Witzig muss es sein und flach!

Status
Not open for further replies.
..............Und dann sagte sie ' Du nimmst das Ding sofort aus meinem Arsch oder ich werde Dir draufscheißen'...........

undercover wie muschipilz
 
Nach einem Kunststück im Zirkus führt der Moderator einen kleinen Jungen auf die Manege und sagt an:
"Und nun wird der Junge mit dem phänomenalen Gedächtnis einen Eimer Wasser austrinken!"
Der Knabe tut's tatsächlich, danach geht die Vorstellung weiter.
Nach einer halben Stunde führt der Mod wieder den Jungen herein und sagt wieder an:
"Und nun wird der Junge mit dem phänomenalen Gedächtnis einen zweiten Eimer Wasser austrinken!"
Und wieder gelingt es dem Jungen einen Eimer zu leeren.
Die show geht munter weiter.
Bis dann der Junge zum dritten mal erscheint und der Mod ansagt:
"Und nun wird dieser junge Mann alle Besucher anpissen, die in der ersten Reihe sitzen! Und ich warne sie gleich vorweg - weglaufen und sich unter die anderen Zuschauer mischen ist zwecklos - der Junge hat ein phänomenales Gedächtnis!"

naja entweder ich hab ihn net richtig verstanden oder er ist ziemlich arm
 
Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“

Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“

Treffen sich zwei ZIEGEN. Sagt die eine zur anderen: „Gehst du heute Abend mit in die Disco?“ Meckert die andere zurück: „Nee du, ich hab keinen BOCK...“


Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.


was ist der unterschied zwischen jesus und Casanova ???
..... der gesichtsausdruck beim nageln
 
Der Junge hat durch die zwei ausgetrunkene Eimer ein enormes Potential in Sachen Schiffen aufgebaut. Was die Ansage des Mods mit dem "phänomenalen Gedächtnis" auf sich hat ist zunächst unklar. Bis es sich rausstellt, dass der Junge die Augabe hat alle Leute aus der ersten Reihe anzupissen. Und der phänomenale Gedächtnis hilft ihm eben diese Zielgruppe komplett im Auge zu behalten, für den Fall, dass Abtrünnige versuchen sollten ihre Schäfchen ins Trockene zu bringen. Das phänomenale Gedächtnis ist somit eine wichtige Voraussetzung für das Gelingen des Kunststücks.

Aber ich stelle schon seit Jahren fest, dass ich in Sachen Humor vor allem die Deutschen überhaupt nicht einschätzen kann, und ich bin nicht der einzige von der Sorte. Vor allem Neuankömmlinge ausm Osten sagen oft, sie können Eure Witze nicht verstehen. Quasi gar nicht den Witz erkennen können. Lange nicht alle, aber sowas gibt es.
Und ich habe außerdem eine Menge Witzebücher zuhause. Über viele Witze, die ich zwar kannte, aber nicht für geil genug hielt, um sie selber zu posten, werden hier gefeiert...

Einmal habe ich für das Schultheater eine Szene komplett selber geschrieben. Die Stelle, der ich den größten Schenkelklatscherwert zugerechnet hatte, löste keinerlei Reaktionen aus. Ich habe dann auch selber festgestellt, dass da der Witz zu eklatant und somit zu flach war. Eine andere Stelle, die in meine Augen so nebenbeimäßig war, brachte die Zuschauer aber unerwartet zum Lachen.

Mittlerweile habe ich aber die ganzen linguistischen Nuancen mehr oder weniger in sich aufgesaugt, und kann die ganzen Stimmungen mehr oder weniger nachvollziehen. Vielleicht eher weniger als mehr... Ob es gut oder schlecht ist, weiß ich net...
Ich weiß noch, wie verblüfft ich über Eure Schüler war, wie sie vor allem in Mathe eine Aufgabe nicht lösen können, sich in filigrantesten Formulierungen mit dem Lehrer unterhalten, um sie zu kapieren, aber letztendlich die Aufgabe dennoch nicht lösen können. Und wie die Russen und Ukrainer solche Aufgaben im Nu knacken... und sie knacken sie, ohne irgendwelche sprachliche Ausschweifungen ausm Ärmel zu schüttlen.
Deswegen hat mich auch Rap wegen den ganzen Redewendungen und blabla abgeschreckt... Das kam wie Sophistik rüber... Irgendwie... Blabla, aber keinerlei Produktivität... Vielleicht eben wegen dem blabla...
Aber ich glaube, dass ich krass übertreibe... Ich bin ein Allroundrassist mit einer Gehirnatrophie. Ich hasse die Deutschen, die Slawen und die Kanaken auch...
Meine Birne ist durch und durch durchbalkanisiert. Andererseits habe ich manchmal das Gefühl, über eine gewisse ethnisch-rassische Flexibilität zu verfügen. Dennoch will ich gerne Terrorist werden!

