Witzig muss es sein und flach!

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Juppe schrieb:
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Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so groß, das er nicht in ihren Ofen passt. Also fragt sie den Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt. Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So schwer wie der Kuchen ist, muss sie ihn unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen. Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein, und so heult die Frau: "Da liegt er nun, und er war so groß und so schön, und nun ist er hin!"
Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Aber aber... sie sind doch noch jung, und es gibt doch auch noch andere die groß und schön sind."
Darauf die Frau: "Ja, aber keiner mit 6 Eiern!"
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:eek:

genau den selben witz wollte ich gerade eben auch posten, aber nicht mit 6 sondern mit 8 eiern :D was für ein zufall.

dann eben ein anderer witz.


Es klingelt, der wohnungsinhaber geht zur tür. es ist niemand da. dEr mann denkt sich dass es nur ein dummer jungenstreich sein kann. dann aber guckt er nochmal genauer nach und sieht eine schnecke auf der klingel. Er packt die Schnecke, wirft sie vom balkon runter und schliesst wieder die tür. 7 jahre später klingelt es nochmal an der tür. Und tatsächlich sitzt da die schnecke wieder da und sagt "was war das denn gerade eben?! "
 
Ein Mann kommt aufgeregt zur Polizeiwache und ruft "Meine Frau ist verschwunden. sie müssen sie suchen lassen"

"Wie sieht ihre frau denn aus?", fragt der Polizeibeamte, "beschreiben sie sie bitte mal"

der mann schüttelt den KOpf: "Wie soll sie schon aussehen, das kann ich schwer sagen"

"Das müssen sie doch wissen! Ist sie blond, schwarzhaarig, brünett"?
"Eher braun"
"und die Kopfform"
"Normal, wie alle, eher rund"
"meine Güte, wissen Sie denn nicht, wie ihre frau aussieht? sie müssen sie doch beschreiben können"

"Sie haben gut reden. Können sie denn ihre Frau beschreiben?"
"Na sicher, meine Frau ist blond, hate blaue augen, eine schmale Nase, eine schlanke Figur mit grossem busen, eine schöne langhaarfrisur..."

Der Mann schweigt eine Weile. dann sagt er "Hören sie mal, wollen wir nicht lieber ihre Frau suchen?"
 
den vater unserwitz kenn ich mit "unser täglich coke gibt uns heute"

was will ein mann ohne arme und beine in der bäckerei? rumkugeln
 
Ein Mann und seine Frau sind nach 24 h Autofahrt zu erschöpft, um weiterzufahren. Sie entschließen sich anzuhalten und eine Pause zu machen. Sie nehmen sich ein immer in einem Hotel, wollen aber nur vier stunden schlafen, um dann ihre Fahrt fortzusetzen. Als sie auschecken,überreicht man ihnen am Empfang eine Rechnung über 350 euro. Der Mann explodiert. Die Zimmer seien recht nett, aber keine 350 euro wert! Als der Angestellte ihm entgegne,t das dies der Standardtarif sei, besteht der Mann darauf, den Hotelmanager zu sprechen. Der manager erscheint kurz darauf, hört dem Mann zu und erklärt ihm dass das Hotel einen Pool mit olympischen Maßen habe und ein grosses konferenzzentrum, das dem Mann und seiner Gattin zur Verfügung gestanden habe.

"Aber das haben wir doch gar nicht genutzt" sagt der Mann
"Aber sie hätten es nutzen können", antwortet der Manager.
Dann erklärt er dem Mann weiter, dass er sich eine der Shows hätte anschauen können, für die das Hotel so berühmt sei "Die besten Entertainer, die beste Musik"

"Aber wir sind zu keiner dieser Shows gegangen", beschwert sich der mann wieder.
"Nun wir bieten sie an, und sie hätten es tun können", entgegnet der Manager. Es spielt keine Rolle, welches Angebot der Manager erwähnt, der Mann antwortet immer "Aber wir haben es doch gar nicht in Anspruch genommen!"
Der Manager bleibt ungerührt und schliesßlich gibt der mann auf und ist damit einverstanden, die Rechnung zu zahlen. Er stellt einen Scheck aus und überreicht ihn dem Manager.
Als der Manager den Scheck sieht, ist er überrascht:"Aber dieser SCheck beläuft sich nur auf 100 euro"

"DAs ist richtig. ich habe ihnen 250 euro dafür in Rechnung gestellt, dass sie mit meiner Frau geschlafen haben"
"aber das habe ich nicht!", erklärt der Maanager
"Tut mir leid", sagt der Mann "Aber sie war vier Stunden hier, und sie hätten mit ihr schlafen können"
 
Juppe schrieb:
Klein Erna geht in die Bäckerei um zwei Hörnchen und eine Schneckennudel zu kaufen.
"Die Schneckennudel möchte ich gleich essen", sagt Klein Erna.
Als die Bäckerin ihr die Schneckennudel über die Ladentheke reichen will, fällt diese auf den Fußboden. Klein Erna hebt sie wieder auf.
Sagt die Bäckerin: "Ui, sind Haare am Schneckle?"
Langt Klein Erna sich mit dem Zeigefinger an den Kopf und sagt zur Bäckerin: "Haare am Schneckle, mit Fünf?"
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:D :D :D
 
was is der unterschied zwischen ner leiter und nem juden?

die leiter kann man öfters an die wand stellen
 
was is der unterschied zwischen ner kartoffel und nem juden?













die kartoffel schreit nich wennse inn ofen kommt :D


















was der unterschied zwischen nem schwarzen und nem Autoreifen?
















Der Autoreifen fängt nich an zu singen wenn man ihn in Ketten legt :D
 
Wie berechnet ein Jude seinen Fluchtweg?








Schornsteinhöhe mal Windgeschwindigkeit.....oaky, der ist echt unter aller Sau
 
unter aller sau!?`Sowas braucht man hier mal....
Kann ja nicht sein, dass wir uns mit Bäckerwitzen abgeben müssen:D
 
Warum sind Juden 40 Jahre durch die Wüste gewandert?








weil einer von ihnen nen Euro fallen lassen hat.
 
Auszug aus South Park:
Kyle: "Hey, Stan, kannst du mir Geld für den Bus leihen?"
Cartman: "Oh, ein Jude fragt nach Geld, das ist ja mal was ganz Neues!"

Cartman ist ein Sackgesicht
 
Ich hasse diesen sexistischen, rassistischen, arroganten, egoistischen, exzentrischen kleinen Arsch :D
 
genau deswegen finde ich ihn so dermassen cool :D

der junge is einfach übertrieben ^^
 
Ja aber genau das ist es. Er ist zu übertrieben. Manchmal macht er schon extrem witzige Sachen, so z.B. in der Ninja-Folge. Da habe ich ihn geliebt. :D
Oder letztens erst, da hat er sich für tot gehalten.
Aber in der Folge mit dem Trapper Ceeper war er so derartig egoistisch, dass ich ihn nur hasste.
 
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




logisch..^^ :D
 
Krentzman schrieb:
Ja aber genau das ist es. Er ist zu übertrieben. Manchmal macht er schon extrem witzige Sachen, so z.B. in der Ninja-Folge. Da habe ich ihn geliebt. :D
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die folge war golden!!! :D wie kenny butters den stern ins auge geworfen hat :D war so orginal "dummheiten, die mit dem leichtsinn kleiner kinder passieren". und wie cartman nackt an den leuten vorbei gegangen ist :D
 
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