Witzig muss es sein und flach!

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da fällt mir der hier ein:


Treffen sich ein Amerikaner und ein italiener.
sagt der ami:
"Gib mir tonnen von stahl, und ich bau dir einen flugzeugträger"
hochnäsig wartet der amerikaner darauf, was der italiener dazu zu sagen hat.
sagt der italiener:
"Gib mir deine schwester und ich mache dir die mannschaft!"
 
in diesem Thread herrscht strengstens Emo- und Chuck Norris-Witzeverbot.

wer sagt das?



  • Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
  • ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
  • Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
  • Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
  • Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
  • Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
  • Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
 
wer sagt das?



  • Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
  • ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
  • Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
  • Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
  • Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
  • Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
  • Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.

[*]Wenn Kollegah baden geht, wird nicht er nass, sondern das Wasser Kollegah.

So viel zu den Untoten Witzwiedergängern
 
nee richtig fette 200 kilo frau geht zum arzt weil sie immer so n stechen in der brust hat. der arzt sagt zur ihr: können sie sich bitte ausziehen. die frau macht dies und steht dann nackt vor ihrem arzt sagt er: machen sie mal bitte pieeeeeeeeeep
das macht die frau natürlich weil es ja ihr arzt sagte
und nun liebe frau müller machen sie mal buoahhhhhhhhh
auch das macht sie nur wundert sie sich ein bisschen ob der komischen medizinischen maßnahme als der arzt dann sagt machen sie mal tuttututut unterbricht ihn die frau und sagt. was soll das eigentlich sind das neue ärztliche massnahmen hilft das überhaupt.?
sagt der arzt nein gar nicht aber jetzt weis ich wo hinten und vorne ist
 
nee richtig fette 200 kilo frau geht zum arzt weil sie immer so n stechen in der brust hat. der arzt sagt zur ihr: können sie sich bitte ausziehen. die frau macht dies und steht dann nackt vor ihrem arzt sagt er: machen sie mal bitte pieeeeeeeeeep
das macht die frau natürlich weil es ja ihr arzt sagte
und nun liebe frau müller machen sie mal buoahhhhhhhhh
auch das macht sie nur wundert sie sich ein bisschen ob der komischen medizinischen maßnahme als der arzt dann sagt machen sie mal tuttututut unterbricht ihn die frau und sagt. was soll das eigentlich sind das neue ärztliche massnahmen hilft das überhaupt.?
sagt der arzt nein gar nicht aber jetzt weis ich wo hinten und vorne ist

:D:D :D
 
nee richtig fette 200 kilo frau geht zum arzt weil sie immer so n stechen in der brust hat. der arzt sagt zur ihr: können sie sich bitte ausziehen. die frau macht dies und steht dann nackt vor ihrem arzt sagt er: machen sie mal bitte pieeeeeeeeeep
das macht die frau natürlich weil es ja ihr arzt sagte
und nun liebe frau müller machen sie mal buoahhhhhhhhh
auch das macht sie nur wundert sie sich ein bisschen ob der komischen medizinischen maßnahme als der arzt dann sagt machen sie mal tuttututut unterbricht ihn die frau und sagt. was soll das eigentlich sind das neue ärztliche massnahmen hilft das überhaupt.?
sagt der arzt nein gar nicht aber jetzt weis ich wo hinten und vorne ist

super super TOP! :D
 
The Manager of a company has to make a hard choice.
Lay of Jack or Sue.
They are both superb workers, but the companies run into hard times.

The manager decides that whoever drinks from the cooler first will be laid off the following morning.

Sue, who always comes in bright and early, had a horrible hangover from partying to hard last night, and goes to the fountain to drink some water.

The manager walks up to her, sighs and tells her
"I either have to lay you or Jack off."

Turning to face the Manager, Sue smiles and says
" Could you please jack off, my head is killing me."






One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud.

She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!" Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before.

She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!" Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure.

She stated, "Take me now or climb the ladder to success!" Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud.

"Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered. Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind him. He looks over to see a 400-pound, 6'8" hairy biker-looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry.

Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?" The biker answers, "I'm Cess."
 
The Manager of a company has to make a hard choice.
Lay of Jack or Sue.
They are both superb workers, but the companies run into hard times.

The manager decides that whoever drinks from the cooler first will be laid off the following morning.

Sue, who always comes in bright and early, had a horrible hangover from partying to hard last night, and goes to the fountain to drink some water.

The manager walks up to her, sighs and tells her
"I either have to lay you or Jack off."

Turning to face the Manager, Sue smiles and says
" Could you please jack off, my head is killing me."

es soll irgendwie doppeldeutig sein, das versteh ich...aber irgendwie versteh ich ihn doch net...

der andre is geil
 
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
 
little girl:"mommy i just found out that the little boy next door has a penis like a peanut!"

mum:"you mean it's small?"

little girl:"no it's salty."
 
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