Witzig muss es sein und flach!

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bannmichdoch schrieb:
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
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Es nervt unglaublich, dass der Schreiber kein Deutsch kann und jedes "nur mehr" raubt dem Witz mehr und mehr Interessantes.

http://victawr.files.wordpress.com/2007/11/1195695988477.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=bOXnxmlEkY0
http://failblog.files.wordpress.com/2008/09/fail-owned-suicide-ad-placement-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2008/09/fail-owned-dinosaur-packaging-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2008/09/fail-owned-invisibility-win.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=bPWZ7ASnhiE :oops:
http://failblog.files.wordpress.com/2008/08/fail-owned-ramp-and-staircase-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2008/08/fail-owned-waterslide-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2008/08/fail-owned-safe-parking-fail.jpg
 
Im 20. und im 10. Stock eines Hochhauses werden Arbeiten vorgenommen. Einer der Arbeiter im 20. muss dringend aufs Klo. Er sagt den anderen, dass er es nicht aushält bis unten. "Kein Problem", meint einer der Arbeiter. "Wir lehnen ein Brett aus dem fenster und setzen uns auf die Seite innen. Du setzt dich außen drauf und pinkelst runter!"
Gesagt, getan, der Arbeiter pinkelt. In dem Moment läutet die Glocke zur Mittagspause und die Arbeiter rennen weg. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zu seinem Kollegen: "Also diese schwulen von heute!"
Fragt der andere: "Wieso?"
"Da kommt eben einer mit seinem Dödel in der Hand am Fenster vorbeigeflogen und ruft: WO SIND DIE ÄRSCHE?????"
 
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ******* des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :cool:
 
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen,

flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie auf´s Klo.

Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,

der merkt eh nichts mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.

Schlägt die Bettdecke zurück alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan?

Er springt aus demBett, rennt zum Waffenschrank,

zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock! Er rennt in die Küche,

zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo, geht zur Toilette,

guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße.

Ich hab sie gefressen
 
warum schmeissen die österreicher Viagra in den Wald!?

damit se zu Winter Weihnachtsbäume mit Ständer haben
 
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"

ihihihi!

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
 
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?"
Antworten der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen!"
 
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
 
warum ist osama bin laden so alt?sonst würde er später noch konzerte wie nelson mandela geben! respect the architekt
 
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!
 
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