1. Unser Forum-System wird in den kommenden Tagen erneuert. Es soll keine neuen Features geben o.ä. Aber wir wollen auf eine neuere Version umziehen. Fazit: Wenn in den nächsten Tagen hier nur ein Baustellenschild zu sehen ist: Es ist für einen guten Zweck.

Witzig muss es sein und flach!

Dieses Thema im Forum "Rest der Welt" wurde erstellt von Fabufab, 11. Jan. 2002.

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  1. Di$$kret

    Di$$kret Gast

     
  2. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    also witzig ist es, und geschmack hat der kerl ja wohl auch ;) tragen die in usa alle keine bhs? na gut, dass mit den höschen ist vll ne stufe zu weitgegangen.

    das erinnert mich an ne alte frau in der stadt. so ne "ich trag goldenen schmuck, und es sieht aus, als wäre ich reich und wichtig. natürlich bin ich auch solariumgebräunt"-tussi. die war schon gute 50! und hatte n schwarzes kleid an! es war etwas windiger und es hat ihr schön unter den rock geblasen, bis er FAST marilyn monroe-mäßig abgehoben wäre :D ihr gesichtsausdruck war golden! unserer war leicht angwidert!
     
  3. Ceza

    Ceza Moderator Supporter

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  4. sloth607

    sloth607 Aktivist

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    nee sorry, ich finds einfach nur arm.
    wie die mädels sich danach fühlen müssen, so halb vergewaltigt.
    davon haben sicher einige das heulen angefangen.
    stellt euch vor, ihr trefft euch mit eurer freundin und die erzählt euch heute hätte sie jemand auf der straße ausgezogen.
    wie würdet ihr reagieren?
    ich hab nix gegen judenwitze etc. aber DAS find ich echt kein bisschen witzig.
    könnt mich jetzt ruhig negativ bewerten:)
     
  5. lol deine gutbürgerliche meinung zeugt von deinen Moralischen veranlagung.
    sowas habe ich nich :D
     
  6. FischdosenHoe

    FischdosenHoe Frischling

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    FDK hat Arbeit und ist keine Jungfrau mehr...
     
  7. TrinexX

    TrinexX Gold Status Member

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    eigentlich eher traurig...
     
  8. Rinc

    Rinc Altgedient

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    Abschlussprüfung bei der FBI

    Ausbilder zu einem von drei angehenden FBI Agenten:
    "Hier mein Junge hast du eine Pistole. Du gehst jetzt in den Raum und erschießt deine Freundin."
    Er geht rein und kommt nach 20 sekunden wieder mit seiner Freundin im Arm raus und sagt: " Tut mir Leid ich konnte es nicht"
    Ausbilder zum zweiten:
    "So hier hast du eine Pistole und du erschießt jetzt deine Verlobte, die in diesem Raum ist."
    Er geht rein und kommt auch nach 20 sekunden mit seiner verlobten im Arm wieder raus und meint: "Tut mir Leid ich konnte sie einfach nicht erschießen."
    Ausbilder zum dritten und letzten: "So hier hast du eine Pistole. Du sollst deine Frau erschießen, mit der du schon 15 Jahre verheiratet bist."
    Er geht rein und es kommen grausame Geräusche aus dem Raum.
    Nach etwa 20 sekunden kommt auch er raus und meint: "Irgendso ein Trottel hat Platzpatronen in die Pistole getan, da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen"

    Ein Polizist hält einen Autofahrer an und meint zu ihm allgemeine Verkehrskontrolle...steigen sie mal bitte aus wir machen ein alkohol test. Der Polizist holt das Blasgerät dann meint der Mann nein das geht nich ich hab Asthma meint der Polizist dann fahren wir auf die wache und wir nehmen ihnen Blut ab meint der Mann das geht auch nich ich bin Bluter der Polizist langsam am verzweifeln meint er ja laufen sie mal ne grade linie erwidert der mann tja da gibts auch ein Problem ich bin betrunken

    Was sagt ein Gen, wenn es auf ein anderes trifft? - Halogen!

