Witzig muss es sein und flach!

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Danke :D




Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."





Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"




Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

jung das ist ja ein roman!
 
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"




Kommt eine Ökofrau in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
 
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."



Prinz Charles joggt seit einiger Zeit regelmäßig die gleiche Strecke. Jeden Morgen läuft er an der selben Straßenecke an einer ***** vorbei, die stets fragend ruft:
"150 Pfund?". Nach einiger Zeit antwortet Charles, genervt, ebenso regelmäßig: "Fünf Pfund!".

Eines Morgens beschließt Camilla, ihren Liebsten beim Joggen zu begleiten. Vom Start weg ist Charles in Schweiß gebadet, da er an die unvermeidliche Begegnung mit der ***** denken muss. Als es so weit ist, passiert... gar nichts.

Erst als die Beiden einige Schritte weiter gelaufen sind, ruft die Dame hinterher: "Jetzt weißt du endlich, was man für fünf Pfund kriegt!"



Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
 
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

versteh ich nicht:mad::(
 
Warum hat Chuck Norris die Nummer 667?











Weil er 1 Nummer härter als der Teufel ist
 
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa:"Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch gerade noch durchgehen. ABER:

wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst, und zu mir sagst:

ALTER, der Igel wohnt jetzt hier -
DAS GEHT ZU WEIT !"
 
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa:"Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch gerade noch durchgehen. ABER:

wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst, und zu mir sagst:

ALTER, der Igel wohnt jetzt hier -
DAS GEHT ZU WEIT !"
Der Witz wurde hier schon so oft gepostet und er wird einfach nicht besser!
 
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