Witzig muss es sein und flach!

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Oder der hier:

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
 
ishh kenn ein, schmeist einer ne schnecke aus n fenster, dann klingelt es an der tür, also 2 jahre später klingelt die schnecke, der man macht die tür auf ...da steht da die schnecke hahahahahaha
 
ishh kenn ein, schmeist einer ne schnecke aus n fenster, dann klingelt es an der tür, also 2 jahre später klingelt die schnecke, der man macht die tür auf ...da steht da die schnecke hahahahahaha

aaaaaaaaalter... du bist kein witzeerzähler, oder? :p
 
Einen können wir noch:

Fabian Ernst und Manuel Neuer haben ihren Autoschlüssel verloren. Verzweifelt versuchen sie die Tür aufzubrechen. Da sagt Manuel Neuer zu Fabian Ernst: "Beeil dich! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen."
 
Ja die von Luci waren alle geil bis aufn letzten, der hat ja nen nikolausbart dran hängen :D
 
ishh kenn ein, schmeist einer ne schnecke aus n fenster, dann klingelt es an der tür, also 2 jahre später klingelt die schnecke, der man macht die tür auf ...da steht da die schnecke hahahahahaha

Alta, den Witz haben letztens paar 9-jährige im Bus bersser erzählt als du.
 
Im Programm vom Krömer feiern alle diesen Witz so. Versteh ich nicht, find den nicht mal lustig:confused:

Naja, gut erzählt kann er mir zumindest ein lächeln von den Lippen locken. Aber so ist er scheiße wie über die Lippen von den Locken lächeln.
 
Ein Hirte ist grade auf einer Wiese mit seiner Schafsherde unterwegs, als er von einem Mann im Anzug und Brille angesprochen wird:
M: Du, Hirte, gibst du mir einen Schaf ab, wenn ich es schaffe, dir die richtige Anzahl deiner Schaffe zu nennen?!
H: Geht klar!
M: 789!
H: Tatsächlich! Kannst dir einen Schaf aussuchen!
Als der Mann mit seinem Gewinn weiter will, will dann aufeinmal der Hirte eine Wette.
H: Hör mal, könnten wir die Sache wieder rückgängig machen, wenn ich es schaffe, dir deinen Beruf zu nennen?!
M: OK...
H: Du bist ein städtischer Ökonomist!!!
M: Boah!!! Wie hast du denn das rausgefunden???
H: Erkläre ich dir gleich... Aber erstmal gibst du mir meinen Hund zurück!!!
 
Ein Hirte ist grade auf einer Wiese mit seiner Schafsherde unterwegs, als er von einem Mann im Anzug und Brille angesprochen wird:
M: Du, Hirte, gibst du mir einen Schaf ab, wenn ich es schaffe, dir die richtige Anzahl deiner Schaffe zu nennen?!
H: Geht klar!
M: 789!
H: Tatsächlich! Kannst dir einen Schaf aussuchen!
Als der Mann mit seinem Gewinn weiter will, will dann aufeinmal der Hirte eine Wette.
H: Hör mal, könnten wir die Sache wieder rückgängig machen, wenn ich es schaffe, dir deinen Beruf zu nennen?!
M: OK...
H: Du bist ein städtischer Ökonomist!!!
M: Boah!!! Wie hast du denn das rausgefunden???
H: Erkläre ich dir gleich... Aber erstmal gibst du mir meinen Hund zurück!!!

Kenn ich mit nem Bauern, der dann die ursprüngliche Haarfarbe von ner gefärbten Blondine errät :D
 
Ach so, der Bauer war dann höchstwahrscheinlich ein Schlangenhirte, und die Olle hat sich hinten angestellt! :)

Naja, leicht abgedroschen... vor allem, wenn leicht heavy heißt und so...
 
gabs den schon?

Kommt ein Mann in Hamburg am Hauptbahnhof an und braucht ein Taxi. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, “Wie viel kostet eine Fahrt in den Ort Wedel?“ "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: 3km vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, steigen Sie aus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, kommt der Mann wieder in Hamburg an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du wegkommst, Du Schwule Socke." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche und bekommt fast die Selbe Antwort. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder fragt er: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro für die Fahrt nach Wedel und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 
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