Witzig muss es sein und flach!

[WHOKNOWSME]

Hää? den check ich garnicht, du bist blöd

Den hab ich nich erfunden...

 

[electrojack]

• Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
  
• Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
  
• Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
  
• Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
  
• Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

 

[Jigger]

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!

Chuck Norris can touch MC Hammer!

Die sind geil!

 

[Optik 4 Life]

chuck norris hat ein haus gebaut. das haus, in dem er geboren wurde!

wenn chuck norris in den himmel blickt, schwitzen wolken vor angst. wir kennen das als regen!

chuck norris kann unter wasser grillen.

 

[Ceza]

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi

Gott schuf die Welt in 7 (oder waren es 6 ^^ ) Tagen .. .Chuck Norris schuf Gott an einem Tag.

Gott sprach "Es werde Licht" Chuck Norris antwortete "Sag bitte!"

Autos wurden erfunden damit die Menschen vor Chuck Norris abhauen können. Chuck Norris ließ sich nicht verarschen und erfand die Autounfälle.

Chuck Norris war Selbstmord-Attentäter. 3 mal !

 

[slim-miri]

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
'Und was sollen wir jetzt tun?'
Sagt der Vater:
'Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.'

 

[LazyBone]

chuck norris hat ein haus gebaut. das haus, in dem er geboren wurde!

.

 

[s-kud]

heute in der uni steht ein geiler witz aufm tisch:

"hallo liebes doktor sommer team. ich bin ein 9 jähriges polnisches mädchen und immer noch jungfrau...

...ist mein vater schwul?"


edit und noch ein witz: was ist der unterschied zwischen diabetis und eis?


diabetis ist kein zuckerschlecken...

 

[s-kud]

abteilungsleiter herr kohn hat vorstellungsgespräche mit 3 damen die alle 3 gleich gut sind, also entschließt er sich ihnen rätsel zu geben, die sie lösen müssen. die erste kommt rein: herr kohn sagt ihr sie müsse einen begriff erraten. herr kohn stellt sich ans fenster und zerrt an der gardine. "was ist das für ein begriff". die dame weiß es nicht... "na konzert(kohn zerrt)!!!!"
die zweite kommt rein: das gleiche spiel. herr kohn nimmt einen ball und spielt damit. "was ist das für ein begriff". die dame weiß es nich... "na balkon (ball kohn)". die zweite kommt raus und sagt zur nummer 3 "der hat übel fiese rätsel, da kommst du nie drauf". da sagt die dritte "keine angst, ich hab mir was ausgedacht". sie kommt rein und sagt kohn, dassn sie ihm jetzt ein rätsel gibt, was ihn natürlich erstaunt. sie zieht ihren rock hoch und springt auf kohn's stuhl und hält ihm ihre mu ins gesicht und fragt "was für ein begriff is das". herr kohn wirkt verstört und weiß es nich. sagt die dame: "na lexikon (leck sie kohn)".

lateinischer ehrenkodex...

paxi lexi fixi

 

[s-kud]

ein palästinänser sitzt in israel in einem lokal. da fragt der kellner:
wünschen sie noch eine nachspeise?
meint der palästinänser:
nein danke, mich zerreisst´s eh gleich!

na da hat einer FHM gelesen....

 

[KanKick]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:



"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El
Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!" nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."

Herzlichst

Ihr Bischof

 

[J0Ke]

chuck norris kann unter wasser grillen.

hahahahahaha :

der gammelfleischwitz is auch hammer

 

[13-kamikaze-13]

chuck norris

ja chuck norris witze sind cool...
aber gebt euch folgendes:

in irgendeinem film wird auf die frage nach dem sinn des lebens mit 42 beantwortet...
die initialen von chuck norris sind ja zweifelsfrei c und n... c ist der 3. buchstabe im alphabet und n der 14. ...
wenn diese beiden zahlen multipliziert werden ergibt sich?

Spoiler

42!!!!!

unglaublich, oder?

 

[13-kamikaze-13]

ps: es gibt keine lesbischen frauen, es gibt nur frauen die chuck norris noch nicht getroffen haben...

 

[Hiphop Barde]

Chuck Norris ist Nietzsches Übermensch.

 

[Picus]

unglaublich, oder?

das einzig unglaubliche daran is, dass du nich per anhalter durch die galaxis kennst

 

[13-kamikaze-13]

ja sry... es gibt so viele filme... da merk ich mir nicht jeden...

 

[Picus]

ja das is ja auch eigentlich n großartiges buch mit ner mäßigen verfilmung. so wie der herr der ringe ungefähr

 

[13-kamikaze-13]

oder so wie vollidiot...(aber ich glaube das gehört in nen anderen thread...)

 

[joker3]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:



"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El
Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!" nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."

Herzlichst

Ihr Bischof

Zu geil.
Hatte das schonmal vor paar Wochen inner Schule gelesen.
zu geil.