Witzig muss es sein und flach III

Ab jetzt bitte nur noch Jägerwitze, gerne auch mit frauendiskriminierenden Elementen.
Ich fang mal an:

Wieviele Jäger braucht man um einen Wolkenkratzer sauberzumachen?
Keinen. Das ist Frauensache.
 
Okay, dann setzen wir das Niveau fort:

Was stellt der Jäger fest, wenn seine Frau im Wohnzimmer fernsieht und bügelt?

...dass die Kette in der Küche eindeutig zu lang ist.
 
Die Gründung des Marketing-Bündnis "Berliner Unternehmen kommunizieren Kunden aktuelle konkrete Erfolge" scheiterte am Akronym.
 
lololol

Als ob irgendwer sein Bündnis so nennen würde. aktuelle konkrete

Das schreit nach einer Altersgrenze. Opas wie IP.Saint sollten keine Witze mehr posten.
 
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"
 
ok für dich:

was sagste zu ner jägerin die die treppe runterfällt?

bring mal n rehrücken mit
 
Sorry, verstehe ich nicht.

Habs vorsichtshalber mal gemeldet, weil ich mir nicht ganz sicher bin, ob das überhaupt ein Witz ist. Trotzdem danke für die Mühe.
 
unterhalten sich 2 männer. von dem einen ist die frau kürzlich verstorben.
meint der andere "und ... wie kommst du so klar?"
antwortet der andere "och ... es geht ganz gut.
aber die küche sieht aus ...
 
Kommt ein Pfarrer zum Arzt und klagt über schreckliche Schmerzen an seinem Penis, daraufhin wird das beste Stück vom Arzt observiert und dieser meint sofort "Aha, da haben wir ja den Übeltäter".
Fragt der Pfarrer: "Was war es denn Herr Doktor?"
"Nur ein Milchzahn."
 
wie sagt man einem Jäger er soll schlafen gehen?
jägerslaw

was ist links und rechts gelb, und stinkt in der mitte?
ein Jäger mit 2 einkaufsäcken

€:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
für die haters:

warum sind im vietnam-krieg so viele schwarze gestorben?

Weil immer wenn der General gerufen hat "Everybody, GET DOWN!" alle schwarzen automatisch aufgestanden sind und angefangen haben zu dancen.
 
Suwhooop schrieb:
für die haters:

warum sind im vietnam-krieg so viele schwarze gestorben?

Weil immer wenn der General gerufen hat "Everybody, GET DOWN!" alle schwarzen automatisch aufgestanden sind und angefangen haben zu dancen.
Zum Vergrößern anklicken....

du hast noch immer nicht begriffen, dass man dich nicht wegen deiner jäger witze hier nicht sehen möchte, sondern wegen deiner unlustigkeit?
 
Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette and continued smoking.

Lady 1: "What's that?"

Lady 2: "A condom. This way my cigarette doesn't get wet."

Lady 1: "Where did you get it?"

Lady 2: "You can get them at any drugstore."

The next day ... Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of age), but politely asks what brand she prefers.

Lady 1: "It doesn't matter as long as it fits a Camel."
 
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