Witzig muss es sein und flach!

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Der Schwabe und der Ossi auf der Neckarbruecke

Steht ein Schwabe auf der Neckarbrücke und schaut hinunter. Dort sitzt ein Mann am Ufer und trinkt eifrig das dreckige Neckarwasser. Schreit der Schwabe von der Brücke herab: “Halt, sind sie verrückt? Das Wasser ist doch total giftig, wenn sie zuviel trinken können sie sterben!” Sagt der Mann: “Wäs?Wäs hämn se gsagt? Schwabe: “Gaaaaaaaaaaanz langsam und in grossen Schlücken trinken! Aber nicht zu schnell ,es ist kalt!”
 
der geht eigentlich mit türken / schwarzen ^^ aber so ist er auch ganz witzig...
 
Besuch der Zeugen Jehovas


Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.


Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

lange nicht mehr so gelacht:p
 
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "


Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"
 
ok ich weiss das wird mir von einigen eine menge disrespect einbringen aber ich muss die witze trotzdem posten... sie sind dunkelschwarz... aber .. ach seht selbst (die meisten sind vllt. bekannt..)
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Was ist der Unterschied zwischen Di und Senna?
Etwa 100 km/h!

Hat der britische Geheimdienst Diana getötet?
Nein, der französische Untergrund.

Was habe ich mit Lady Di gemeinsam?
Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören.

Was sagte die Queen, als sie von Dianas Unfall hörte?
War Fergie wenigstens dabei?

Was haben Diana und A. Senna (Formel 1) gemeinsam?
Die Vorliebe für Betonwände!

Was waren Dianas letzte Worte an den Fahrer?
Achte gefälligst auf die Straße. Oder hast du noch nie eine nackte Frau gesehen?

Was waren Dianas wirklich letzte Worte an den Fahrer?
Kannst du beweisen, das die Airbags funktionieren?

Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?
Am Sargdeckel kratzen.

Was war das letzte, was Diana durch den Kopf ging?
Die Windschutzscheibe!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
Der Mercedes erreicht locker die 40.

Dianas neuester Titel:
Princess of Walls.

Warum sang Elton John auf Dianas Beerdigung?
Die 'Crash Test Dummies' hatten schon Termine.

Was bekommt Fergie zu Weihnachten von der Queen geschenkt?
Eine Luxus-Reise nach Paris mit einem Dinner im Ritz.

Warum fuhr Diana's Mercedes so schnell?
Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden' keuchte.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker?
Honecker hat die Mauer überlebt.

Was haben Diana und ein OB gemeinsam?
Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio.
Und Dodi war im Handschuhfach.

Wer war der letze Indiana?
Dodi.

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h.

Warum ist Diana verunglückt?
Da war ein Elch im Tunnel.

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

Was sagte der Chauffeur zu Dodi?
Do you want to drive with me and Di(e)?

Steht Dodi Alfayette vor Petrus und beschwert sich:
"Shit, I wanted to **** Di in the car and not to die in the ****ing car!"

Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und Lady Di?
Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus.

Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt.

Was ist der Unterschied zwischen denen, die sich von Diana-Witzen beleidigt fühlen und einem Kleinkind?
Das Kleinkind wird vielleicht mit dem Weinen aufhören.

Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?
Taxi.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt."

Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pf?
Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?
Di aus den Polstern!

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam?
Diana konnte beides nicht stoppen!

Was sagte Dodi als letztes zu seinem Vater?
Dad, I'm going to Di(e).
 
wer dachte dass beichthaus ne geile seite ist kennt nicht das gulliforum vor allem das unterforum Zwischenmenschliches...

Ein User fragt im Forum (!) was man gegen zu frühes ejakulieren machen kann...

beste antwort:

"Benda man gehe davon aus, dass es für ihn und vllt auch für sie das erste mal war?dann dauert das gelegentlich länger...

Achso: noch ein Tipp... äähhmm..weiß net genau wie soll ich sagen? zwischenmenschliche kommunikation auf analoger ebene? ichg laube das wird von einigen leuten "gespräch" genannt, sprich mit deiner frunedin drünber? hatte die schon mehrere freunde(wenn ja wird sie es kennen und vllt wissen wie dich lönge rranhalten kann)? wenn nicht wird sie nicht gleich schluss amchen, weil du nicht vom ersten mal an der mega stecher bist... red mit ihr, wie steht sie dazu,w as fällt ihr..meine fresse du fragst lieber n haufen pikliger nerds aus dem GULLIFORUM(!) als mit deiner fruendin drüber zu reden?o_O"
 
“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”
“Kommt gar nicht in Frage!”
“Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen.”
 
