Witzig muss es sein und flach!

Dieses Thema im Forum "Rest der Welt" wurde erstellt von Fabufab, 11. Jan. 2002.

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  1. s-kud

    s-kud Moderator MZEE Ultra

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    rofl immer drauf... ich hab zwar mit fussball echt nicht viel am hut, aber schalke hassen ist ja wohl ehrensache....


    achtung witz:

    wer A sagt, muss auch
    schlucken :D:D:D
     
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  2. Assazeen

    Assazeen Gast

    aaaaaaaaaaaahahahahahahaha :D :D :D geil alter
     
  3. AshtonMcFish

    AshtonMcFish Altgedient

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  4. Dome@CA!

    Dome@CA! Gold Status Member

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    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
    "Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
    Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
    Ich sage: "Das ist Pigment."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
    Ich sage: "Das ist Pergament!"
    "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
    "Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Louis XV - der Zuhälter 15
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
    Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
    "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
    Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
    Ich sage: "Das ist ein Hektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
    Ich sage: "Das ist der Nektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
    Ich sage: "Das ist der Neckar."
    Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
    Ich sage: "Das heißt Duett."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
    Ich sage: "Das ist ein Duell."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
    "Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."





    Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
    Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
    Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
    Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
    Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
    Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
    Der Vater zu seinem Sohn:
    "Schnell! Hol deine Mutter!"
     
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  5. Dayweed

    Dayweed Gast

    Da könnten se ja gleich ne Disko auf meiner Nase eröffnen, so wie da alle drauf rumtanzen.
     
  6. der T

    der T am Start

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  7. Ess_Eff

    Ess_Eff Gold Status Member

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    2 Pfarrer unterhalten sich. Meint der eine: "Glaubst du, wir erleben noch, dass das Zölibat aufgehoben wird?" Sagt der andere: "Nein, aber vielleicht unsere Kinder."
     
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  8. Krentzman

    Krentzman Gold Status Member

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    Der is sooooo dämlich:D:D:D
     
  9. akrylamit-one

    akrylamit-one Altgedient

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    Chuck Norris weiß warum da Stroh liegt.
     
  10. K-risma

    K-risma Altgedient

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    Erinnert mich an Training Day ...

    http://www.youtube.com/watch?v=XdmL7TcET1A
     
  11. KalterKaffee

    KalterKaffee Aktivist

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    je oller...

    Die Kuh Elsa ist tot

    "Ja hier spricht Ihr Butler. Ich wollte Ihnen nur sagen, Ihre Kuh Elsa ist tot."
    "Die Kuh Elsa?"
    "Ja."
    "Ich kenne keine Kuh Elsa."
    "Na die nette Braune, die nach’m Melken immer den Eimer umgestoßen hat."
    "Ist das alles? Deswegen rufen Sie mich an?"
    "Ja."
    "Also hörn’ Sie mal, ich habe 3000 Kühe, da brauchen Sie mich wegen eines Rindviechs nicht anzurufen, ja."
    "Ich dacht’ ja nur, weil’s die Elsa war."
    "Also bitte, das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen, ja! Ende! ... äh..., eh..., hallo Moment mal!"
    "Ja."
    "Äh, woran ist denn die Kuh gestorben?"
    "Der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen."
    "Das Dach von der Scheune? Wie ist das denn passiert?"
    "Na ja, die Scheune ist abgebrannt und da konnte sich das Dach alleine in der Luft natürlich nicht halten und da ist es irgendwann ‘runtergefallen und direkt darunter stand die Kuh Elsa und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war für die Kuh Elsa."
    "Aber wieso ist denn die Scheune abgebrannt?"
    "Na wegen dem Funkenflug."
    "Was denn für ein Funkenflug?"
    "Na Ihr Landsitz brannte..., und der Wind stand eben denkbar ungünstig für die Kuh Elsa."
    "Aber wieso ist den mein Landsitz abgebrannt?"
    "Na Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, da ist er gestolpert und hat sich beide Arme gebrochen. Bei der Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallengelassen. Das war natürlich Pech für die Kuh."
    "Nun sagen Sie mal, wieso lassen Sie denn da meinen Sohn mit brennenden Kerzen rumlaufen?"
    "Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein bisschen nett machen zur Beerdigung."
     
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  12. Rinc

    Rinc Altgedient

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    Hmm ich find da is was dran :D

    Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden."
    Vielleicht liegt das daran dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.

    Ein Beispiel:

    Wenn eine Frau sagt:
    "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Drucheinander!.
    Du und ich, wir machen das jetzt sauber. Dein ganzes
    Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald
    waschen, läufst du demnächst nackt herum.
    Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

    Dann versteht der Mann...

    Blablabla hör mal zu
    Blablabla du und ich
    Blablabla auf dem Fußboden
    Blablabla nackt
    Blablabla und zwar sofort
     
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  13. kC.aSreiB

    kC.aSreiB Aktivist

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    :D göttlich
     
  14. TrinexX

    TrinexX Gold Status Member

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    erinnert mich an den hier:

    der Bauer muss für 3 Tage zu einer Messe in die Stadt fahren und überlässt seinem Knecht den Hof.
    als er wiederkommt fragt er den Knecht: "und, irgendwas passiert?"
    K: "nene alles wie immer"
    B: "warum hast du denn ne Wunde im Gesicht?"
    K: "weil ich aus der Scheune gefallen bin als ich das Feuer löschen wollte"
    B: "die Scheune hat gebrannt?"
    K: "ja, Ihre Frau hat dort Kerzen umgestoßen und dann ist die Scheune abgefackelt"
    B: "Wieso das denn?"
    K: "na sie war besoffen"
    B: "ja, die war doch immer besoffen!"
    K: "jo ich sag doch, alles wie immer" :D
     
  15. akrylamit-one

    akrylamit-one Altgedient

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    Wenn der Weihnachtsmann artig war bekommt er etwas von Chuck Norris.
     
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  16. Jigger

    Jigger Altgedient

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    nen roundhouse-kick oder was? ^^
     
  17. SzienZe

    SzienZe Aktivist

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    hahahahaaaa, ich schmeiß mich weg :D:D
     
  18. Dome@CA!

    Dome@CA! Gold Status Member

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    2 männer und eine frau stranden auf einer einsamen insel
    die erste woche isses kein problem
    in der zweiten woche wirds so langsam hart
    in der dritten woche ist es dann so richtig hart
    und in der vierten woche fangen die zwei männer einfach an die frau zu vögeln die hat auch gar nichts gross dagegen.
    so läuft es ne ganze weile bis die frau auf einmal, so nach 3 monaten stirbt.
    die erste woche ist es noch kein problem in der zweiten woche wirds langsam hart.
    in der dritten woche isses so richtig hart
    und in der vierten woche beerdigen sie die frau
     
  19. Dome@CA!

    Dome@CA! Gold Status Member

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    dein mutter steht vor kik und schreit ich bin billiger





    deine mutter hat mehr dreier als bmw :D:D:D
     
  20. akrylamit-one

    akrylamit-one Altgedient

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    silvester wurde damals von den bösen geistern gefeiert um chuck norris zu vertreiben!
     
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