Witzig muss es sein und flach II

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Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m gross, den Hammer in die Hand,
dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit
hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stüzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I"m an
ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m gross, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer
Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Grossvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter -
viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Hartz 4ler, 55kg und 1,60 gross, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte
Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Hartz 4ler und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"
DerHartzer antwortet:
"Mein Grossvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos
und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein
Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil Sie " In Sekten" sind




Gehen zwei verrücket auf der Starße sagt der eine, "Hey lass mich auch mal in die Mitte!"


Warum ist es vorteilhaft im Fleugzeug in der ersten Reihe zu sitzen? Bei einem Absturz kommt nochmal der Getränkewagen vorbei!


Wieviele Trabbiwitze gibt es? Garkeine,denn alle sind wahr


Was ist Ausdauer?
Wenn man nem Pferd nen Stück Zucker verabreicht und hinten saugt bis es süss wird
 
läuft ein hase durch den wald,trifft er ein kamel dass sich grade nen joint reinzieht.der hase"hey kamel,wirf deine drogen weg und lauf mit mir durch den wald" das kamel"ok".danach treffen sie auf einen elefanten der sich grade ne line koks legt,der hase so"hey elefant wirf deine drogen weg und lauf mit uns durch den wald" der elefant"ok".danach treffen sie auf nen löwen der sich grade sein fixbesteck bereit macht,der hase so"hey löwe wirf deine drogen weg und lauf mit uns durch den wald" der löwe guckt den hasen grimmig an holt aus und schlägt dem hasen eine rein,der hase fliegt 3-4 meter durch die luft und ist sofort tot.der elefant frägt den löwen ganz entsetzt" warum hast du den jetzt getötet,der wollt uns doch von den drogen wegbringen?" dareaufhin der löwe"nen feuchten dreck wollte der,der rennt immer so durch den wald,wenn er auf ecstasy ist."



was ist gelb,man kanns essen und damit schiessen??

-ne banone

was ist grün,spricht gebrochenes deutsch und trägt ein kopftuch?


-ne gürke


was ist grün,steht am strassenrand und sucht nach freiern??

-ne froschtituierte
 
sitzen 2 kacke auf der bank und rauchen einen joint. kommt ein dünnpfiff vorbei und fragt "darf ich auch mal ziehen?"

"nee, das ist nur was für harte"

mein lieblingswitz :oops:
 
Gehen zwei toller Typ in den Tunnel...kommen wieder raus - hat der Dritte auch ein Eis.
 
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-

Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.

Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.
 
kriegt noch jemand den witz aus gran torino zusammen den clint eastwood in der bar erzählt?
 
Mann hat gerade bei seiner Partnerin Lassie gespielt und sie auf den Zenit geleckt. Da er im Anschluss noch zum Zahnarzt muss stürzt er ins Bad um sich noch die Zähne zu schrubben. Dabei merkt er, dass ein Schamhaar zwischen seinen beiden Schneidezähnen steckt. Mit Fingernägeln, Zahnstochern, Pinzette & co versucht er das Schamhaar zu entfernen - aber nichts hilft. Zu guter letzte nimmt er sich eine Schere und stutzt das Haar möglichst klein.
Kaum lässt sich der gute Mann in den Zahnarztstuhl fallen fragt der Arzt mit einem Zwinkern in den Augen: "Na, haben Sie eben noch Ihre Frau beglückt?"
Mann: "Äh, haben Sie das Haar zwischen den Zähnen denn sofort wahrgenommen?"
Zahnarzt:
"Nein, aber die Scheiße am Kinn."
 
:eek:Achtung sehr Geschmacklos :eek:

weiss nich ob der schon gebracht wurde....


Was ist lustiger als ein Totes Kind???













































Ein Totes Kind im Clownskostüm !!!!:D:oops:
 
ebay bewertungen

Beschwerde: Kein Zahlung erhalten
Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!

Lob: Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral: leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer 104
Antwort: Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !


Lob: Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort: Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung... 109

Beschwerde: Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort: Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können 118

Neutral: alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?

Neutral: Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Neutral: !

Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Lob: Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort: Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral: Ein sehr netter Mensch. Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Lob: Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell ! ;-)
Antwort: Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Lob: Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort: In dem Fall waren es wir ;-)

Neutral: Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort: Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!
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kommt nen fisch zum doktor.
sagt der doktor: "oooh... sie haben aber viele schuppen!"
ja ja sagt der fisch die brauch ich damit ich alle meine fahrräder unterstellen kann...

warum ist es so schwer für frauen aus der küche tauszukommen? das liegt an der herdanziehungskraft...

was sind 4 frauen in der küche?? artgerechte haltung...


sagt eine kuh zum polizisten:"mein mann ist auch bulle."

steh´n 2 pilze im wald, sagt der eine: "schade das wir nicht sprechen können."
 
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch...!



Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."
 
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
 
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus stellt sich schützend zwischen sie und die tobende Menge. Er ruft: „Derjenige der ohne Sünde ist werfe den ersten Stein.“ Von hinten kommt ein riesen Wackerstein angeflogen und trifft die Frau am Hinterkopf, worauf diese leblos zu Boden fällt. Jesus dreht sich genervt um und ruft: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!“




Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden also den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh` schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: "Try the other hole."
 
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