Witzig muss es sein und flach!

Dieses Thema im Forum "Rest der Welt" wurde erstellt von Fabufab, 11. Jan. 2002.

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  1. MansenPansen

    MansenPansen auf Eis gelegt

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    loooOOOOOOoooool wie geil :D :D
     
  2. Mr.B.I.G.

    Mr.B.I.G. Altgedient

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    Ein Deutscher und ein Holländer sind auf der Jagd. Beide sehn an Vogel und schiessen selbstverständlich auch.Vogel is tot. Jetzt sind sie sich nicht einig, wer ihn geschossen hat. Da sagt der Deutsche: Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegt und sich die Eier hält hat verloren.Ich fang an.
    Holländer is einverstanden. Deutsche nimmt 10 meter anlauf und tritt dem Holländer voll zwischen die Beine.
    Holländer schreit und liegt 5 Minuten am boden.
    Holländer: jetzt bin ich dran.
    Deutsche: Kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nich mehr.
     
  3. --Cha\/ezz--

    --Cha\/ezz-- Moderator Supporter

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    :D
     
  4. Peboni

    Peboni Senior Member

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    papst kommt in den himmel und wird von petrus an der himmelspforte empfangen. petrus fragt nach dem namen.

    papst: ich bin papst
    petrus: papst? mh... steht nich in meinem buch...
    papst: ich bin der repräsentant gottes auf erden.
    petrus: gott hat nen repräsentanten auf der erde? hatter mir nix von gesagt....
    papst: ich bin das oberhaupt der katholischen kirche!!!
    petrus: katholische kirche? nie gehört... moment, ich frag mal den boss

    petrus geht zu gott

    petrus: du chef, da is ein typ, der sagt der wär dein repräsentant auf der erde, nennt sich der papst
    gott: mh? nie gehört... warte mal, ich frag ma jesus (ruft nach jesus)

    jesus: jo pa?

    gott und petrus erläutern die situation

    jesus: mh... wartet mal, ich geh mal mit dem typen reden...

    (10 min verstreichen)

    jesus kommt lauthals lachend zurück

    jesus: erinnert ihr euch noch an den fischerverein den ich vor 2000 jahren gegründet hab? den gibts immernoch
     
  5. tourist

    tourist Aktivist

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    :p
     
  6. fatman

    fatman Aktivist

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    ahhhhhhh wie geil!mal echt ein guter:D
     
  7. Sesch

    Sesch auf Eis gelegt

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    :oops: :p :D
     
  8. MaestroBeats

    MaestroBeats Kenner

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    Beim One-Nightstand, sagt sie zu ihm:
    "Sag mal, hast du ein Noppenkondom an oder warum spüre ich dich so gut?" Er: "Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

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    Die 12-jährige Tochter zur Mutter:
    "Mama, Mama... weisst du was mir gerade passiert ist? Ich saß in der Bahn und der Mann neben mir, hat mir erst eine Hand auf die Schulter gelegt, dann auf den Oberschenkel, dann auch den Bauch..." Die Mutter schreit dazwischen: "Hör auf, du machst mich noch ganz geil!"

    -----------------------------------------------------

    Ein 16-jähriges Mädchen gesteht ihrer Mutter, dass sie seit 2 Wochen mit ihrer Periode überfällig ist... Die Mutter fährt ängstlich zur Apotheke und holt schnell einen Schwangerschaftstest, der sofort positiv ausfällt...
    Mutter: "Wer war dieses Schwein? Dein Vater wird ausrasten!"
    Das Mädel nimmt ihr Handy, telefoniert kurz und ein Porsche parkt in der Einfahrt. Der junge, gestylte Typ bittet um einlass und erzählt: "Wenn es ein Mädchen wird, kann ich ihr 3 Modeläden und ein Bankkonto mit 3 Mio. Euro überlassen. Wenn es ein Junge wird, kann ich ihm 3 große Sportläden und ein Bankkonto von 2,5 Mio. Euro überlassen. Aber wenn ihre Tochter das Kind verliert..."
    Der Vater schreit dazwischen und sagt: "Dann fi.ck.st du sie eben nochmal!!!"

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    2 Jungen haben eine 5 in Biologie bekommen und wollen sich an ihrer Lehrerin rächen.
    Sagt der eine zum Anderen: "Wir lauern sie nach der Schule auf, ich halt sie fest und ziehe ihr den Rock hoch..."
    Schreit der Andere dazwischen: "Okay und ich trete ihr in den Sack!"

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    Dirk hat seit Wochen auf die 14-jährige Annika hingearbeitet, bis er sie endlich auf seinem Zimmer hat.
    Er zieht seine Hose aus und fragt: "Weisst du was das ist?"
    Annika: "Ja, das ist ein Pipimann!"
    Dirk: "Hör zu, Annika, ab sofort nennen wir das einen Schw.anz! Also was ist das?"
    Hör zu, Thomas, ich hab schon viele Schw.änze gesehen, aber DAS ist ein Pipimann!!!"
     
  9. optikBOOM

    optikBOOM auf Eis gelegt

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    Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
    Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
    Am nächsten Morgen:
    Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
    Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
    Am nächsten Morgen:
    Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
    Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
    Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
    Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
    Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
    Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
    Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
    Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
    Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."



    Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
    "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
    "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind nudden. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
    "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
    Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
    Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind nudden. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
    John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
     
  10. Mr.B.I.G.

    Mr.B.I.G. Altgedient

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    :D haha,hammers:D :D
     
  11. Sylvest

    Sylvest Kenner

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  12. ²°°³

    ²°°³ auf Eis gelegt

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    Kurz vor Ende des Ost-West-Konfliktes schicken die Amerikaner ihren besten Agenten nach Rußland.

