Wird wohl ma Zeit hier weiterzumachen:
Hier jetzt ne kleine Anekdote über einen Samstag in der Schwimmhalle:
Zweiter Samstag im Monat und ich im Hallenbad,
denn dort findet wie immer das Tauchen mit den Feuerquallen statt.
Ich denk grad ans Kiffen,an den oralen Spliff,
da kommt nen Typ vorbei mit nem Gesicht wie nen Korallenriff.
Er trägt nen Teppich im Gesicht,unterlegt mit Rauhfaser,
ist ein Pickelprofi,kennt sich aus,hat auch am Bauch Masern.
Seine Narben sind so deep wie Jaques Cousteaus Aqualunge im Mariannengraben,
der kriegt so schnell keine Partyanfragen.
Doch das allein reicht nicht,denn die Colledgeblockeske Perforierung im Gesicht,
nimmt mich leider in die Pflicht,
ihm darauf mitzuteilen,dass die Pickel sicher heilen,
sie für diese Fälle hier aber nen Schutzanzug verteilen.
Uuh,Das kommt gar nicht gut an,
er rollt auf mich zu und es kocht in seiner Blutbahn.
Dann poliert er mir die Fresse wie Exenterschleifgeräte,
er benutzt seine Hand wie ne excellente Eisensäge.
Langsam schickt er mich geschickt ins schräge Land der Träume,
schade,dass ich diese innovativen Schläge dann versäume.
Als ich wieder zu mir komm,seh ich ne Lagerfeldfregatte,
die durch die Gegend keift wie bei ner Parlamentsdebatte.
Ihr Geschrei ist mir unverständlich wie die Suren im Koran,
doch für persönliche Fälle verfällt die Kuh in den Sopran.
Die Zippe ist doch grad zurück vom Sterbebett ins Leben,
wobei,ich hab ma gehört,es soll auch auf der Erde Alliens geben.
Sie hält sich für modern und klettet wien Posterstrip,
Ey Baby,ne schärfere Braut als dich nehm ich aus jedem Kloster mit!
Ah,jetzt fühl ich mich besser und geh zum Siebenmeterbrett,
stell mich in die Schlange und bemerk da diesen Leberfleck.
Auf dem Rücken von dem Typen ,der zitternd vor mir wartet,
auch die Lücken der Polypen scheinen mir doch ziemlich entartet.
Ich tipp ihm auf die Schultern und zur Tarnung schiel ich redlich,
er sei da ja nicht Schuld dran,aber ich find es ziemlich eklig,
wenn Leute mit Leberschaden in meinem Thermobecken baden,
darauf Gelächter von den Plagen,die aus den Wärmedecken ragen.
"Das kann ja jeder sagen!"Hör ich ne Stimme aus dem Hintergrund,
da steht nen Typ mit gelber Binde,samt Stock und Blindenhund.
"Was ist los?"Fassungslos seh ich den Blinden an.
"Schmalspurspringer wie sie stellen sich besser hinten an!"
Voll dreister Indolenz steppt der Blinde nen Limbodance,
während sein Kunstflug abrupt auf dem Beckenrand bremst.
Er hätt nicht besser fliegen können als ne Flanke von Figo,
doch wo bin ich hier gelandet,das is ne kranke Freakshow.
Mein Herz hämmert und pocht wie ne pulsierende Vakuole,
gehts so weiter dreh ich durch wie ne rotierende Farbfilmspule.
Keine Zeit zum Überlegen,lieber Üben fürs Überleben,
rüber drehen,statt drüber reden,denn es erschallt ein übles Beben.
Sowas hab ich noch nicht gesehen,der Welt gewaltigste Lunchmaschine,
springt ins Becken,rollt auf mich zu wie ne nix haltende Matschlawine.
Mein Gott unter Wasser schwimmt der 15Tonner wie ein Zitterrochen,
Tanz der Titanen,wie bei Dan und Roseanne Conner in den Flitterwochen.
Hab ich bisher noch geglaubt ich komm hier heil heraus,
dann hab ich die abge****te Rechnung ohne den Wirt gemacht,
denn ich fühle schon fast schachmatt,auf Nervenstärke ist kein Verlass,
das Ganze wird zum Aderlass.
"Würden sie bitte zur Seite treten?"Sagt da ne Stimme wie Sandpapier,
sie gehört nem Möchtegernmafiose samt Getier und Stammspalier.
Der Minimarlon macht noch nen Gruss wien Kinderpate,
doch leider schwimmt er gay Marke Justin Timberlake.
Schnell hab ichs.Was?Das ist der Boss der Bande?
Hier will ich auch Mitglied werden,hey,was kost das Ganze?
"Macht ihm ein Angebot,was er nicht ablehnen kann,
denn er ist hier an nem Ort,wos krasser nich abgehen kann!"
Ich werd also erster Mann für den Wärmebanktest,
immer freien Eintritt,das is ja wie beim Erntedankfest.
Ich denk noch soviel Ehre kann sich ja keiner verdienen,
aber eigentlich war ich auch immer einer von ihnen!
Den Track gibts auch schon vertont,wobei wir noch die Cuts aufnehmen müssen,dann wird man den Text auch mal gerappt hören können!
