Witzig muss es sein und flach!

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Merkzettel für Frauen -
1. Lerne mit dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der
Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht,
wenn der Sitz unten ist.

2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine
Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir
beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der
Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht
ändern.

5. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals!
Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein
Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß
verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.
Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch
niemals so sein!

7. Weinen ist Erpressung.

8. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar
stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen
klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was
Du willst!

9. Wir können uns keine Daten merken. Markiere
Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und
erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

10. "Ja" und "Nein" sind absolut
annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du
lösen willst. Das können wir. Wenn Du
Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast,
sind ein Problem. Geh zum Arzt!

13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst
Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere
Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

14. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, dann bist Du es
wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden
Dir darauf keine Antwort geben.

15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten
interpretieren kann und eine Art davon macht Dich
traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen.
Das liegt in unseren Genen.

17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder
uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte
nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten
macht, dann mach es doch selbst.

18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen
hast ... aber bitte in den Werbepausen.

19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg
fragen. Wir auch nicht.

20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den
ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich
damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei
Deinen Freundinnen.

21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das
einfach so.

22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie
werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein
Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

23. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du
antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so
verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht
Wert.

24. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine
Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du
nicht hören willst.

25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du
tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die
Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

27. Du hast genügend Kleider.

28. Du hast zu viele Schuhe.

29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

30. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse,
wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

31. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch
Handtaschen.

32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

33. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei
den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum
Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen
wir wissen, was 'malve' ist.

34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich
weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber
hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast
so wie Zelten.
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Merkzettel für Frauen -
1. Lerne mit dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der
Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht,
wenn der Sitz unten ist.

2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine
Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir
beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der
Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht
ändern.

5. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals!
Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein
Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß
verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.
Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch
niemals so sein!

7. Weinen ist Erpressung.

8. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar
stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen
klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was
Du willst!

9. Wir können uns keine Daten merken. Markiere
Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und
erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

10. "Ja" und "Nein" sind absolut
annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du
lösen willst. Das können wir. Wenn Du
Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast,
sind ein Problem. Geh zum Arzt!

13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst
Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere
Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

14. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, dann bist Du es
wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden
Dir darauf keine Antwort geben.

15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten
interpretieren kann und eine Art davon macht Dich
traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen.
Das liegt in unseren Genen.

17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder
uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte
nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten
macht, dann mach es doch selbst.

18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen
hast ... aber bitte in den Werbepausen.

19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg
fragen. Wir auch nicht.

20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den
ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich
damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei
Deinen Freundinnen.

21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das
einfach so.

22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie
werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein
Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

23. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du
antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so
verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht
Wert.

24. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine
Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du
nicht hören willst.

25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du
tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die
Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

27. Du hast genügend Kleider.

28. Du hast zu viele Schuhe.

29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

30. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse,
wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

31. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch
Handtaschen.

32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

33. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei
den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum
Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen
wir wissen, was 'malve' ist.

34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich
weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber
hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast
so wie Zelten.
Zum Vergrößern anklicken....

sehr geil und verdammtnochmal es stimmt in alles in jedem satz!
 
weiss net ob es die schon gab...

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!

Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen.

Nehmt euch das Leben! - Es gehört euch.

"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast ...

Haben eine Aidskranke und ein Leprakranker Sex:
Sagt die Aidskranke: "Ich muss dir ein Geständnis machen, ich habe AIDS!" "Macht nichts, ich hab ihn Stecken lassen!"

Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen" alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird" O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist" O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird" Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre" Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal" Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug"

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole mit drei Patronen.

Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garantiert AIDS-frei!" Da kommt ein Freier die Treppe herunter und sagt: "So, das Schild sollten Sie jetzt abnehmen!"

In einem Eingeborenenstamm in Afrika bekommt die Frau des Häuptling ein Kind. Es ist weiß! Da es lediglich einen einzigen Weißen in der Gemeinschaft gibt, weiß der Häuptling was zu tun ist und stellt ihn zur Rede. Der Weiße versucht sich rauszureden: "Weißt du", beginnt er, "nicht alle Wesen sehen immer gleich aus. Wenn du zum Beispiel auf die Weide guckst, dann siehst du auch dort lauter weiße Schafe und nur eines ist schwarz... "Da unterbricht in der Häuptling und flüstert ihm zu: "Also gut, mich stört das weiße Kind nicht weiter. Jedoch hältst du die Klappe, was das schwarze Schaf angeht!"

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"

Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Warum ist England bei siamesischen Zwillingen als Reiseland so beliebt? Antwort: Damit auch der andere mal fahren kann.

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Antwort: Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so sauer."

