Witzig muss es sein und flach!

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"Mama, Mama, ich möchte ein paar Kekse."
"Dann hol dir welche aus der Dose."
"Aber Mama, Mama ich hab doch keine Arme."
"Tja keine Arme, keine Kekse."
 
Ich kann keine Kinder bekommen klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Ziehen Sie sich bitte aus und legen sich erstmal dorthin" sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."


Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
 
Wette bei Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Türken mit dem Traktor überspringen kann!" Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden...
 
Fliegen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier in einem Flugzeug. Auf einmal stürzt das Flugzeug ab.
Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst
Amerikaner: Ahhh, **** the children
Belgier: Meinst du wir haben noch soviel Zeit?
 
WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei ...
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .
 
haha der ist echt geil :D hab gerade tränen gelacht :D aber das ist nicht echt.. das glaub ich nicht ^^
 
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt.""Und was bringt das?", fragen die anderen."Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt.""Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas ..."
 
och der ist ja schon alt!

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
 
was ihr mal bringen müsst,wenn jemand so Naziwitze macht,ist:

ihr sagt ganz traurig:" Naja,ich find das nicht so lustig.mein Opa ist auch im KZ gestorben"

dann werden die Meisten gleich voll ruhig und ernst und sagen "Echt?"

ihr dann :" Ja,wegen dem Stacheldraht"

wenn die dann fragen,ob er versucht hat zu fliehen und dabei umgekommen ist,müsst ihr antworten:








"Nein,er ist nur besoffen vom Wachturm gefallen"



:)
 
was passiert wenn ein trabbi an einer grünen ampel trotzdem stehen bleibt?


der mercedes dahinter hat die lüftung angeschalten. :D
 
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