Witzig muss es sein und flach!

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TrinexX schrieb:
die haben vermutlich...POTSÄKS gemacht!

ach defnit mach nochma sone anal-yse :)D) hier
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Defnits Witzanalyse

Vermutlich bezieht dieser Witz seinen Reiz daraus, dass viele die Geschichten von Robinson Crusoe als sehr abenteuerlich und aufregend in Erinnerung haben. Dadurch, dass aber hier von einer einsamen, evtl. kleinen Insel die Rede ist, auf der demzufolge kaum etwas los ist, kommt es zum Bruch mit diesen typischen Robinson-Geschichten. Außerdem verwendet der Witz das typische "Er-sagt-zu-ihm-Schema", das viele lustig finden, zumal es hier sehr trocken gesprochen wird.


Ich mach den Scheiß aber jetzt nicht zu jedem Witz hier. :D
 
Die letzten Worte...:
Polizist: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
Fahrlehrer: "So, und nun versuchen Sie es mal alleine."
Architekt: "Mir fällt da gerade was ein..."
Beifahrer: "Rechts ist frei!"
Bettnässer: "Mach mal die Heizdecke an..."
Bungee-Jumper: "Nein, das hält."
Busfahrer: "ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ"
Turmspringer: "Heute ist das Wasser aber klar!"
Kerzen: "gehen wir zusammen aus?"
Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
Türsteher: "Nur über meine Leiche"
Metzger: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
U-Boot-Matrose: "Hier sollte mal gelüftet werden."
Autofahrer: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
Höhlenforscher: "Das mit dem Tyrannoaurusrex
hätt' mir sowieso kein Arsch geglaubt!" :D
Prostituierte: "Ui, ist der aber klein!"
Starkstromelektriker: "Tausendmal berührt, Tausendmal ist nichts passss..."
Kapitän der Titanic: "Etwas mehr Eis für meinen Cognac, bitte."
 
Defnit schrieb:
Defnits Witzanalyse

Vermutlich bezieht dieser Witz seinen Reiz daraus, dass viele die Geschichten von Robinson Crusoe als sehr abenteuerlich und aufregend in Erinnerung haben. Dadurch, dass aber hier von einer einsamen, evtl. kleinen Insel die Rede ist, auf der demzufolge kaum etwas los ist, kommt es zum Bruch mit diesen typischen Robinson-Geschichten. Außerdem verwendet der Witz das typische "Er-sagt-zu-ihm-Schema", das viele lustig finden, zumal es hier sehr trocken gesprochen wird.


Ich mach den Scheiß aber jetzt nicht zu jedem Witz hier. :D
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achso ich hab den wirklich so verstanden dass das auf der insel so einsam war dass die da posex gemacht haben und das dann aber natürlich nich erzählen wollten :D


@ szienze:
einbrecher: so, die leiter sitzt jetzt fest :D
 
TrinexX schrieb:
achso ich hab den wirklich so verstanden dass das auf der insel so einsam war dass die da posex gemacht haben und das dann aber natürlich nich erzählen wollten :D
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Könnte vielleicht auch sein, ich habe ja nur geschrieben, wie ich selbst den Witz verstehe. ;)
 
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
Wenn die Karotte im Arsch steck!

Was hat eine 60 jahrige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 jährige nicht hat?
Den Bauchnabel...!

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

Was macht eine Blondine, die vor einem Ceran-Kochfeld steht?
Sie wartet auf grün.
 
Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder?
Gerhard Schröder hat sie alle geheiratet!
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, mein Penis ist zu groß, er ist ca. 40 cm und ich hätte gerne 25 cm. Ist es möglich ihn zu verkleinern?" Der Arzt sagt: "Generell ist das möglich, aber ich bin für die nächste Zeit ausgebucht. Ich gebe Ihnen aber einen geheimen Tipp. Im Wald gibt es eine Fee. Wenn sie diese Fee fragen ob Sie sie heiraten möchten und sie antwortet mit nein, dann schrumpft ihr Penis innerhalb von einem Tag um 5cm." Der Mann geht in den Wald,trifft die Fee und fragt sie: "Willst du mich heiraten?" Die Fee: "Nein." Am nächsten Tag ist der Penis des Mannes wirklich um 5cm geschrumpft. Er wiederholt das ganze noch einmal, und wieder klappt es. An Tag 3 geht der Mann wieder in den Wald und fragt die Fee: "Willst du mich heiraten?" Die Fee darauf: "Du Arschloch, wie oft denn noch? Nein, nein, nein und nochmal nein!!!!" :D

edit: sorry, ich hab langeweile. also baller ich mein ganzes archiv rein :D
 
Die letzten Worte eines Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
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"Herr Doktor, Herr Doktor!!! Der Simulant aus Zimmer 13 ist gestorben ...!"
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber wirklich!"
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Ein DDR-Bürger übersiedelt in den Westen. Er geht in ein Geschäft und verlangt eine Schachtel Cabinet.
Der Verkäufer: "Ham wa nich."
Er: "Geht das schon wieder los...."
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Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Meine Frau ist gestern beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergestürzt." Der andere: "ach du Scheiße. Und was hast du dann gemacht?" Der eine: "Na Nudeln!"
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Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam? Beide stochern in Essensresten rum.
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F: Was ist das: eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
A: eine Bildungslücke!
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Herr Dokter mein Sohn kaut immer Nägel.
Der Dokter: "Dann geben sie ihm doch Schrauben."
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Ein Beamter wurde gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt? Beamter: Als ich anfing, da war er noch gut.
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Wie nannte man es, wenn in den 60er Jahren 100 Weiße einen Schwarzen gejagt haben?
Ku-Klux Clan
Und heute?
PGA World Championchip Golf Tournament
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Zwei Milchflaschen stehen vor der Tür.
Fragt eine die Andere: "Warum schaust du so trübe."
Sagt die Andere: "Ich bin sauer."
 
