Witzig muss es sein und flach II

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Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!
 
Was hat ein Mann ohne Beine??? Eier aus Bodenhaltung... :rolleyes:

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
:D


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
 
die anderen beiden waren aber nicht schlecht ;)

türke steigt ins taxi ein: "fahren sie mich bitte zur moschee"
20 minuten später hält der taxifahrer vorm puff: "so, da simmer"
türke: "äh, ich wollt in die moschee, nicht in den puff"
taxifahrer: "aber hier ist doch auch immor schee..."

:rolleyes::D

ich check den immernoch nicht :confused:
 
:D ach ich habs mir doch fast gedacht soll wohl sowas wie muschi heißen ja? naja nich so witzig :O
 
Nein, schee sagt man zB in Hessen für "schön"!
Der Taxifahrer sagt am Ende "Aber hier ist doch auch immer schön!", klingt eben wie Moschee.
 
pahahah :D okay macht die sache aber nich angenehmer für meine lachmuskeln:mad::p
 
Unterhalten sich zwei Ehemänner. Sagt der eine: "Du, hast du deine Alte schon mal ins andere Loch.....???
Antwortet der andere: "Bist du dumm.........
.....glaubst du, ich will dass sie schwanger wird?!"
 
eine junge lehrerin bekommt während des unterrichts besuch vom rektor und dem oberschulrat. die beiden wollen ihre lehrmethoden genauer beobachten. die lehrerin is deshalb sehr nervös und schreibt einen satz an die tafel.
dann fragt sie: "wer kann das vorlesen?"
keiner meldet sich. die lehrerin wird noch nervöser als vorher und fragt nochma:
"kann den satz denn echt niemand vorlesen?"
darauf meldet sich der kleine luka-finn und sagt: "die lehrerin hat einen geilen arsch!"
die lehrerin erschrickt über den satz und dreht sich empört zur tafel um.
schließlich wendet sich der junge dem rektor und dem oberschulrat zu, fängt an zu weinen und sagt:
"wenn ihr doch auch nicht lesen könnt, warum sagt ihr mir dann die falsche antwort vor?"
 
Stehen 3 Professoren um einen Fahnenmast rum, kommt ein Student vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln." Da nimmt der Student den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, misst mit einem Maßband nach, sagt "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter. Kommentar der Professoren: "Typisch Student. Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
 
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!


Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: "Schall und Licht".
-> Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof.: "Schön und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
-> Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Student 2 antwortet: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?“
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. -> Der dritte Kandidat kommt herein.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
 
Zwar super flach, aber wenn richtig erzählt muss ich immer noch drüber lachen: :D

Was sagt nen Sachse aufm Londoner Weihnachtsmarkt?

ä tännschn please
 
in einem zoo wird eine seltene gorilla-art gezüchtet, aber das einzige weibchen will sich nicht mehr paaren. es interessiert sich überhaupt nicht für die ganzen männchen. der zoodirektor is deshalb sehr beunruhigt und fragt sich so "scheiße! was mach ich jetz? die gorillas sind unsere hauptattraktion!"
da kommt eines tages ein junger mann zu besuch in den zoo und schaut sich das weibchen an. da steht das weibchen auf und rüttelt ganz aufgeregt am käfig und schreit die ganze zeit rum.
da kommt dem direktor ne idee, also geht er zu dem mann und fragt ihn: "wir haben paarungsprobleme mit unserem weibchen hier...und, nun ja, noch nie hat es so ein großes interesse an einem anderen wesen gezeigt als bei ihnen...wenn ich ihnen 1000 euro gebe, würden sie dann mit dem weibchen...na, sie wissen schon!"
der mann sagt: "okay! aber unter 2 bedingungen!"
"die da wären?"
"erstens: keine zeugen! also keine presse, keine besucher oder sonst was!"
"okay, und das zweite?"
"kann ich die 1000 euro in 10 raten zahlen?"
 
ders gut, aber ein kleinen fehler hast du gemacht^^ schreib lieber "würden sie für 1000 euro, naja, sie wissen schon..."
 
Du hast oben geschrieben "wenn ich Ihnen 1000 Euro gebe", hättest vielleicht einfach "für 100 Euro" schreiben sollen, war aber trotzdem gut!

Edit: On Topic;

Wo wohnen Katzen?

In Miezhäusern =)
 
:D ganz ehrlich - ich finde beide geil. ist doch schnuppe, wie's geschrieben war - er hat ja nicht die pointe dadurch früher verraten, oder so ;)

kann euch nur nich nicht bewerten... und den katzenwitz find ich auch nich so übel :D






hier noch n kleiner:

"papa, papa, was ist ist ein transvestit?"

"-Frag einfach mama, der weiß das."
 
wie nennt man nen spanier/mexikaner ohne auto?

carlos :D
 
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