Witzig muss es sein und flach!

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Was hat 4 Beine und 1 Arm?

Ein Pitbull auf nem Kinderspielplatz
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6 Türken gehen über die Straße....
2 Türken werden überfahren... Welches Auto wars?

-Opel - Wir machen deutschlands Straßen sauber.

Die 4 Türken gehen weiter....
2 weiter Türken werden überfahren... Welches auto wars Diesmal?

-BWM - Freude am Fahren

Die 2 übriggebliebenen Türken Garnicht dumm gehen nun 5m ausseinander....
Auch die werden überfahren... Welches auto wars Diesmal?

-Toyota - Nichts ist unmöglich.






Was ist Tierquälerei?

Wenn man einer Schlange Viagra gibt
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Kämpfen 2 Tote ums überleben.






Fallen 2 Tafeln Schokolade aus dem Regal, sagt die eine:
"Aua, ich hab mir eine Rippe gebrochen."
Darauf die andere:
"Sei froh, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"




Ein Mann kommt zum Arzt, mit dem Problem nur noch "a²+b² =c²" sagen zu können.
"Kein problem", sagt der Arzt "wir nehmen einfach die linke Gehirnhälfte raus und ersetzen sie durch ein aufgeweichtes Brötchen."
Nach der Operation:
Arzt: "Sagen sie mal was!"
Mann: "a²+b² =c²"
Arzt: "Hmm, nehmen wir die rechte Hälfte auch noch raus und ersetzen sie auch durch ein aufgeweichtes Brötchen"
Nach der 2. OP:
Artz: "Sagen sie mal was"
Mann: "Führerschein und Fahrzeugschein bitte"




Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.




Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!"



Treffen sich 2 Magneten

Fragt der eine Magnet den anderen: *und was ziehst du heute an?



2 Zugführer unterhalten sich...sagt der eine: mensch gestern lag ne frau gefesselt aufn schienen...da hab ich nat. sofort angehalten sie losgemacht und sie bei gelegenheit ordentlich durchgenommen.

Darauf der andere: mensch das is ja geil...und hat sie dir auch einen geblasen ?

der erste: neee den kopf hab ich nich mehr gefunden



Stehtn Schwein vor ner Steckdose und fragt "Na wer hat dich denn eingemauert ?"




Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder. Der Einbeinige: "Wenn du das nochmal sagst, tret ich dir in den Hintern!" Der Blinde: "Das will ich sehen."



Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde? Die Männer würden täglich Gehalt bekommen und die Frauen würden verbluten.


Männer sind schlauer als Frauen, denn da, wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.


Eintrag im Forum für Hummer-Fahrer:

"Leute, wollte gestern nen Smart überholen. Hab zuviel Gas gegeben, verdammt. Wie krieg ich den Smart wieder aus dem Ansaugtrakt raus ?"


Was is der unterschied zwischen einem tampon und hip hop?

hip hop is fürn arsch! :D:D:D


Wie nennen Polen ihre Söhne?
Klaus!



Gehen zwei Türken durch einen Tunnel, hat der andere immer noch 20 Euro in der Tasche.



wieviele schwarze braucht man um ein klo zu putzen ???

na..?

nein du rassist das ist frauenarbeit!



Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?

Bushido


Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Na, kommst du heute Abend mit in die Disko?" - "Nee, ich hab keinen Bock!"



SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
 
Fragt der Pfarrer den Vater bei der Taufe seiner Tochter:
Wollen Sie Ihre Tochter wirklich auf den Namen Claire taufen lassen, Herr Grube?"
 
Sitzen die Inhaber von Becks, Veltins und Stuttgarter Hofbräu in einer Kneipe in Cannstatt.

Der Kellner kommt und fragt, was sie trinken wollen. "Ein Becks Gold bitte", bestellt der Becks-Chef. "Für mich ein Veltins V+", sagt der Veltins-Boss. "Und für Sie?", fragt der Kellner den Inhaber vom Stuttgarter Hofbräu, "ein Hofbräu Herrenpils vielleicht?"

"Nein danke, ich nehme eine Cola bitte", antwortet der. Verwirrt schauen ihn die anderen beiden an und fragen, wieso er denn eine Cola trinke. "Ach, wenn ihr beiden kein Bier trinkt, trink ich auch keins".
 
Zwei Nυtten gehen eine Straße entlang.

Die eine: "Puh, hier stinkts aber!"

Die andere: "Dann mach kürzere Schritte!"
 
stoz-b187 schrieb:
Sitzen die Inhaber von Becks, Veltins und Stuttgarter Hofbräu in einer Kneipe in Cannstatt.

Der Kellner kommt und fragt, was sie trinken wollen. "Ein Becks Gold bitte", bestellt der Becks-Chef. "Für mich ein Veltins V+", sagt der Veltins-Boss. "Und für Sie?", fragt der Kellner den Inhaber vom Stuttgarter Hofbräu, "ein Hofbräu Herrenpils vielleicht?"

"Nein danke, ich nehme eine Cola bitte", antwortet der. Verwirrt schauen ihn die anderen beiden an und fragen, wieso er denn eine Cola trinke. "Ach, wenn ihr beiden kein Bier trinkt, trink ich auch keins".
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Nice:D

Ein armer und ein reicher Mann haben gemeinsam Hochzeitstag und gehen gemeinsam Geschenke kaufen.

Der Arme fragt den Reichen: "Was kaufst du deiner Frau?"
Sagt der: "Ein Ring und einen Benz."
Fragt der Arme: Warum einen Benz?"
Antwortet der Reiche: "Falls ihr der Ring nicht gefällt, kann sie mit dem Benz den Ring zurück bringen und ist trotzdem zufrieden."

Fragt der Reiche den Armen: "Was holst du?"
Meint der: "Einen Slip und nen Dildo."
Kommt der Reiche: "Warum nen Dildo?"
Erwidert der Arme: "Falls ihr der Slip nicht gefällt, kann sie sich mal fiXXen."
 
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust mit mir ein bisschen zu poppen?” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne unbedingt poppen willst, dann geb ich dir jetzt nen Tipp. Jeden Abend um exakt 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen. ” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte beim Sex von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.” Nach 5 Minuten wildem Sex reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
 
"Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist.
Was hast du mit Pappi gemacht?" - Mutti wird leicht rot und antwortet:
"Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
"Mutti, das machst du umsonst!" - "Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt.
"Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf.
 
WeitWeitWeg schrieb:
"Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist.
Was hast du mit Pappi gemacht?" - Mutti wird leicht rot und antwortet:
"Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
"Mutti, das machst du umsonst!" - "Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt.
"Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf.
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Hahaha. Kannt ich schon, aber immer wieder echt gut.:thumbsup:
 
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!





Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!





Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P.S.: Bin im Schrank.





Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
 
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
 
Die Beziehung mit meiner Freundin wird gut gehen, weil wir eine Gemeinsamkeit haben, die uns für immer verbindet.

Wir finden mich beide total geil :thumbsup:
 
ich glaube jetzt wurde jeder witz mindestens 3 mal gepostet. Jetzt müsst ihr euch wohl neue Witze selbst ausdenken.


Ne jetzt im Ernst... postet mal wieder n paar, ich fand den Thread immer amüsant, aber kenn leider selbst keine :D
 
Person A: Na, was kaufste deiner Freundin zum Valentinstag?
Person B: Hmm, ich hab ihr ne Kette gekauft?
Person A: Ne Kette, is doch schön, Gold oder Silber?
Person B: Gusstahl, die Olle hatte immer schon zuviel Freiraum.
 
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