Witzig muss es sein und flach!

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Steht ein Schwarzer Marrokaner in einer italienischen Bar an der Theke und trinkt Bier. Daneben stehen ein paar Italiener und machen sich über ihn lustig.
Der eine kommt zu ihm und fragt:
I:"Weißt du warum deine Handflächen hell sind, der Rest aber schwarz?"
M:"Wieso denn?"
I:"Als ich dich mit schwarzer Farbe bestrichen habe, hast du dich an der Wand abgestützt! Hahaha!"

Alle seine Kumpels lachen laut mit. Der I. geht zu ihnen feiern, der S. trinkt sein Bier weiter, als wäre nichts passiert. Der. I. kommt bald wieder an.

I:"Und weißt du, warum deine Fußsohlen hell sind, der Rest aber schwarz?"
M:"Wieso denn?"
I:"Als ich dich mit schwarzer Farbe bestrich standest du auf dem Boden! Hahahaahuahaiaa!!!"


Wieder das selbe, die I.s feiern, der M. trinkt ruhig sein Bierchen. Als er das Glas endlich geleert hat, stellt er es weg, und geht zu den I.s rüber, und fragt laut:

"Und du, weiß du warum du weiß bist, dein Arschloch aber schwarz?"
I: :confused::confused::confused:
M: "Als ich dich ge****t habe, war die Farbe noch nicht trocken!"


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Hm, ich hätte auch die Nationalitäten rauslassen können...
Wenn sich einer beschwert, oder sich als Weißer diskriminiert fühlt, kann man ja gerechtigkeitshalber auch Schwarze veraschen. Wobei die Weißen grade waren ja selber Rassisten. Oder auch nur Spaßvögel, oder so? Wer weiß...
 
Welches Geräusch macht ein Schamhaar wenn es runterfällt???



















*spuck*
(am besten nur so "phhf" machen ;))
 
Was sagt n Schwabe wenn er wissen möchte ob
das Mädchen gegenüber untenrum behaart ist?
Zeigt drauf und fragt: "Bisch Buschi do?"
(erzählt blickt man den eventuell besser)

Abschlussprüfung an der Uni - Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das
Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der
Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie
zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt "Ich bekomme ein Weissbrot". Sagt der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern".

Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den
Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und
macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu
seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist
tot?!"

kommt ein esel in die apotheke,
sagt der apotheker "ia"
sagt der esel "was soll das denn?"

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein eitriges Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."

Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Rotzpopeln?
Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...


LOVERBOY23: Es gibt ein Leben außerhalb des Internets…!!!
NERD0815: wtf?
NERD0815: Link?

Wer ist der realste Schauspieler?
BBBBBRRRRRRRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄTTTTTTTttt Pitt


Ja ich weiß, hatte schon Bessere. :oops:
 
Rinc schrieb:
Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"
Zum Vergrößern anklicken....

auuutsch !!! :D:D
 
ein pärchen macht auf einem luxusdampfer urlaub. die frau möchte gern nackt sonnenbaden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen gästen gesehen zu werden.also schleicht sie mit ihrem mann während des mittagessens auf das oberste deck.
während sie sich nackt auf den bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr mann darauf, dass niemand sie stört.
plötzlich kommt ein steward und schreit: "ihre frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" - "wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!", meint ihr mann.
"ihre frau kann hier nicht sonnenbaden", wieder holt der steward.
"sie liegt doch auf dem bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", erwidert der mann.
darauf der steward: "ihre frau liegt auf dem glasdach des speisesaals!"
 
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