Witzig muss es sein und flach!

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Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler im Osten unter.
 
electrojack schrieb:
so, mal ein paar Frauenwitze:







Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.



Ein Mann, ein Wort.
Eine Frau, ein Wörterbuch.

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Ich kenn den ersten anders:

Warum kommt ne frau nicht aus der Küche?

Wegen den Ketten an ihren Beinen!

der zweite geht noch weiter:

Mann=Wort
Frau=Wörterbuch
Homosexuelle=1000 Seiten Roman
 
A.n.G.e.L schrieb:
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




logisch..^^ :D
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hab noch nie so gelacht :D :D das gibt respekt
 
kingmoik schrieb:
die folge war golden!!! :D wie kenny butters den stern ins auge geworfen hat :D war so orginal "dummheiten, die mit dem leichtsinn kleiner kinder passieren". und wie cartman nackt an den leuten vorbei gegangen ist :D
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eine der besten folgen auf jeden fall.. und eine der übertriebensten wie die ganze neuste staffel...
 
1
Der Steward zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

2
"Hallo, wie geht’s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"
 
Ein Schwuler geht zum Tätowierer und fragt, ob er ihn einen Ferrari auf den Schwanz stechen könne.

Tätowierer:

Kein Problem. Welche Farbe soll er denn haben?

Schwuler:

Is mir egal, ich fahr ihn eh gleich in Arsch!
 
riedgangster schrieb:
2
"Hallo, wie geht’s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"
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Top! :D :D
 
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich
am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?" -

"Weil ich kein Schalke-Fan bin."


"Zu welchem Verein hältst du dann?"

"Ich bin BvB-Fan und stolz darauf."

"BvB, um Himmels willen, warum denn BvB?"

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und beide sind BvB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine ***** und dein Vater ein Vergewaltiger, was wäre dann?"


"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
 
A.n.G.e.L schrieb:
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




logisch..^^ :D
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Soso, man zieht hier über meine alte Heimat her. Das ist diskriminrend und muss gemeldet werden.

Edit: Respekt gibts später; das Forum lässt mich grad nicht :)
 
Hitler lässt 3 Juden zu sich rufen und sagt zu ihnen:
"Wir werden jetzt ein Spiel spielen. Ich hab hier nen Würfel mit 2 grünen Seiten, 2 roten Seiten und 2 blauen Seiten. Bei grün wird man erhängt, bei rot erschossen und bei blau gibts ne Überraschung."

Der erste Jude würfelt eine rote Seite und wird erschossen. Der zweite Jude würfelt ne grüne Seite und wird erhängt. Der dritte Jude würfelt eine blaue Seite, freut sich schon und fragt Hitler: " Was ist denn die Überraschung?"

Hitler: "Nochmal würfeln."
 
Von nem arbeitskollegen. der fläscht mich voll


Treffen sich 2 Schnecken! Fragt die eine. Mennnnnsch wo hast denn du das Blaue AUge her!?

Meint die Andere, ja gestern aufm Nachhauseweg kam ein Pilz aus dem Boden geschossen der mich voll erwischt hat!


:D :D
 
Obie_Trice schrieb:
Hitler lässt 3 Juden zu sich rufen und sagt zu ihnen:
"Wir werden jetzt ein Spiel spielen. Ich hab hier nen Würfel mit 2 grünen Seiten, 2 roten Seiten und 2 blauen Seiten. Bei grün wird man erhängt, bei rot erschossen und bei blau gibts ne Überraschung."

Der erste Jude würfelt eine rote Seite und wird erschossen. Der zweite Jude würfelt ne grüne Seite und wird erhängt. Der dritte Jude würfelt eine blaue Seite, freut sich schon und fragt Hitler: " Was ist denn die Überraschung?"

Hitler: "Nochmal würfeln."
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:D:D:D:D:D
 
Ein mann geht in ein restaurant, setzt sich an den tisch, studiert die karte.
es kommt eine hübsche oberkellnerin vorbei und der mann meint zu ihr "ich hätte gerne einen quickie", und bekommt prompt eine gewatscht.

der tischnachbar beugt sich dann zu dem mann rüber und meint "psst, das heisst quiche (*kisch*)"


Sie: "Was fällt dir ein, halb betrunken nachHause zu kommen"
Er:"Das ist nicht meine Schuld. das geld war alle"




Er "Ich weiss gar nicht, wieso du einen BH trägst. du hast doch gar nichts um ihn zu fällen"
Sie "Wieso trägst du dann eine Unterhose?"


naja, waren jetzt nicht so die burnerwitze :)
 
Der Mann kommt total besoffen nach Hause, schließt die Tür auf, reisst Sämtliche Garderobenteile ab, kippt die Stehlampe um fällt die Treppe rauf. Tritt dem Hund auf den Schwanz, stolpert ins Schlafzimmer. Setzt sich nebens Bett auf den Stuhl. Die Frau natürlich wach geworden, schreit "Was in aller Welt ist hier los und warum setzt du dich hier auf den Stuhl???"

Der Mann: "Ich will nen Platz in der ersten Reihe haben wenn das Theater los geht" :D :D :D :D :D
 
"mein schatz, die geschäfte laufen nicht gut. Warum lernst du nicht zu kochen und wir feuern den koch?"
"jaa klar!!!
und du lernst zu ****en und wir feuerjn den chauffeur."
 
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