Witzig muss es sein und flach!

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senf schrieb:
Kommen 2 Vampire in ein Vampir-Bar. Der Eine Vampir bestellt natürlich ein großes Glas Blut, der andere nur eine Tasse heißes Wasser. Der fragt der Vampir den mit der Tasse:
"Hey, wieso bestellst du dir kein Blut? Und du willst Vampir sein ?"
Holt der andere n benutztes Tampon raus und sagt: "Hey, it's tea-time !"
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Hahahaha. :D

Aber auch irgendwie ziemlich eklig :(
 
senf schrieb:
Kommen 2 Vampire in ein Vampir-Bar. Der Eine Vampir bestellt natürlich ein großes Glas Blut, der andere nur eine Tasse heißes Wasser. Der fragt der Vampir den mit der Tasse:
"Hey, wieso bestellst du dir kein Blut? Und du willst Vampir sein ?"
Holt der andere n benutztes Tampon raus und sagt: "Hey, it's tea-time !"
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:D:D:D oh mna mir deinen witzen sammelst du respekt punkte bei mir...

aber der milch ist auch geil :D
 
Piloten und Mechaniker
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
 
3zek1El schrieb:
Piloten und Mechaniker
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Yeah, das steht alles in meinem Hausaufgabenheft (Häfft oder so heißt das :) ) Die sind echt cool!
 
ein mann und ne frau treiben es da sagt die frau aufeinmal: komm hau mir dein fuß rein darauf stehe ich voll. der mann denkt sich is zwar pervers aber was solls.
2 tage später der mann geht zum Arzt und sagt das ihm sein fuß so juckt.
der Arzt schaut ihn sich an und sagt: ja was soll ich sagen sie haben tripper am fuß!
der mann is erschrocken und sagt: sowas überrascht se bestimmt?
sagt der arzt: nee nicht wirklich gestern war ne olle da die hatte fußpilz an der fozze !!!
 
so keine posts zu svens wm flitzerei etc bitte mehr hier rein, das ist der falsche thread und es interessiert niemanden
 
was bezahlt man heutzutage noch für nen mann?

10,95

2 überaschungseier und nen kümmerling!
 
--Cha\/ezz-- schrieb:
so keine posts zu svens wm flitzerei etc bitte mehr hier rein, das ist der falsche thread und es interessiert niemanden
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arr... und direkt löscht der die posts ^^ kannst mir die links irgendwie nochma geben?
 
senf schrieb:
Kommen 2 Vampire in ein Vampir-Bar. Der Eine Vampir bestellt natürlich ein großes Glas Blut, der andere nur eine Tasse heißes Wasser. Der fragt der Vampir den mit der Tasse:
"Hey, wieso bestellst du dir kein Blut? Und du willst Vampir sein ?"
Holt der andere n benutztes Tampon raus und sagt: "Hey, it's tea-time !"
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:D :D :D bester witz in diesem thread :D
 
DaNiro schrieb:
ein mann und ne frau treiben es da sagt die frau aufeinmal: komm hau mir dein fuß rein darauf stehe ich voll. der mann denkt sich is zwar pervers aber was solls.
2 tage später der mann geht zum Arzt und sagt das ihm sein fuß so juckt.
der Arzt schaut ihn sich an und sagt: ja was soll ich sagen sie haben tripper am fuß!
der mann is erschrocken und sagt: sowas überrascht se bestimmt?
sagt der arzt: nee nicht wirklich gestern war ne olle da die hatte fußpilz an der fozze !!!
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:eek: wie makaber:eek:
 
3zek1El schrieb:
Piloten und Mechaniker
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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muhahaha..."antrieb 3 nach kurzer suche an der rechten Tragfläche gefunden"..:D
 
Unterhalten sich zwei *******n.
Fragt die eine die andre:" Und wie läuft bei dir das Geschäft so?"
-"Ach total shitte. Hab keine Kunden mehr. Wie läufts bei dir?"
-" Auch total schlecht. Hab gestern sogar ein umsonst rangelassen nur damit ich was Warmes im Bauch hatte."
 
Sagt der Chef zur Sekretärin:"So, wir seh'n uns jetzt 'ne Zeit lang nicht."
Fragt die Sekretärin:"Wieso?Fahren sie in' Urlaub?"
Sagt der Chef:"Nö, ich nehm' dich von hinten!"
 
RucksackJupp schrieb:
Sagt der Chef zur Sekretärin:"So, wir seh'n uns jetzt 'ne Zeit lang nicht."
Fragt die Sekretärin:"Wieso?Fahren sie in' Urlaub?"
Sagt der Chef:"Nö, ich nehm' dich von hinten!"
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den muss ich mir merken:D
 
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