Witzig muss es sein und flach!

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Rinc schrieb:
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt "Ich bekomme ein Weissbrot". Sagt der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern".

Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"



kommt ein esel in die apotheke,
sagt der apotheker "ia"
sagt der esel "was soll das denn?"

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein eitriges Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."


LOVERBOY23: Es gibt ein Leben außerhalb des Internets…!!!
NERD0815: wtf?
NERD0815: Link?




Ja ich weiß, hatte schon Bessere. :oops:
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bei dennen musste ich echt lachen:D
 
kC.aSreiB schrieb:
ein pärchen macht auf einem luxusdampfer urlaub. die frau möchte gern nackt sonnenbaden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen gästen gesehen zu werden.also schleicht sie mit ihrem mann während des mittagessens auf das oberste deck.
während sie sich nackt auf den bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr mann darauf, dass niemand sie stört.
plötzlich kommt ein steward und schreit: "ihre frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" - "wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!", meint ihr mann.
"ihre frau kann hier nicht sonnenbaden", wieder holt der steward.
"sie liegt doch auf dem bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", erwidert der mann.
darauf der steward: "ihre frau liegt auf dem glasdach des speisesaals!"
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der ist wirklich net schlecht
 
Emos kacken rasierklingen.
Wenn mein Gras Emo wär würds sich selber schneiden.
Emos- WEnn ich heulen will schneid ich Zwiebeln, hihi alles unlustig.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einer Familienpizza?


die Pizza kann eine Familie satt machen
 
Was is der unterschied zwischen sex und nem keks essen??

Na wenn ihr des net wisst tut ihr mir leid...:D
 
TrinexX schrieb:
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einer Familienpizza?


die Pizza kann eine Familie satt machen
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Ich dachte die Familienpizza gibt es auch ohne Pilze:D



Papst Benedikt kommt in den Himmel, steht vorm grossen Tor und will rein.
Petrus meinte er kommt nicht rein....Es gibt angeblich zu viele von seiner Sorte, der Papst ist ziemlich angefressen und meinte "Ich bin Botschafter Gottes, ich war gegen unehelichen Sex usw. und habe den Menschen es gepredigt usw." Da meinte Petrus, er kommt nicht rein, es gibt zuviele von ihm da.
Dann geht eine muslimische Frau, mit Kopftuch, durch das Tor.
Der Papst an meckern und meinte wie es sein kann, dass er nicht rein kommt, aber Muslime. Petrus meinte:
"Welche wie dich gibt es viele, aber wer putzt!?"

:D:D:D
 
metz schrieb:
Ich dachte die Familienpizza gibt es auch ohne Pilze:D



Papst Benedikt kommt in den Himmel, steht vorm grossen Tor und will rein.
Petrus meinte er kommt nicht rein....Es gibt angeblich zu viele von seiner Sorte, der Papst ist ziemlich angefressen und meinte "Ich bin Botschafter Gottes, ich war gegen unehelichen Sex usw. und habe den Menschen es gepredigt usw." Da meinte Petrus, er kommt nicht rein, es gibt zuviele von ihm da.
Dann geht eine muslimische Frau, mit Kopftuch, durch das Tor.
Der Papst an meckern und meinte wie es sein kann, dass er nicht rein kommt, aber Muslime. Petrus meinte:
"Welche wie dich gibt es viele, aber wer putzt!?"

:D:D:D
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Geil!!! :D

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Bestimmt schon bekannt, aber ich find ihn richtig gut!

Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Hm...
 
WHOKNOWSME schrieb:
Geil!!! :D

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Bestimmt schon bekannt, aber ich find ihn richtig gut!

Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Hm...
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den elektrikerwitz find ich zwar nicht so nice, aber der rest is daumen hoch!

--zwo-elf--
 
den einzigen sport den ich treibe ist särge tragen...

... von Leuten die vorher Sport gemacht haben

--zwo-elf--
 
gehn 3 vampire inne Bar,2 bestellen sich eine Bloody Mary (mit richtigem blut) und einer nur heißes Wasser,die anderen schauen ihn an aber er gibt kein kommentar!Die Getränke kommen und der mit dem Wasser zieht ein blutigen Tampon aus der Tasche und sagt:"Tea Time"!
 
Basimic schrieb:
gehn 3 vampire inne Bar,2 bestellen sich eine Bloody Mary (mit richtigem blut) und einer nur heißes Wasser,die anderen schauen ihn an aber er gibt kein kommentar!Die Getränke kommen und der mit dem Wasser zieht ein Tampon aus der Tasche und sagt:"Tea Time"!
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du musst schon dazu sagen, dass es ein blutiger Tampon ist...:rolleyes:
 
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es haette auch umgekehrt lauten koennen.
(Heribert Fassbender)

Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Joerg Dahlmann)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeisst, koennte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der laeuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Tuerkye, Tuerkye. Was so viel heisst wie Türkei, Türkei.
(Heribert Fassbender)

Ach die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Je laenger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fussball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball uebrigens auch.
(Heribert Fassbender)

Was nuetzt die schoenste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon
110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick fuer die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das wuerde die Leistung abrunden.
(Guenter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Sie sollten das Spiel nicht zu frueh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Fassbender)
 
werner hansch hat die geilsten sprüche:D
hatte mal son altes fußball game für die playstation mit ihm als kommentator, da warn halt so vorprogrammierte sprüche bei. war schon ganz lustig.:)
 
Welcher war das noch gleich: Der Assistent an der Linie zeigt an, dass 1 Minute nachgespielt wird und der Kommentator darauf: "Jetzt wechseln sie auch noch den Torwart aus!"
War das Fassbender oder Rety? Oder bei der WM 98' im Viertelfinale gegen Paraguay, als der Torschuss 2 Meter am Tor vorbei geht und 2,3 Sekunden spaeter: "TOR! TOR!.........nee....doch nicht!"
 
electrojack schrieb:
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es haette auch umgekehrt lauten koennen.
(Heribert Fassbender)

Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Joerg Dahlmann)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeisst, koennte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der laeuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Tuerkye, Tuerkye. Was so viel heisst wie Türkei, Türkei.
(Heribert Fassbender)

Ach die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Je laenger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fussball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball uebrigens auch.
(Heribert Fassbender)

Was nuetzt die schoenste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon
110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick fuer die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das wuerde die Leistung abrunden.
(Guenter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Sie sollten das Spiel nicht zu frueh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Fassbender)
Zum Vergrößern anklicken....
:D

fast alle gut:)

das gibt respect
 
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