    Eine Gruppe Frauen und eine Gruppe Maenner aus dem gleichen Landratsamt, fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau hat eine Fahrkarte gekauft, die ganze Gruppe Maenner hat nur eine Karte geloest. Die Frauen koennen darueber nur den Kopf schuetteln und freuen sich, dass die arroganten Maenner endlich mal eins auf die Muetze kriegen. Ploetzlich ruft einer der Maenner: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Maenner auf und zwaengen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tuer: "Die Fahrkarten bitte!"
    Einer der Maenner schiebt die Fahrkarte unter der Tuer durch. Der Schaffner geht zufrieden weiter.
    Auf der Rueckfahrt beschliessen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Maenner dieses mal ueberhaupt keine Karte geloest haben.
    Nach einiger Zeit ruft einer der Maenner: "Der Schaffner kommt!"
    Die Frauen laufen los und schliessen sich im WC ein. Die Maenner machen sich gemaechlich auf den Weg zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarten bitte!"


    Was ist grün und liegt im Sarg?
    Ein Sterbschen.

    Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
    Ein Fluchtsalat.

    Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
    Ein Springuin.

    Was ist rot und sitzt auf dem WC?
    Eine Klomate.

    Was is bei nem Neger lang und hart?
    Der Arbeitstag !

    Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
    Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
    Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
    Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
    Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
    Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"


    George Bush ruft Angela Merkel an.

    "Angie, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

    "Sicher!" antwortet Angie. "Das dürfte kein Problem sein..."

    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

    "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Angie.

    Daraufhin ruft Angie den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
    "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

    "Alles klar. Sonst noch was?"

    "Ja" sagt Angie. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

    Ein Blinder geht ins Restaurant.
    Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
    "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
    Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

    Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
    Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
    Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
    Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
    Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

    "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
    Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
    Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
    Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

    Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
    "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
    bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
    Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
    Der riecht daran und meint:

    "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
     
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  9. südchilla

    südchilla Senior Member

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    selbe witz etwas anders kommt doch auch bei Training Day vor, kann das sei n?
     
  10. -bobby-

    -bobby- BANNED

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    ich hab auch nen guten: ein ottonormalverbraucher wie du und ich sollte gebanned werden weil er ein paar mal zu hoch übers ziel hinaus geschossen hatte...aber es ging einfach nciht:D
     
  11. -bobby-

    -bobby- BANNED

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    Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird?

    Man legt sie in einen Bratschenkasten:D :D :D :D :confused:
     
  12. Arv1n

    Arv1n Altgedient

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    ein bär hat keine bärin um zum Liebe machen und er ist so wütend,
    dass er immer einen hasen zusammen schlägt!

    darauf hin kommt eine fee
    sie gibt beiden 3 wünsche!

    der erste wunsch des bären:
    eine frau die voll auf mich steht und voll geil aussieht!

    1te des hasen:
    einen helm damit die schläge des bären nicht so weh tun!

    2te des bären:
    ich wünsch mir das alle bärinenen aus meinem dorf geil aussehen und auf mich stehen!

    2te wunsch des hasen:
    ich wünsch mri das schnellste motorrad das es gibt!

    3ter wunsch des bären:
    ich wünsch mir das alle bären auf der welt geile bärinenen werden und auf mich stehen!

    3te wunsch des hasen:
    er steigt auf sein motorrad, gibt Gas und wünscht das der Bär schwul wird :p


    Der arme Bär... :(
     
  13. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    nice one ;)

    und es gibt tatsächlich frauen, die darauf reinfallen würden :cool:

    ÜBELLLL :D

    :cool:
     
  14. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    SEIT WANN HABEN WIR NE SPOILERFUNKTION????? :eek:

    gleich ma testen
     
  15. TrinexX

    TrinexX Gold Status Member

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    Großartig...könnte glatt n Blondinenwitz sein :D
     
  16. kingmoik

    kingmoik BANNED

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  17. Assazeen

    Assazeen Gast

    hä wie mach ich spoiler?

    hab auch n haufen bratscher und violinen witze, sind aber in nem buch, und will jetzt nicht hochlaufen, morgen bring ich die:D
     
  18. MASTA MATHI

    MASTA MATHI Aktivist

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    unser alter musiklehrer hat immer bratschenwitze erzählt letztendlich ham nur die spiesser musiker gelacht.
     
  19. -bobby-

    -bobby- BANNED

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    wasn ne bratsche überhaupt? so ne dicke geige odeR?
     
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