Witzig muss es sein und flach!

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Original geschrieben von Mr.B.I.G.
ich mach lieber mal wieder selber einen:


Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie.
Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
Bügel das!

:D
 
^^der ist ja nicht nur extremmm witzig sonder auch richtig fies so liebe ich sie:D
 
Original geschrieben von Mr.B.I.G.
ich mach lieber mal wieder selber einen:


Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie.
Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
Bügel das!

der witz ist in nem porno mit jenna jameson nachgestellt. ist echt geil
 
George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)
 
Ein Mann sagt aufgeregt zu seiner Frau:
"Schatz, schnell, pack die Koffer! Wir haben 1 Millionen im Lotto gewonnen!!!"
Die Frau: "Spitze! Wo ziehen wir hin?"
Darauf der Mann:"Wir niergens, aber du ziehst aus...!" :p










Treffen sich 3 Männer. Da fängt der eine an zu erzählen:
"Hört mal Jungs, ich glaube, meine Frau betrügt mich mit einem Klempner! Ich hab Werkzeug unter unserem Bett gefunden!"
Darauf sagt der zweite:
"Ouh, das ist ja gar nichts. Meine Frau betrügt mich mit einem Anwalt! Ich habe eine Robe und Akten unter unserem Bett gefunden!"
Darauf der dritte:
"Ouh Jungs, das ist doch überhaupt nichts! Ich hab einen Jockey unter unserem Bett gefunden.... ich glaube sie betrügt mich mit einem Pferd!" :D
 
Er: Schatz hier ist dein Aspirin.
Sie: bist du blöd? ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!
Er: Prima, dann können wir ja f*****!
 
Original geschrieben von MC *K*ein*P*lan
Ein Mann sagt aufgeregt zu seiner Frau:
"Schatz, schnell, pack die Koffer! Wir haben 1 Millionen im Lotto gewonnen!!!"
Die Frau: "Spitze! Wo ziehen wir hin?"
Darauf der Mann:"Wir niergens, aber du ziehst aus...!" :p
´

den kannt ich schon is aber gut :)









Treffen sich 3 Männer. Da fängt der eine an zu erzählen:
"Hört mal Jungs, ich glaube, meine Frau betrügt mich mit einem Klempner! Ich hab Werkzeug unter unserem Bett gefunden!"
Darauf sagt der zweite:
"Ouh, das ist ja gar nichts. Meine Frau betrügt mich mit einem Anwalt! Ich habe eine Robe und Akten unter unserem Bett gefunden!"
Darauf der dritte:
"Ouh Jungs, das ist doch überhaupt nichts! Ich hab einen Jockey unter unserem Bett gefunden.... ich glaube sie betrügt mich mit einem Pferd!" :D



der ís geil :D[/QUOTE ]
 
Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."

Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."

Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos
 
rennt ein fuchs durch den wald.nach ner weile trifft er auf ne geile füchsin.der fuch so:"komm lass uns ****en" die füchsin:"nur wenn du nen meterlangen schwanz hast." der fuchs entäuscht:"ne hab ich nicht" die füchsin:"dann tuts mir leid" da läuft der fuchs ganz betröppelt weiter,nach ein paar weitren metern trifft er auf eine fee.sagt die fee:"du hast einen wunsch frei" der fuchs gleich vor freude:"ja ich hab da so ne füchsin getroffen,die will nur mit mir ****en wenn ich nen meterlangen schwanz hab."die fee:"kein problem,ich mach dir einen zauber,jedes mal wenn du mit den fingern schnippst,wächst dein schwanz um einen meter" der fuchs:"jawoll".kurz darauf taucht der fuchs wieder bei der füchsin auf. der fuchs:"komm lass uns ****en"die füchsin daraufhin:"ich sagte bereits,nur wenn du nen meterlangen schwanz hast"der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.die füchsin danach:"hm,gehn auch 2 meter?" der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<< die füchsin:"aber einen mit 3 metern hat ich noch nicht." der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.
die füchsin starrt den 3 meter langen schwanz an und riegt es mit der angst zu tun und fängt n zu laufen.
der fuchs:"lauf ruhig,lauf ruhig,lauf ruhig">>>schnipp,schnipp,schnipp,schnipp,schnipp<<<<:cool:
 
