denn !!!! WIE ENDGEIIIIIIL :D ich lieg am boden hammer !!!!!!! muss ich gleich mal weitermailen.... shit einer der besten auf den letzten 200 seiten :thumbsup: :thumbsup:
Zum Vergrößern anklicken....

Boah, da steht doch ne Maschine im Keller, die den Bart aufrollt :rolleyes: :p
 
An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.



Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10

cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen´



Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne

10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu

fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen.´



Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne

10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach

dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären

erschießen.´



Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: ´Wenn die Spinne

runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,

der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir

den Käse schnappen.´



Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: ´Wenn die Spinne

runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,

der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich

schnapp mir die Maus.´



Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch

springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger

erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse.



Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.



Und die Moral von der Geschicht....



bei langem Vorspiel wird die Muschi feucht..........
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten