Witzig muss es sein und flach!

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Hätte Angela Ermakova damals in London mit Chuck Norris Sex gehabt dann wäre es Gebärmutterraub gewesen :D


Oh Gott! Wie würde das Kind der Ermakova bloss aussehen wenn Boris und die Ermakova einen 3er mit Eko gemacht hätten? Das ist so schon das hässlichste Kind auf Erden und dann nochn Spritzer von Eko dabei, na das wäre was gewesen :D
 
yo

den fand ich auch nochmal erfrischend neu! :):D

gebärmutterraub auch bwahahaha :D:cool:
 
naja.. nicht so prall aber was solls...

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
 
Oh Gott! Wie würde das Kind der Ermakova bloss aussehen wenn Boris und die Ermakova einen 3er mit Eko gemacht hätten? Das ist so schon das hässlichste Kind auf Erden und dann nochn Spritzer von Eko dabei, na das wäre was gewesen :D


find ich fies, niemand kann was für sein aussehen, kinder schon gar nicht...
 
hier in dem thread wurden schon mehrere tabus gebrochen :D das ist doch noch harmlos... der Threadname ist ein freifahrtsschein für jeglichen rassismus und makabere witze ;) get over it ^^
 
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauffolgenden Wochen; Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
 
ZU GEIL GUMMIPUPPENLOVA :D
kann dir keine knubbel geben :( egal! Weidaaa

Was will ein Mann ohne Arme und ohne Beine im Schokoladengeschäft!??

RUMKUGELN
 
naja.. nicht so prall aber was solls...

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

aaargh.......

was sind einarmige beim skat?
mischen impossible haha
 
Ein mann geht an der reeperbahn entlang und sieht eine frau die ihm gefällt.
Er haucht an die scheibe und schreibt ans glas:
"Wie teuer?"
die nu.....prostetuierte nimmt ein blatt und schreibt drauf:
"650€!"
der mann haucht wieder an die scheibe und schreibt:
"das ist aber teuer"
darauf schreibt die frau aufs blatt:
"kein wunder, ist ja auch thermoglas"


whaaaaaaa haaaaaaaa :rolleyes:
 
Warum liegt der toller Typ unter der Erde?

Weil er tot ist

das soll meinen Unmut gegenüber den andren schlechten Witzen ausdrücken. Macht mal was bessres :D
 
Warum liegt der toller Typ unter der Erde?

Weil er tot ist

das soll meinen Unmut gegenüber den andren schlechten Witzen ausdrücken. Macht mal was bessres :D

Hahaha, solche waren schon lange nicht mehr.
bepiss mich übelste Sorte. :D
 
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