SzienZe schrieb:
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, mein Penis ist zu groß, er ist ca. 40 cm und ich hätte gerne 25 cm. Ist es möglich ihn zu verkleinern?" Der Arzt sagt: "Generell ist das möglich, aber ich bin für die nächste Zeit ausgebucht. Ich gebe Ihnen aber einen geheimen Tipp. Im Wald gibt es eine Fee. Wenn sie diese Fee fragen ob Sie sie heiraten möchten und sie antwortet mit nein, dann schrumpft ihr Penis innerhalb von einem Tag um 5cm." Der Mann geht in den Wald,trifft die Fee und fragt sie: "Willst du mich heiraten?" Die Fee: "Nein." Am nächsten Tag ist der Penis des Mannes wirklich um 5cm geschrumpft. Er wiederholt das ganze noch einmal, und wieder klappt es. An Tag 3 geht der Mann wieder in den Wald und fragt die Fee: "Willst du mich heiraten?" Die Fee darauf: "Du Arschloch, wie oft denn noch? Nein, nein, nein und nochmal nein!!!!" :D
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den kannte ich noch nicht undd ann is das so ein knaller!!!!:D:D

SzienZe schrieb:
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Meine Frau ist gestern beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergestürzt." Der andere: "ach du Scheiße. Und was hast du dann gemacht?" Der eine: "Na Nudeln!"
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KLASSIKER!!!!:cool::D
 
so, und noch n paar mutter-sprüche (das niveau muss ja wieder fallen) :D

Deine Mutter ist so fett ihr Spitzname ist "VERDAMMT"

Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen auf der Straße bügeln

Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen

Deine Mutter ist so fett sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden

Deine Mutter ist so fett sie wacht in Teilen auf

Deine Mutter ist so fett wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle :D:D:D

Deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans

Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter

Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzohnen

Deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen

Deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen

Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden

Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet

Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein

deine Mutter ist so fett , für die ist Bratensoße ein Erfrischungsgetränk

Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, singt Massiv:”Wenn der Mond in mein Ghetto kracht!”

Deine Mutter ist so häßlich…wenn die in eine Bank geht, machen sie die Überwachungkameras aus.

Deine Mutter hat nen neuen Job bei ALDI: Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!

Deine Mutter versucht bei Tetris den höchsten Turm zu bauen.

Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Deine Mutter is so doof, die hat ein Bein und lässt sich tunneln!

Deine Mutter googelt bei Yahoo!

Deine Mutter hatte Beef mit Savas und singt "Ich bin der König von Deutschland". :D

Deine Mutter wird gefoult und kriegt die rote Karte.

Deine Mutter hat sich THUG LIFE auf den Bauch tätoowiert.

Deine Mutter wurde bei der Bäckerei gefeuert! Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben...
... Leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken.
 
HAHAHA Ihr seid u geil!! Witze sind denk ich ma aufgeklärt! Defnit hat das gut gemacht, dafür Respekt!

Und schade das der mit der Spirale nich so geil angekommen ist. Find den Hammer!
 
SzienZe schrieb:
so, und noch n paar mutter-sprüche (das niveau muss ja wieder fallen) :D

Deine Mutter ist so fett ihr Spitzname ist "VERDAMMT"

Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen auf der Straße bügeln

Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen

Deine Mutter ist so fett sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden

Deine Mutter ist so fett sie wacht in Teilen auf

Deine Mutter ist so fett wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle :D:D:D

Deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans

Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter

Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzohnen

Deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen

Deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen

Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden

Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet

Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein

deine Mutter ist so fett , für die ist Bratensoße ein Erfrischungsgetränk

Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, singt Massiv:”Wenn der Mond in mein Ghetto kracht!”

Deine Mutter ist so häßlich…wenn die in eine Bank geht, machen sie die Überwachungkameras aus.

Deine Mutter hat nen neuen Job bei ALDI: Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!

Deine Mutter versucht bei Tetris den höchsten Turm zu bauen.

Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Deine Mutter is so doof, die hat ein Bein und lässt sich tunneln!

Deine Mutter googelt bei Yahoo!

Deine Mutter hatte Beef mit Savas und singt "Ich bin der König von Deutschland". :D

Deine Mutter wird gefoult und kriegt die rote Karte.

Deine Mutter hat sich THUG LIFE auf den Bauch tätoowiert.

Deine Mutter wurde bei der Bäckerei gefeuert! Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben...
... Leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken.
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ey lass meine mutter ausm spiel dann lass ich deine ausm keller...:p
 
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