Ich find den hier voll geil :D:D

“Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”
 
Ich find den hier voll geil :D:D

“Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”


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Bester Witz, schwöre :D:D:D
 
Ralf kommt spät Nachts erst nach Hause
Fragt ihn seine Frau:"Was machst du für ein Gesicht?"
Ralf:"Wenn ich Gesichter machen könnte,hättest du schon lange ein neues!!! :p
 
wie heißt der italienische sex-minister?





Massimo Di Vicki Ano



DER brüller der gymnasium zeit
 
Die dümmsten Antworten in Quizshows

Show: Wer wird Millionär? | Sender: RTL

Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
A. Pink Floyd
B. Judas Priest
C. Genesis
D. Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
A. Kämmerer
B. Brennschere
C. Lokomotive
D. Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker

Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?
A. Götterspeise
B. Henkersmahlzeit
C. Scherbengericht
D. Grillteller
Antwort: Die Kandidatin ließ das Publikum entscheiden
(und schaffte es danach noch bis zur Millionenfrage).

Frage: Warum ist die...
A. Blondine dumm?
B. Forelle stumm?
C. Banane krumm?
D. Show schon rum?
Antwort: Ähm, ich befrage das Publikum...

Frage: Wie heisst George W. Bush mit Vornamen?
A. Peter
B. Edmund
C. Torben
D. George
Antwort der Kandidatin: Ich nehme den 50/50-Joker...
Frage: Wie heisst George W. Bush mit Vornamen?
A. B: Edmund
B. D: George
Antwort der Kandidatin: Ich befrage das Publikum.
Ergebnis Publikumabstimmung: 42% Edmund | 55% George.
Antwort der Kandidatin: Edmund.

Show: Call TV | Sender: RTLII

Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis.

Show: Jeder gegen Jeden | Sender: SAT1

Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Ähmmm, Mähdreschern.

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort: Brasilien.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. :D

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort "Bananenrepublik"?
Antwort: Fünf.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Balettänzerinnen genannt?
Antwort: Tüff Tüff.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreicht man den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Welche Stadt war das vorgesehene Ziel der "Titanic"? Antwort: Chicago.

Frage: Die Bezeichnung für die Zusammenarbeit mit dem Kriegsgegner im eigenen Land heisst...? Antwort: Diplomatie

Show: Familienduell | Sender: RTL

Frage: Nennen sie ein Tier das mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär! :D

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen sie eine Person aus der Lindenstrasse!
Antwort: Kermit!

Frage: Nennen sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit!
Antwort 1: Italien
Antwort 2: Mallorca

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe!
Antwort: Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt!
Antwort 1: Eine Spinne.
Antwort 2: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat!
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat!
Antwort: Der Stachelbär.

Frage: Nennen Sie einen Schweizer Kanton!
Antwort: Ich weiss zwar nicht, was es ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist

Frage: Nennen Sie eine Automarke die nach einem Tier benannt ist!
Antwort: Toyota

Frage: Nennen Sie eine Insel in der Karibik!
Antwort: Menorca

Frage: Nennen Sie etwas, das man schlägt!
Antwort: Kind :eek: :D

Frage: Nennen Sie einen Monat mit vier Buchstaben!
Antwort: Mai!

Frage: Nennen Sie einen Bundestaat der USA!
Antwort 1: Miami
Antwort 2: Los Angeles
Antwort 3: Kanada
Antwort 4: Mexico

Frage: Nennen Sie eine beliebte Western-Serie!
Antwort: Rauchende...äh unsere... äh... unsere rauchende Farm.

Show: Der Schwächste fliegt | Sender: RTL

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Was stand auf vielen der in den 80er Jahren populären Anti-Atomkraft-Buttons?
Atomkraft, nein..... .
Antwort: Nein.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für Schlag verbirgt sich im Bandnamen der Pilzköpfe?
Antwort: Hit.

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.

Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
Antwort: Snickers.

Frage: Auf welchen Verkehrsmitteln befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?
Antwort: Ampeln.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Wissenheit.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan 'Nichts ist unmöglich'?
Antwort: Das Finanzamt.

Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?
Antwort: Amaretto.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt?
Antwort: Der Wienerwalzer.

Frage: Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?
Antwort: Tom Hanks.

Frage: Mit welchem Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?
Antwort: Elf.

Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermäßigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Äh, Brummschädel.

Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort: Lendenschurz.

Frage: Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: In Timbuktu.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: alles wusste.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Piss. :)

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?
Antwort: Vier.

Show: Risiko | Sender: ZDF

Frage: Wie nannte Muhamad Ali seine Autobiographie?
Antwort: Kandidatin Harris: Mein Kampf.

Show: Big Brother - Das Quiz | Sender: RTLII


Frage: Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?
Antwort: Anrufer: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um Vater von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.
 