Oder doch nicht so gerne...


Krass, was bei mir alles hochkommt, bloß weil jemand den Witz mit dem zuschaueranpissendem Jungen mit dem phänomenalen Gedächtnis nicht versteht. Oder nicht witzig findet...

Naja, wie auch immer...
 
Der Junge hat durch die zwei ausgetrunkene Eimer ein enormes Potential in Sachen Schiffen aufgebaut. Was die Ansage des Mods mit dem "phänomenalen Gedächtnis" auf sich hat ist zunächst unklar. Bis es sich rausstellt, dass der Junge die Augabe hat alle Leute aus der ersten Reihe anzupissen. Und der phänomenale Gedächtnis hilft ihm eben diese Zielgruppe komplett im Auge zu behalten, für den Fall, dass Abtrünnige versuchen sollten ihre Schäfchen ins Trockene zu bringen. Das phänomenale Gedächtnis ist somit eine wichtige Voraussetzung für das Gelingen des Kunststücks.

war mir schon klar aber so witzig find ch das nicht
is auch egal jeder soll über das lachen was er will
respect für den beitrag :D
 
Ein Mathematiker wandert durch den Wald. Plötzlich klopft ein Frosch an sein Bein: "He, Du, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich küßt, bin ich erlöst!"
Der Mathematiker hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Hemdtasche. Darauf klopft der Frosch erneut: "He, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich erlöst, dann werden wir heiraten und glücklich!"
Der Mathematiker sieht sich nur den Frosch an und macht gar nichts. Darauf der Frosch: "Ich bin wirklich eine verzauberte Prinzessin und wenn Du mich küßt, dann müssen wir nicht heiraten, aber ich verspreche Dir Gold und Edelsteine."
Darauf der Mathematiker: "Och weißt Du, ich bin Mathematiker und mit Frauen hab ich nicht viel am Hut, aber einen sprechenden Frosch find' ich klasse!"
 
@quaster: find die kurzen witze am besten, deinen pissjungenwitz hab ich auch verstanden aber fand ich nich witzig. an langen witzen sinds bei mir iwie immer die mit 3 leuten am witzigsten (fremdgeher im schrank, am balkon hängend und dran vorbeifleiegnd und am ende bei petrus, banane, ananas und äpfel im arsch etc)
 
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die
Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr
fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja
beide Arme amputiert..."

Was machst du, wenn du eine glatzköpfige Frau gefikct hast?

Du legst sie zurück in den Kinderwagen.

Frau beim Arzt:
"Herr Doktor.Ich habe morgens immer solche Augenschmerzen"
Doktor:
"Dann nehmen sie doch einfach den Löffel aus der Tasse!"

Bekannte fragen das Pärchen, das ein Kind erwartet:
"Was wird es denn, Junge oder Mädchen?"
antwortet der Mann
"Ist doch egal was es wird, Hauptsache der Junge wird gesund"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne
Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort
Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der
Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."



ein 50-jähriger will eine 20 jährige heiraten. Ein Freund rät ihm jedoch
davon ab: "Überleg doch ma der Alterunterschied, sie is 30 Jahre jünger
als du! Stell dir vor, in 10 Jahren bist du 60 und sie 30!"
"Ja und?"
"In 20 Jahren bist du 70 und sie 40!"
"Ja und?"
"Na was willst du denn mit soner alten Schachtel?"

Er: ich kenn einen Witz da fallen dir die Titten ab.
Sie:....
Er: Achnee den kennste ja schon .


Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er
fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn
schon ein Hauptwort nennen?" - "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich
pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Huränbock!"
ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist
das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin
untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht, woher
diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke immer haben!"
 
Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten: 2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 große Banane ca. 18,5 cm. lang und zwei Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gut geformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht
und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.

Öfter mit dem Mittelfinger probieren.

Die große Banane schön langsam einschieben
und anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist fertig, wenn die Banane weich ist.
Die Rührschüssel nach Gebrauch auslecken oder auswaschen.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir,
sich schnellstens aus dem Staube zu machen.
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top Bottom