Witzig muss es sein und flach!

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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Das war mein allererster, also seit nicht zu hart!!!:oops:
 
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge****t. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."


Ab dem zweiten sinkt das Niveau...
 
Erwachsen bist Du, wenn ...


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann Keine rauchen.


2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.


3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.


4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.


5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.


6. Du achtest auf die Wettervorhersage.


7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."


8. Du hast weniger als 130 Ferientage.


9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr
als "schick angezogen."


10. Du rufst die Polizei, weil die Kinder ihre Musik nicht
leise machen wollen.


11. Ältere Verwandte fangen an, schmutzige Witze auch
in Deiner Gegenwart zu erzählen.


12. Du weißt nicht, wann McDonalds schließt.


13. Deine Autoversicherung geht runter, deine
Autoraten hoch.


14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht
mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.


15. Vom „auf der Couch schlafen" kriegst Du
Rückenschmerzen.


16. Du machst Nickerchen.


17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung,
nicht erst der Anfang.


18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen,
würde Dir Magenprobleme machen,
anstelle sie zu lösen.


19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke,
nicht Schwangerschaftstests und Kondome.


20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein
"ziemlich gutes Zeug" mehr.


21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.


22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals"
ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."


23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst,
ist für Deine Arbeit.


24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen,
bevor Du ausgehst.


25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger
ist gratulierst Du und sagst nicht
"Oh Shit, wie ist das denn passiert"
 
Totò Riina schrieb:
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Das war mein allererster, also seit nicht zu hart!!!:oops:
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sehr gut, bitte mehr von der sorte
 
Totò Riina schrieb:
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Das war mein allererster, also seit nicht zu hart!!!:oops:
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Was mich an dem Witz etwas stört: Wenn er sich den Pimmel abschneiden kann bedeutet das ja das er mindestens eine Hand frei hat, dann könnte er ja auch nur den Schraubstock aufmachen statt sich zu entmannen... :confused: :oops:
 
Vater gewinnt nach 10 Jahren des Spielens im Lotto 46 mio Euro und sagt zu seinem Sohn "schnell sag mama bescheid sie soll schnell die treppe runterkommen", nach 2minuten kommt sein sohn wieder "mama ist vor aufregung die treppe runtergefallen!!" - "Es gibt Tage an denen läuft einfach alles gut"
 
Totò Riina schrieb:
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge****t. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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:D

fd10
 
treffen sich 2 Männer auf der Straße. Sagt der eine "MEnsch du siehst ja aus, was ist passiert?"
"Meine Frau ist die Kellertreppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen als sie Kartoffeln fürs MIttagessen hochholen wollte"
meint der andere:
"ach du schrecken, was haste denn dann gemacht?"

"NUDELN!"
 
was macht eine frau, wenn sie ein leeres blatt papier anstarrt?










































sie liest sich ihre rechte durch... :D
 
Joker-VA- schrieb:
Vater gewinnt nach 10 Jahren des Spielens im Lotto 46 mio Euro und sagt zu seinem Sohn "schnell sag mama bescheid sie soll schnell die treppe runterkommen", nach 2minuten kommt sein sohn wieder "mama ist vor aufregung die treppe runtergefallen!!" - "Es gibt Tage an denen läuft einfach alles gut"
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n1ce :D
der und die letzten waren einfach lustig :)
 
hmm ich hab noch was, aber man muss alle durchlesen, sonst sinds eher so anti witze:

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, schiebt er nicht seinen Körper vom Boden weg, er verschiebt die Welt von seinem Körper weg

Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem erselbst sitzt!

ein blinder ist mal chuck norris auf den fuß getreten
chuck norris stellte die frage: "Hast du mich denn nicht erkannt?
Ich bin Chuck Norris!"
die erwähnung des namens heilte den blinden
das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von chuck norris

Die Welt schaut zu Gott auf, Gott schaut Walker Texas Ranger

Wenn Chuck Norris ein Buch liest, starrt er es so lange an bis es ihm freiwillig sagt, was er hören will:D

Chuck Norris ist seit 6 Jahren tot...nur der Tod traut sich nicht es ihm zu sagen^^
 
scroll mal irgendwie auf seite 400 oder sowas da habe ich die ganze palette geposted :D

was auch geil ist....

Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille.... die Sonne trägt eine Chuck Norris brille :D
 
Hustleröder! schrieb:
Was mich an dem Witz etwas stört: Wenn er sich den Pimmel abschneiden kann bedeutet das ja das er mindestens eine Hand frei hat, dann könnte er ja auch nur den Schraubstock aufmachen statt sich zu entmannen... :confused: :oops:
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Also da hat der Hustle irgendwie recht...aber man versteht den Witz ja trotzdem.

Hier zwei neue:

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"


Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
 
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Britney Spears." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Paris Hilton", meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."


Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
 
sagt der eine fisch zum anderen :"Hi..."
der andere :" WO ? "

ein schnkelklopper :D ^^

EDIT:

aus dem HO (insider :D )

"zwei staubsauger jagen einen dicken iltis. da fällt der kuh die brille runter. sagt das eine:"wieso heute schon wieder salat? "meint das andere:"weil gestern :"weil ich letzte woche meine barmizwa war" "
 
Die Erwachsenen spielen Karten, doch man kann sich nicht so richtig konzentrieren, weil das sechsjährige Söhnchen andauernd stört. Mal will er dies, mal will er das. Seine Mama schafft es auch einfach nicht, ihn ins Bett zu bringen.
"Das werden wir gleich haben", sagt schließlich einer der Spieler. Er zerrt den brüllenden Jungen die Treppe hinauf in sein Zimmer, und bald darauf ist kein Ton mehr zu hören. Grinsend kommt der Mann wieder herunter.

"Also nein", staunt die Mama, "Wie hast du das bloss geschafft?"

"Das war kein Problem - ich hab ihm nur gezeigt, wie man onaniert."


Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"


Offenbacher in Frankfurter Kneipe. Nach ein paar Bier fragt er
sein Gegenüber: "Was bist du von Beruf?"
Der Frankfurter: "Logiker!"
"Was iss n des? Noch nie geheert!"
Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel. Also: Hast du e
Aquarium?"
"Ja."
Frankfurter: "Dann hast du sischer Fisch drin?"
"Klar."
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
"Woher weißt n des alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste sischer selber welsche."
"Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
"Natürlich."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles gewusst hast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:

"Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker!"
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was iss n des?"
Offenbacher: "Pass uff, isch erklär dir s annem Beispiel. Hast du e Aquarium?"
"Nö."
Offenbacher: "Du schwul Sau."


derletzte ist shcön wie ich finde ;)
 
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