Die Familienduellantworten sind eh das allergeilste :D:D:D

hahaha bekomm bei jeder den übeslsten lachflash
 
Die dümmsten Antworten in Quizshows

Show: Wer wird Millionär? | Sender: RTL

Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
A. Pink Floyd
B. Judas Priest
C. Genesis
D. Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
A. Kämmerer
B. Brennschere
C. Lokomotive
D. Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker

Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?
A. Götterspeise
B. Henkersmahlzeit
C. Scherbengericht
D. Grillteller
Antwort: Die Kandidatin ließ das Publikum entscheiden
(und schaffte es danach noch bis zur Millionenfrage).

Frage: Warum ist die...
A. Blondine dumm?
B. Forelle stumm?
C. Banane krumm?
D. Show schon rum?
Antwort: Ähm, ich befrage das Publikum...

Frage: Wie heisst George W. Bush mit Vornamen?
A. Peter
B. Edmund
C. Torben
D. George
Antwort der Kandidatin: Ich nehme den 50/50-Joker...
Frage: Wie heisst George W. Bush mit Vornamen?
A. B: Edmund
B. D: George
Antwort der Kandidatin: Ich befrage das Publikum.
Ergebnis Publikumabstimmung: 42% Edmund | 55% George.
Antwort der Kandidatin: Edmund.

Show: Call TV | Sender: RTLII

Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis.

Show: Jeder gegen Jeden | Sender: SAT1

Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Ähmmm, Mähdreschern.

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort: Brasilien.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. :D

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort "Bananenrepublik"?
Antwort: Fünf.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Balettänzerinnen genannt?
Antwort: Tüff Tüff.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreicht man den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Welche Stadt war das vorgesehene Ziel der "Titanic"? Antwort: Chicago.

Frage: Die Bezeichnung für die Zusammenarbeit mit dem Kriegsgegner im eigenen Land heisst...? Antwort: Diplomatie

Show: Familienduell | Sender: RTL

Frage: Nennen sie ein Tier das mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär! :D

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen sie eine Person aus der Lindenstrasse!
Antwort: Kermit!

Frage: Nennen sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit!
Antwort 1: Italien
Antwort 2: Mallorca

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe!
Antwort: Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt!
Antwort 1: Eine Spinne.
Antwort 2: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat!
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat!
Antwort: Der Stachelbär.

Frage: Nennen Sie einen Schweizer Kanton!
Antwort: Ich weiss zwar nicht, was es ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist

Frage: Nennen Sie eine Automarke die nach einem Tier benannt ist!
Antwort: Toyota

Frage: Nennen Sie eine Insel in der Karibik!
Antwort: Menorca

Frage: Nennen Sie etwas, das man schlägt!
Antwort: Kind :eek: :D

Frage: Nennen Sie einen Monat mit vier Buchstaben!
Antwort: Mai!

Frage: Nennen Sie einen Bundestaat der USA!
Antwort 1: Miami
Antwort 2: Los Angeles
Antwort 3: Kanada
Antwort 4: Mexico

Frage: Nennen Sie eine beliebte Western-Serie!
Antwort: Rauchende...äh unsere... äh... unsere rauchende Farm.

Show: Der Schwächste fliegt | Sender: RTL

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Was stand auf vielen der in den 80er Jahren populären Anti-Atomkraft-Buttons?
Atomkraft, nein..... .
Antwort: Nein.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für Schlag verbirgt sich im Bandnamen der Pilzköpfe?
Antwort: Hit.

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.

Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
Antwort: Snickers.

Frage: Auf welchen Verkehrsmitteln befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?
Antwort: Ampeln.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Wissenheit.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan 'Nichts ist unmöglich'?
Antwort: Das Finanzamt.

Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?
Antwort: Amaretto.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt?
Antwort: Der Wienerwalzer.

Frage: Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?
Antwort: Tom Hanks.

Frage: Mit welchem Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?
Antwort: Elf.

Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermäßigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Äh, Brummschädel.

Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort: Lendenschurz.

Frage: Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: In Timbuktu.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: alles wusste.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Piss. :)

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?
Antwort: Vier.

Show: Risiko | Sender: ZDF

Frage: Wie nannte Muhamad Ali seine Autobiographie?
Antwort: Kandidatin Harris: Mein Kampf.

Show: Big Brother - Das Quiz | Sender: RTLII


Frage: Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?
Antwort: Anrufer: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um Vater von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.
ja, gut..ich denke aber eher, dass man sich stark auf die fragestellung und wortwahl bei einigen fragen (v.a. der schwächste fliegt") konzentrieren muss. un d viele menschen hören nur halb hin, sind unkonzentriert, abgelenkt, verstehen die frage deshalb falsch[ statt "was reimt sich auf oeben" "was ist das gegenteil" oder so] , vor allem eben unter zeit und konkurrenzdruck usw...
 
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