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepisst hat.
Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Was ist an einem Afro-Amerikaner alles weiß?
1. Die Augen
2. Die Zähne
3. Der Besitzer

Ein Mann sitzt am Meer und angelt. Nach einiger Zeit hat er einen kleinen goldenen Fisch gefangen. Es ist ein Zauberfisch und er sagt: "Töte mich nicht, töte mich nicht, dann erfülle ich dir auch drei Wünsche." "Na gut," sagt der Mann, "ich will ein schönes Haus, eine schöne Frau und ich will in die Geschichte eingehen." Da wacht er auf und stellt fest, dass er in einem wunderschönen Bett in einem wunderschönen Zimmer liegt. Dann kommt seine wunderschöne Frau rein und sagt: "Mach dich fertig Franz Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo ..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."

Ein Schwuler und ein Sadist spielen Karten. Da sagt der Schwule: "Wenn ich gewinne, popp ich dich!" Der Sadist darauf gelangweilt: "Ja, ja" Tja Pech gehabt der Sadist gewinnt, schleppt den Schwulen in den Keller und spannt seinen Schwanz in einen Schraubstock und legt ein Messer daneben. Darauf der Schwule: "Das benutze ich aber ganz bestimmt nicht! Sadist: "Doch, doch das benutzt du schon wenn das Haus brennt!

"Mama! ... Ich bin jetzt 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Vergiss es, Thomas!"
 
Ceza schrieb:
weiss net ob es die schon gab...

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!

Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen.

Nehmt euch das Leben! - Es gehört euch.

"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast ...

Haben eine Aidskranke und ein Leprakranker Sex:
Sagt die Aidskranke: "Ich muss dir ein Geständnis machen, ich habe AIDS!" "Macht nichts, ich hab ihn Stecken lassen!"

Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen" alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird" O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist" O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird" Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre" Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal" Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug"

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole mit drei Patronen.

Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garantiert AIDS-frei!" Da kommt ein Freier die Treppe herunter und sagt: "So, das Schild sollten Sie jetzt abnehmen!"

In einem Eingeborenenstamm in Afrika bekommt die Frau des Häuptling ein Kind. Es ist weiß! Da es lediglich einen einzigen Weißen in der Gemeinschaft gibt, weiß der Häuptling was zu tun ist und stellt ihn zur Rede. Der Weiße versucht sich rauszureden: "Weißt du", beginnt er, "nicht alle Wesen sehen immer gleich aus. Wenn du zum Beispiel auf die Weide guckst, dann siehst du auch dort lauter weiße Schafe und nur eines ist schwarz... "Da unterbricht in der Häuptling und flüstert ihm zu: "Also gut, mich stört das weiße Kind nicht weiter. Jedoch hältst du die Klappe, was das schwarze Schaf angeht!"

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"

Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Warum ist England bei siamesischen Zwillingen als Reiseland so beliebt? Antwort: Damit auch der andere mal fahren kann.

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Antwort: Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so sauer."

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepisst hat.
Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Was ist an einem Afro-Amerikaner alles weiß?
1. Die Augen
2. Die Zähne
3. Der Besitzer

Ein Mann sitzt am Meer und angelt. Nach einiger Zeit hat er einen kleinen goldenen Fisch gefangen. Es ist ein Zauberfisch und er sagt: "Töte mich nicht, töte mich nicht, dann erfülle ich dir auch drei Wünsche." "Na gut," sagt der Mann, "ich will ein schönes Haus, eine schöne Frau und ich will in die Geschichte eingehen." Da wacht er auf und stellt fest, dass er in einem wunderschönen Bett in einem wunderschönen Zimmer liegt. Dann kommt seine wunderschöne Frau rein und sagt: "Mach dich fertig Franz Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo ..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."

Ein Schwuler und ein Sadist spielen Karten. Da sagt der Schwule: "Wenn ich gewinne, popp ich dich!" Der Sadist darauf gelangweilt: "Ja, ja" Tja Pech gehabt der Sadist gewinnt, schleppt den Schwulen in den Keller und spannt seinen Schwanz in einen Schraubstock und legt ein Messer daneben. Darauf der Schwule: "Das benutze ich aber ganz bestimmt nicht! Sadist: "Doch, doch das benutzt du schon wenn das Haus brennt!

