Witzig muss es sein und flach!

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder................
Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder.............
Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..................."
 
Original geschrieben von ²°°³
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder................
Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder.............
Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..................."
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Den kannte ich zwar schon, aber der ist trotzdem geil!
:D
 
Original geschrieben von ²°°³
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder................
Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder.............
Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..................."
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der is ja sowas von bombe!!!:D :D :D
 
treffen sich 2 jäger

beide tot :D


zwie leute laufen durch n tunnel, der andere hat auch ne spezi ..... hehe


sagt die eine blondine zu ihrer anderen blonden freundinn: ich hab ein schwangerschaftstest gemacht...

fragt die andere: uind waren die fragen schwer?...



löööööööööööööööööööööl
 
Ein reicher Geschäftsmann kommt mal wieder abneds aus seinem Firmengebäude und denkt sich, er könnte auch ruhig mal eine Abkürzung durch einen kleinen Park nehmen, ist ja eine warme Nacht usw und sofort. Auf jeden Fall sieht er im Park auf ner Bank nen Penner im Vollrausch pennen. Er denkt sich irgendwie: Naja, meine Alte macht zu Hause irgendwie auch nicht alles mit mir...

Kurze Rede, kurzer Sinn:
er poppt halt den Typen, rollt danach n 10er zusammen und steckt ihm den hinters Ohr. Der Penner wacht morgens auf, denkt sich: Geil, wo kommt denn die Kohle her? Gleich ma bei Spar n paar Holsten Bier holen!

Im Laden kennen sie ihn schon und die Verkäuferin hat schon Holsten parat für ihn, damit er schnell wieder rauskommt.
Nächsten Tag dasselbe Spiel, Geschäftsmann kommt, poppt, rollt ihm auch jetzt mal n 20er hinters Ohr.
Penner wacht auf, geht in den Laden und sagt schon beim reinkommen: "Moin, ich nehm bitte n Kasten Astra!"
DiE Verkäuferin meint: "Sie nehmen doch immer ihr Holsten Bier?!"
Meint er: "Nee, nicht mehr, hab das Gefühl dass mein Arsch davon so weh tut!"

:)
 
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
Da sagt die andere:
"Ja es frisst auch schon Bananen!"
:D
 
Original geschrieben von LeBron
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
Da sagt die andere:
"Ja es frisst auch schon Bananen!"
:D
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arm aber lustig
 
Original geschrieben von zwo-elf


jaja und gleich klatscht es, aber kein beifall ...

oder

gleich klatscht es 2 mal, einmal dein gesicht und dann du auf dem boden....

--zwo-elf--
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ich schlag einma un du zweima....
ich schlag dich ins gesicht, dann du aufn boden un irgenntwann deine augen auf!
 
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus. Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

So, und jetzt der Knaller:

Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause: "Mama.... in der U-Bahn...... da war ein Mann, der hat mich die ganze Zeit so komisch angesehen........ und dann....... dann hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt.... dann auf´s Knie...... dann auf den Bauch........ und dann......." Mutter: "Hör auf, Du machst mich noch ganz geil!!!"
 
Treffen sich ne 11 und 12 Jährige.
Sagt die 12 Jährige: "Hey, mir wachsen langsam Schamhaare"
darauf die 11 Jährige: "Und störts beim fi.cken?"
 
Original geschrieben von DeezNutz

So, und jetzt der Knaller:

Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause: "Mama.... in der U-Bahn...... da war ein Mann, der hat mich die ganze Zeit so komisch angesehen........ und dann....... dann hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt.... dann auf´s Knie...... dann auf den Bauch........ und dann......." Mutter: "Hör auf, Du machst mich noch ganz geil!!!"
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:D :D :D
 
 
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
 
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