    Der Mann geht in ein russisches Lokal und bestellt in perfektem russisch einen Wodka. Der Wirt gibt ihm das gewünschte Getränk, meint aber dann: "Du kannst zwar sprechen wie Russe, aber du bist kein Russe!"

    Der Agent läßt sich aber dadurch nicht beirren und schüttet den Wodka in einem Zug herunter. Wieder sagt der Wirt: "Du kannst sprechen wie Russe, du kannst Wodka trinken wie Russe, aber du bist kein Russe!"

    Nun läßt der Agent sich eine Balaleika geben und spielt, so gut er nur kann. Doch auch diesmal kann er den Wirt nicht überzeugen: "Du kannst sprechen wie Russe, du kannst Wodka trinken wie Russe, du kannst Balaleika spielen wie Russe, aber du bist kein Russe!"

    Der Agent greift zum letzten Mittel, und als die Kapelle zum Kasatschok aufspielt, beginnt er zu tanzen. Der Wirt daraufhin: "Du kannst sprechen wie Russe, du kannst Wodka trinken wie Russe, du kannst Balaleika spielen wie Russe, du kannst Kasatschok tanzen wie Russe, aber du bist kein Russe!" Der Agent gibt endlich auf und fragt den Wirt: "Woher können Sie wissen, daß ich kein Russe bin?"
    Darauf der Wirt: "In Rußland gibts keine Schwarzen!"

    Ja ja ich Rassist:rolleyes:
     
  13. THE LAW

    THE LAW auf Eis gelegt

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    sowas haben die amis angeblich schon in vietnam gebracht, das hängt dann mit der mondlandungs-fake-theorie zusammen. hab ich bei arte gesehen ;)
     
  14. ²°°³

    ²°°³ auf Eis gelegt

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  15. optikBOOM

    optikBOOM auf Eis gelegt

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  16. Sagittarius

    Sagittarius Altgedient

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    Der ist sehr geil :D
     
  17. ²°°³

    ²°°³ auf Eis gelegt

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    Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
    Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
    einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
    Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
    edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
    sie mit dieser Einladung erobern zu können.
    Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
    darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
    "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
    Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
    liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
    Zentimeter befinden!"
    Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
    zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
    und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
    Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
    der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
    Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
     
  18. ²°°³

    ²°°³ auf Eis gelegt

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    Fußball-Zitate:

    Mario Basler:
    Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

    Olaf Thon:
    Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

    Thomas Doll:
    Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
    (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)


    Steffen Freund:
    Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

    Toni Polster über eine vergeben Torchance:
    Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.

    Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
    Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!


    Toni Poster:
    Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

    Jens Jeremies:
    Das ist Schnee von morgen.

    Ingo Anderbrügge:
    Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.

    Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
    Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

    Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
    Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
    Moderator: Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?
    Ja, mit dem Rechten!


    Fritz Walter jun.:
    Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
    (Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

    Paul Breitner:
    Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

    Andreas Möller:
    Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

    Thomas Häßler:
    Ich bin körperlich und physisch topfit.

    Marco Rehmer:
    Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

    Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
    Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.


    Lothar Matthäus:
    Manchmal spreche ich zuviel.

    Hans Krankl:
    Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.

    Lothar Matthäus:
    Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

    John Toshack als Trainer von Real Madrid:
    Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf ******kerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.

    Franz Beckenbauer:
    Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

    Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
    Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

    Frank Pagelsdorf:
    Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

    Manfred Krafft:
    Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.


    Franz Beckenbauer:
    Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

    Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
    Haben Sie eine Stunde Zeit?

    Fritz Langner:
    Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

    Berti Vogts:
    Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

    Rudi Völler über Rainer Calmund:
    Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

    Max Merkel:
    Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.

    Dieter Nuhr:
    Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

    "Meine Spieler haben alle einen Zipfel"
    (Peter Pacult, Trainer von Fußball-Bundesligist 1860 München, nachdem Präsident Karl-Heinz Wildmoser gezweifelt hatte, ob die Münchner Spieler "echte Männer" sind)

    "In 15 oder 20 Jahren, da leben wir beide schon gar nicht mehr, ..."
    (Der 34 Jahre alte Wolfsburger Stefan Effenberg auf die Frage eines Sat.1-Reporters)

    "Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Wichser genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm ..."
    (HSV-Profi Erik Meijer auf die Frage nach dem Grund für seine Rote Karte im Spiel bei Borussia Dortmund).

    "Wenn ich zur Ecke gehe, dass weiß jeder, dann kommen Feuerzeuge und Geldstücke geflogen. Das war ein Zeichen, dass man dies eigentlich nicht machen sollte. Zumal durch die Euro- Umstellung viele nicht mehr so viel Geld in der Tasche haben. Da sollten die Leute das Geld lieber in der Tasche behalten, anstatt es zu mir zu werfen. Nicht zuletzt wegen der Steuererhöhung und was alles noch so kommt."
    (Stefan Effenberg zu seiner Geste gegenüber dem Bochumer Publikum bei der 2:4-Niederlage seines VfL Wolfsburg)

    Lothar Matthäus:
    Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

    Mehmet Scholl als werdender Vater:
    Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!
     
  19. jmva

    jmva Aktivist

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    Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig mal wieder und kommen ins Gespräch.

    "Und was machst du jetzt so?"
    - "Ich bin Musiker und spiele in einem Quartett!"
    "Oh, wow, und wie viele seid ihr?"
    - "Drei Mann."
    "Und wer alles?"
    - "Mein Bruder und ich."
    "Toll! Wie gehts deinem Bruder?"
    - "Der ist tot."
     
  20. Criminizzle

    Criminizzle auf Eis gelegt

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    loool :D
     
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