Witzig muss es sein und flach!

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Mann zu Keira Knightley: "Ich erzähl dir nen Witz, da hauts dir die Titten weg...oh den kennste wohl schon"

:D heut in der stadt gebracht


heehee :D
ich habs glaub ich hier schonmal erzählt, aber son typ aus meinem jahrgang hat mal den gleichen witz einem mädchen aus meinem jahrgang erzählt, und ihre antwort war: "nee, den witz kenn ich noch nicht. erzähl mal" :D
 
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "Spring hinten rein!"
 
was klopft klopft und kommt nich rein?
die eier

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"


Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: ‘’Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!'’
Da sagt Manfred: ‘’Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!'’
‘’Haben Sie eine Ahnung'’, antwortet der Arzt. ‘’Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!'’

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf, der Polizist fragt: „Guten Tag, sind Sie Witwe Maier?“ – „Maier schon, aber Witwe stimmt nicht.“ Darauf der Polizist: „Wollen wir wetten?“

Der unzufriedene Chef sagt zu seinem Mitarbeiter: „Bringen Sie auch mal was zustande, das Hand und Fuß hat?“ – „Nein, nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt ...“

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand.
Kommt zufällig ein Mann vorbei, sagt die
Frau: "Bitte küss mich."
Naja denkte sich der Mann, und machts.
Frau: "Bitte streichle mich da unten..."
Auch das macht er wieder.
Frau: "Und jetzt fcik mich!"
Da nimmt der Mann die Frau und schmeißt sie ins Meer,
mit den Worten:
"Jetzt bist du gefcikt, was!"

Ein Reisender kommt vor der Invasion durch den Irak das erste Mal nach Kuwait und bemerkt, dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen.
Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen.
"Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?"
"Landminen!"
 
Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand.
Kommt zufällig ein Mann vorbei, sagt die
Frau: "Bitte küss mich."
Naja denkte sich der Mann, und machts.
Frau: "Bitte streichle mich da unten..."
Auch das macht er wieder.
Frau: "Und jetzt fcik mich!"
Da nimmt der Mann die Frau und schmeißt sie ins Meer,
mit den Worten:
"Jetzt bist du gefcikt, was!"

Ein Reisender kommt vor der Invasion durch den Irak das erste Mal nach Kuwait und bemerkt, dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen.
Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen.
"Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?"
"Landminen!"


der erste ist mal sehr kaputt, der zweite isn knaller!:D:D:D
 
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "Spring hinten rein!"

leck mich der is ja mal sehr geil!!

@RINC: sehr geile witze dabei.. am besten is die apotheke und die frau die im meer landet :D
 
Alle stehn vorm Abhang, ausser Peter der geht nochn Meter.

Alle stehn bis zum Kopf inner scheisse, ausser Reiner der isn kopf kleiner.

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
 
Nun, ich muss gestehen, das auch ich des öfteren zu Witzeleien aufgelegt bin.

dann hau mal einen raus "bro" :D



Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
 
oder...

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
 
ok...einer noch :D

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
dann hau mal einen raus "bro" :D



Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


hahahaah wie geil :D:D:D
 
ok...einer noch :D

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Der ist ja geil :D
 
Nun denn, Woran erkent man das ein Muslime im Haus eingebrochen ist?


































Die Mülltonnen sind leergefressen und der Hund wurde vergewaltigt.
 
Wie fangen Ungläubige Fliegen?
Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.








Ich muss sagen das ich über Chuck Norris Witze regelrecht erbost bin.
Er wird in jenen auf eine Stufe mit Gott gestellt.
Daher bitte ich umständig jene unkeuschen Chuck Norris Witzeleien in Gott Witzeleien umzuschreibseln.

"denn dies sollt ihr wissen und erkennen, dass kein Unzuechtiger oder Unreiner oder Habsuechtiger - er ist ein Goetzendiener - ein Erbteil hat in dem Reich Christi und Gottes."

(Der Brief an die Epheser 5,5)
 
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