Original geschrieben von DoctahCerveza
rennt ein fuchs durch den wald.nach ner weile trifft er auf ne geile füchsin.der fuch so:"komm lass uns ****en" die füchsin:"nur wenn du nen meterlangen schwanz hast." der fuchs entäuscht:"ne hab ich nicht" die füchsin:"dann tuts mir leid" da läuft der fuchs ganz betröppelt weiter,nach ein paar weitren metern trifft er auf eine fee.sagt die fee:"du hast einen wunsch frei" der fuchs gleich vor freude:"ja ich hab da so ne füchsin getroffen,die will nur mit mir ****en wenn ich nen meterlangen schwanz hab."die fee:"kein problem,ich mach dir einen zauber,jedes mal wenn du mit den fingern schnippst,wächst dein schwanz um einen meter" der fuchs:"jawoll".kurz darauf taucht der fuchs wieder bei der füchsin auf. der fuchs:"komm lass uns ****en"die füchsin daraufhin:"ich sagte bereits,nur wenn du nen meterlangen schwanz hast"der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.die füchsin danach:"hm,gehn auch 2 meter?" der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<< die füchsin:"aber einen mit 3 metern hat ich noch nicht." der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.
die füchsin starrt den 3 meter langen schwanz an und riegt es mit der angst zu tun und fängt n zu laufen.
der fuchs:"lauf ruhig,lauf ruhig,lauf ruhig">>>schnipp,schnipp,schnipp,schnipp,schnipp<<<<:cool:



sehr geil :D
 
Original geschrieben von DoctahCerveza
rennt ein fuchs durch den wald.nach ner weile trifft er auf ne geile füchsin.der fuch so:"komm lass uns ****en" die füchsin:"nur wenn du nen meterlangen schwanz hast." der fuchs entäuscht:"ne hab ich nicht" die füchsin:"dann tuts mir leid" da läuft der fuchs ganz betröppelt weiter,nach ein paar weitren metern trifft er auf eine fee.sagt die fee:"du hast einen wunsch frei" der fuchs gleich vor freude:"ja ich hab da so ne füchsin getroffen,die will nur mit mir ****en wenn ich nen meterlangen schwanz hab."die fee:"kein problem,ich mach dir einen zauber,jedes mal wenn du mit den fingern schnippst,wächst dein schwanz um einen meter" der fuchs:"jawoll".kurz darauf taucht der fuchs wieder bei der füchsin auf. der fuchs:"komm lass uns ****en"die füchsin daraufhin:"ich sagte bereits,nur wenn du nen meterlangen schwanz hast"der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.die füchsin danach:"hm,gehn auch 2 meter?" der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<< die füchsin:"aber einen mit 3 metern hat ich noch nicht." der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.
die füchsin starrt den 3 meter langen schwanz an und riegt es mit der angst zu tun und fängt n zu laufen.
der fuchs:"lauf ruhig,lauf ruhig,lauf ruhig">>>schnipp,schnipp,schnipp,schnipp,schnipp<<<<:cool:

der isch hammers geil:D :D :D :D
 
Original geschrieben von --Cha\/ezz--




sehr geil :D
:D


Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


kennen vllt schon welche aber der is trotzdem geil und fies :)
 
Original geschrieben von DoctahCerveza
rennt ein fuchs durch den wald.nach ner weile trifft er auf ne geile füchsin.der fuch so:"komm lass uns ****en" die füchsin:"nur wenn du nen meterlangen schwanz hast." der fuchs entäuscht:"ne hab ich nicht" die füchsin:"dann tuts mir leid" da läuft der fuchs ganz betröppelt weiter,nach ein paar weitren metern trifft er auf eine fee.sagt die fee:"du hast einen wunsch frei" der fuchs gleich vor freude:"ja ich hab da so ne füchsin getroffen,die will nur mit mir ****en wenn ich nen meterlangen schwanz hab."die fee:"kein problem,ich mach dir einen zauber,jedes mal wenn du mit den fingern schnippst,wächst dein schwanz um einen meter" der fuchs:"jawoll".kurz darauf taucht der fuchs wieder bei der füchsin auf. der fuchs:"komm lass uns ****en"die füchsin daraufhin:"ich sagte bereits,nur wenn du nen meterlangen schwanz hast"der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.die füchsin danach:"hm,gehn auch 2 meter?" der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<< die füchsin:"aber einen mit 3 metern hat ich noch nicht." der fuchs:"kein problem">>>schnipp<<<.
die füchsin starrt den 3 meter langen schwanz an und riegt es mit der angst zu tun und fängt n zu laufen.
der fuchs:"lauf ruhig,lauf ruhig,lauf ruhig">>>schnipp,schnipp,schnipp,schnipp,schnipp<<<<:cool:


:D
 
Original geschrieben von Criminizzle
:D


Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


kennen vllt schon welche aber der is trotzdem geil und fies :)

den, zumindest so ähnlich wollt ich letztens auch mal posten habs aber dann verraft...göttlich fies der witz
 
:Dpetrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
:D

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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:

"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

:D
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..." :D

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
 
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

oh mann :D:D:D
 
Original geschrieben von Undrwrld/KNGPNT


den, zumindest so ähnlich wollt ich letztens auch mal posten habs aber dann verraft...göttlich fies der witz
yoah den kannt ich auch schon,in meiner version isses aber im kreissaal und der arzt knallts aufn boden und hüpft drauf rum:D
 
Original geschrieben von Mr.B.I.G.
Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."

Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."

Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos

hehe der is gut:D
 
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