Witzig muss es sein und flach II

Status
Not open for further replies.
Sitzen 2 Kacke auf der Bank und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei.
"Was macht ihr denn da?"
"Wir rauchen einen Joint"
"Cool, darf ich auch mal?"
"Nee, das ist nur was für Harte"

classic shit :cool: :D

nur falls ihn noch keiner kennt... meine nr 1
 
Was hängt an der Wand und hat 7 Löcher?

- Schneewitchens Jungfernhäutchen


Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: “Nun, was hat der Arzt gesagt?” – “Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Mal eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie mach ich das denn am klügsten?”
Gib ihm einfach deine Jogginghose”
 
eine frau fühlt sich nicht besonders und lässt sich vom arzt untersuchung. nach der untersuchung schickt er sie wieder nachhause, bitte sie aber den mann mal vorbeizuschicken. am nächsten tag kommt der mann vorbei, und der arzt sagt ihm: "die lage is ernst mein herr. ihre frau braucht mindestens 4 mal die woche sex von ihnen, sonst wird sie innerhalb von 30 tagen sterben!"
der mann geht wieder nachhause, die frau fragt ihm was denn jetzt sei. er: "der arzt sagt du musst sterben"
 
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"



Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"
"Nein, zur Orientierung!"


Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
"Ja,ist das nicht schrecklich? Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."

Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.
Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."
Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"


Frau:"Na,wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er:"Warum suchst du schon wieder Streit?..."


was ist der unterschied zwischen einem schwulen und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt nicht,wenn man die wurst rauszieht..!!


Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine : "Du,ich hab ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht
weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse.
Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf
doch wohl noch furzen dürfen..."


Geht ein Schwuler zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf den Schwanz tätowieren. Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll es sein?" - "Egal, der geht eh in' Arsch!"


Fast wäre der Besucherrekord auf der Loveparade 2010 gebrochen worden.....Es fehlten 21 Personen!!!

Wie viele Personen waren auf der Love-Parade 2010??? 1,5 Millionen und paar zerquetschte!!!

11880?
11 millionen griechen bekommen 88 mrd. € und zahlen 0 zurück


Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten "Wie hoch kannst du springen?" 1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"


Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Abtreibungen werden neuerdings ins Familienstammbuch eingetragen....
... unter entfernte Verwandte

Was ist gemein?
Eine Oma die Treppe runter schuppsen und fragen :"was rennen sie so?"

Was ist n Hardcore Emo???
Ganz klar ne Todgeburt

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Was bekommt ein taubstummes blindes Mädchen zu Weihnachten?
Krebs ...

Warum graben die Ostfriesen die toten mit dem Arsch nach draußen ein? Damit sie ein Fahrradständer haben!!!


Was ist die härteste Droge???
Der Bahnübergang.du nimmst einen Zug und du bist weg

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein
Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen
uns 'nen Schuss, und fliegen über die
Gefängnismauer!
sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns
'ne Strasse rein und rennen durch die
Mauer!
sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns
'ne Tüte rein und verschieben das ganze
auf morgen.

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: Das war ein BMW!
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: Nee, ein Mercedes!
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig.

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?Weil er sonst vor lauter Frust die Seitenlinie weggezogen hätte!
 
Last edited by a moderator:
Mal wieder den pornolizer angesetzt :D

www.pornolize.com is immer wieder geil xD

Meine Highlights:

DJ Arson [CD] - Take Me "Drecksau" On A "Penisgesicht" Ride

12.04. yU (Diamond "Analtorpedo" District) [2-LP & MP3-CD] - Before "Samenstau" Taxes

16.04. Jedi Mind "Leichen****" Tricks [CD] - pres. Army of Pharoahs - The Unholy "Zieh an meinen Eiern" Terror

:D der pornolizer is ja bombe :D ich lach mich grad über alles tot aber keiner von den hier checkts....

Ihre "Vaginalmassage" Bewährungsstrafe konnte sie damit jedoch nicht umgehen. Ihre "Kekserlwichser" Auflagen: Es ist ihr unter anderem gerichtlich untersagt, Geld für Sex zu verlangen, an einem öffentlichen schwanzsaugen
 
Last edited by a moderator:
Hartz IV
Zollitsch: Nicht auf Kosten künftiger Generationen faustficken

Die notwendige Konsolidierung der analpenetrieren Haushalte darf nach den Worten des Vorsitzenden der mutti****en Deutschen "Sackgelutsche" Bischofskonferenz, ...


eine großartige sache!
 
Das is einfach haargenau so lustig, wie es primitiv is, ich weiß nich, ob ich mich schonma bei andrer Gelegenheit über was derart Simples so lange kaputtlachen musste.
 
Das "Analritter" Edith-Stein-Denkmal steht vor dem Priesterseminar in Köln. Es zeigt die drei Lebensphasen der in Breslau gevickten Jüdin Edith "Hodenkobolt" Stein.

ich lach mich schon seit 5 minuten tot hier
 
Last edited by a moderator:
# Wyclef "Analgeneral" Jean: Rapper kandidiert als Präsident (27 Kommentare)
# Doubletime: Ritterschlag für Aggro "****apparat" Berlin (10 Kommentare)
# Metalsplitter: Unmoralisches "Lutsch du Luder" Angebot für Tyler (14

:thumbsup:
 
:D

Wyclef Jean will Präsident von Haiti arschbumsen.


Bestimme mit was online geht: 3 Vorschläge pimmelsaugen im Backstage auf deine Bewertung!


Swizz Beatz heiratet Alicia "Hodenvernichter" Keys
 
sondern auch die mutti****en Redakteure nicht immer so ganz einig arsch****en. Erst saugen - dann haten!

Wie kann man sich über so n Bullshit so totlachen, wie ich grade :D

Jimi "Zieh an meinen Eiern" Blue

dann würde ich mich sehr *****reiben.

Das heißt, die Leute kommen auf Konzerten auf dich zu und arsch****en "Totaler "Schluck du Luder" Dreck!? oder wie läuft das?

Alter....:D:D
 
Last edited by a moderator:
[ - Mage - ];8369869 said:
Wie kann man sich über so n Bullshit so totlachen, wie ich grade :D

Geht mir auch so!^^
Stellenweise erreicht das Ganze bei mir sogar Kiffer-Lachflash Werte. :D:thumbsup:

*edit*
Liegt wohl daran, dass man am PC meistens alleine sitzt und somit keine Personen neben sich hat, die nicht so schwer auf etwas abgehen (wie man selbst) und einem deswegen nicht die Stimmung vermiesen können. :thumbsup:
 
Last edited by a moderator:
Status
Not open for further replies.
Back
Top Bottom