Witzig muss es sein und flach!

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Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an.



Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner ge****t... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"
 
Die 0.5 Promille-Grenze wurde in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem
1. Juni 2006 beträgt der für Autofahrer zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!!

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden,
die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit der Reduktion die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen
 
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Arzt, Herr Arzt, keiner beachtet mich!".
Arzt: "Der Nächste, bitte"

:rolleyes:
 
WeitWeitWeg schrieb:
Die 0.5 Promille-Grenze wurde in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem
1. Juni 2006 beträgt der für Autofahrer zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!!

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden,
die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit der Reduktion die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen
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das hat mir letztens ein kumpel erzählt... einfach nur geil...
 
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
 
Before schrieb:
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
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:D:D:D:D:D
 
Before schrieb:
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
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hahahhaa :D:D
 
Ein Jäger hockt im Jägerstand und holt sich sein Wurstbrot raus.
Fragt das Wurstbrot: "Und? Was hast du so als Brotzeit dabei?"

Benny Lenny und Denny sitzen aufm Baum, Lenny fällt runter, reißt Karl mit sich, und fällt auf Peter!

Drei Kumpels in ner Englischen Bar:
"One drink!"
"Me, too!"
"Me, three"

Edit: einen hab ich noch: Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Silvester, aber ich geh nicht hin!" ^^'

:D :D :D
 
DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung ________________________________________________________________

DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung>
________________________________________________________________
DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR Sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung ________________________________________________________________
DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement Für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klapsmühle ________________________________________________________________
DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung ________________________________________________________________

DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir oopsegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage. ________________________________________________________________

DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung
 
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu
seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch
nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."
 
Hahaah Ich Geh Kaputt

A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: “96 FM here, what’s your name?”

Caller: “Hi, my name’s Dave.”

DJ: “Dave, what’s your word?”

Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”

DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Goan **** yourself!”

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: “96 FM, what’s your name?”

Caller: “Hi, me name’s Jeff.”

DJ: “Jeff, what’s your word?”

Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”

DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Smee again! Goan **** yourself!”?
 
okey, flacher gehts absolut nicht mehr:
warum steht ein pils im wald?








weil tannen zapfen.


(-is der flaaaach und nicht bueno :D)
 
senf schrieb:
A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: “96 FM here, what’s your name?”

Caller: “Hi, my name’s Dave.”

DJ: “Dave, what’s your word?”

Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”

DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Goan **** yourself!”

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: “96 FM, what’s your name?”

Caller: “Hi, me name’s Jeff.”

DJ: “Jeff, what’s your word?”

Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”

DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”

Caller: “Smee again! Goan **** yourself!”?
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Hammer alter, richtig geil :D:D:D
 
Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zum Mann: "Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als du mich das 1. Mal gesehen hast?" Darauf der Mann:"Ich habe gedacht, daß ich dir die Titten aussaugen und dir den Verstand wegbumsen will!" Darauf die Frau:"Und was denkst du heute?" Mann: "Ich denke, daß mir das gut gelungen ist!"
 
sehr sehr sehr flach:

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höhöhö... ^^ einige zereissen sich wahrscheinlich wieder das maul aber was solls ^^
 
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