Witzig muss es sein und flach III
- Ersteller --Cha\/ezz--
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Quantumbigfoot
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Wie begrüßen sich Leprakranke ?
TACH , kannste behalten.
DoctahCerveza
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Ein Haus brennt lichterloh. Alle Mitbewohner rennen sofort raus, nur der Sohn rennt zum PC...
Vater zum Sohn: "Was zum Teufel machst du da!!??"
Sohn: "ich poste auf Facebook, dass unser Haus brennt!"
Vater: "markier mich!!!
Vater zum Sohn: "Was zum Teufel machst du da!!??"
Sohn: "ich poste auf Facebook, dass unser Haus brennt!"
Vater: "markier mich!!!
DoctahCerveza
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wieso, hat ihm jemand endlich die hütte abgefackelt???
DoctahCerveza
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Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
bäd
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hahaha so unterirdisch...
kommt ein mädchen weinend aus dem wald gerannt:
"herr förster, herr förster, ich wurde vergewaltigt!"
der förster öffnet seine hose:
"kleines, heute ist nicht dein glückstag."
DoctahCerveza
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Schüler geschockt - Sexualkundelehrer packt aus
Dick im Geschäft - Reiner Calmund beim Shoppen
Kondom geplatzt - ***** hat die Schnauze voll
Klotz am Bein: Mafia beseitigt Kronzeugen
Macht es ohne Gummi: Bungee-Springer lebt gefährlich
Spätzünder: Selbstmordattentäter werden immer älter
Muss er sich vorhalten lassen: Flugreisender kotzt ständig neben die Tüte
Das gibt ein Donnerwetter: Meteorologe bekommt kein Hoch
Bullenschweine: Genversuch durch Polizeieinsatz gestoppt
Der Plan ging nicht auf: Dschungelexpedition scheitert an verklebter Landkarte
Letzte Vorkehrungen: Party-Gastgeber reinigt nochmal den Fußboden
Wollte die Rinde nicht essen: Biberkind geht ohne Nachtisch schlafen
Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an
Kann nur Summen: Biene bei Rechenwettbewerb chancenlos
Nimmt die Beine in die Hand: Kannibale isst aus Zeitmangel ohne Besteck
Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben
Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest oder Monopoly?
Warum hat der Hipster sich die Hand verbrannt?
Dick im Geschäft - Reiner Calmund beim Shoppen
Kondom geplatzt - ***** hat die Schnauze voll
Klotz am Bein: Mafia beseitigt Kronzeugen
Macht es ohne Gummi: Bungee-Springer lebt gefährlich
Spätzünder: Selbstmordattentäter werden immer älter
Muss er sich vorhalten lassen: Flugreisender kotzt ständig neben die Tüte
Das gibt ein Donnerwetter: Meteorologe bekommt kein Hoch
Bullenschweine: Genversuch durch Polizeieinsatz gestoppt
Der Plan ging nicht auf: Dschungelexpedition scheitert an verklebter Landkarte
Letzte Vorkehrungen: Party-Gastgeber reinigt nochmal den Fußboden
Wollte die Rinde nicht essen: Biberkind geht ohne Nachtisch schlafen
Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an
Kann nur Summen: Biene bei Rechenwettbewerb chancenlos
Nimmt die Beine in die Hand: Kannibale isst aus Zeitmangel ohne Besteck
Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben
Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest oder Monopoly?
Tripper! Das andere sind Familienspiele.
Warum hat der Hipster sich die Hand verbrannt?
Weil er die Glühbirne gewechselt hat, bevor sie cool wurde.
s-kud
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donkey
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Gabs bestimmt schon mal, aber egal:
Ein Mann geht in den Supermarkt und kauft Tiefkühlpizzen und Bier. An der Kasse fragt ihn die bildhübsche Kassiererin, ob er Single ist. Der Mann lächelt, bejaht und fragt die Kassiererin, ob sie an den Pizzen und dem Bier erkannt hat, dass er Single ist. Die Kassiererin antwortet:"Nein, weil sie hässlich sind."
Ein Mann geht in den Supermarkt und kauft Tiefkühlpizzen und Bier. An der Kasse fragt ihn die bildhübsche Kassiererin, ob er Single ist. Der Mann lächelt, bejaht und fragt die Kassiererin, ob sie an den Pizzen und dem Bier erkannt hat, dass er Single ist. Die Kassiererin antwortet:"Nein, weil sie hässlich sind."
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Altgedient
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Das ist die feministische Version. Ich kenne den eigentlich anders rum.
Funky Fuchs
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was ist mein penis und will etwas mit deiner schwester?
JA!!!
s-kud
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classic, aber immer wieder gut:
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
IP.Saint
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In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Louisiana State University .
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee, inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned and walked away. Peter never forgot that elephant or the events of that day.
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Peter and his son Cameron were standing. The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant. Peter summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing, killing him instantly.
Probably wasn't the same fucking elephant.
This is for everyone who sends me those heart-warming bullshit stories.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee, inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned and walked away. Peter never forgot that elephant or the events of that day.
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Peter and his son Cameron were standing. The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant. Peter summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing, killing him instantly.
Probably wasn't the same fucking elephant.
This is for everyone who sends me those heart-warming bullshit stories.