"Mama! ... Ich bin jetzt 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Vergiss es, Thomas!"
Zum Vergrößern anklicken....
alle bitterböse...:D
 
Ceza schrieb:
Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepisst hat.
Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Was ist an einem Afro-Amerikaner alles weiß?
1. Die Augen
2. Die Zähne
3. Der Besitzer

Ein Mann sitzt am Meer und angelt. Nach einiger Zeit hat er einen kleinen goldenen Fisch gefangen. Es ist ein Zauberfisch und er sagt: "Töte mich nicht, töte mich nicht, dann erfülle ich dir auch drei Wünsche." "Na gut," sagt der Mann, "ich will ein schönes Haus, eine schöne Frau und ich will in die Geschichte eingehen." Da wacht er auf und stellt fest, dass er in einem wunderschönen Bett in einem wunderschönen Zimmer liegt. Dann kommt seine wunderschöne Frau rein und sagt: "Mach dich fertig Franz Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo ..."
"
Zum Vergrößern anklicken....


die sind killer
 
wie gesagt keine Haftung... weil ich die letzten.... hmm.. 400 seiten nicht kenne ^^

Sinn für Humor bewies jener Koch, der folgendes Menü kreierte: das Schwiegermuttermenü!
Es besteht aus kalter Schulter mit scharfer Zunge und viel Senf!

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Fahrern verursacht, also 83% aller Unfälle von nuechternen Fahrern. Wer verbietet diesen Abstinenzlern endlich die Strasse? Wir könnten unsere Sicherheit um ca. 400% steigern !

Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: “Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!”. Der Barkeeper schaut ihn an und meint: “Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!”. Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: “Ja, soweit war ich auch schon.”

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum
Ehemann:”Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht.” Der
Ehemann nickt zustimmend.”Mir auch nicht, aber es wird ja nicht
mehr lange dauern, oder ?”

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich: “Haben
Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim
Brand ausgerueckt sind?” Die Wärter wundern sich: “Wieso acht? Wir
haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.”

Telefonistin: “Herr Direktor, Ihre Gattin hat angerufen, Sie mögen sie zurückrufen, ganz dringend!”
“Falls sie nochmals anruft, sagen Sie ihr, sie bekommt höchstens fünftausend!”

Frage: Wieviele Polizeiwitze gibt es?
Antwort: Keine, es ist alles wahr.

Worin besteht der Unterschied zwischen einen amerikanischen und einem sowjetischen Märchen?
Das amerikanische Märchen beginnt mit: “Es war einmal..”.
Das sowjetische mit: “Einmal wird es soweit sein…”

Ein Amerikaner besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eiffelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: “Jetzt bohren die schon zwei Jahre und haben immer noch keine einzige Ölquelle gefunden!”

Kofi Annan: “Mr. Bush, *welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen*vernichtungswaffen besitzt?” George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben!”

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…

1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81jährigen Stella
Liebeck 2.9 Mio. Dollar zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an
Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem
sie eine Tasse Kaffee von McDonald über sich verschüttet hatte.

Dieser Fall löste einen jährlichen “Preis Stella” aus, welcher die
absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.

Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des
absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition
kann man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen….

1) Januar 2000:

Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780′000 Dollar
zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein
kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes
herumrannte.
Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt über den
Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes
der Mrs.Robertson…!

2) Juni 1998:

Carl Truman, 19jährig, erhielt 74′000 Dollar zuzüglich Arztkosten
zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die
Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein
Nachbar am Steuer seines Autos sass, als er daran war, dessen
Raddeckel zu stehlen….!

3) Oktober 1998

Terrence Dickson, Pennsylvania, wollte das Haus, in welches er soeben
eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine
Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der
Lage, dieses zu öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück,
da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel
nicht mehr geöffnet werden konnte.
Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien.
Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur,
weil er einen Harass Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage
zur Verfügung hatte.
Er verklagte die Eigentümer des Hauses wegen der erlittenen Torturen,
entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine halbe
Million Dollar zugesprochen…!

4) Oktober 1999

Jerry Williams, Arkansas, verdiente 14′500 Dollar zuzüglich Arztkosten,
nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der Hund war
innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft angekettet.
Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht
anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch die
Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss…..!

5) Mai 2000

Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson
113′000 Dollar auszuzahlen, nachdem sie sich das Steissbein gebrochen
hatte, weil sie auf verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war.
Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms Carson 30 sec. zuvor ihrem
Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf
geworfen hatte…!

6) Dezember 1997

Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer
Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als
sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden stürzte. Dies geschah,
weil sie sich um die Bezahlung ihrer Rechnung in Höhe von 3.50 Dollar
drücken wollte.
Das Gericht sprach ihr 12′000 Dollar plus die Zahnarztkosten zu…!

….and the Winner:

Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr.
Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m
Länge.
Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war,
beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess
den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee
zuzubereiten.
Natürlich geriet das Motor Home über den Strassenrand hinaus und
drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte
Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf
verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht
verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten.
Er erhielt 1.75 Mio. Dollar zugesprochen zuzüglich ein neues Motor Home
(Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual
an, für den Fall, dass allfällige weitere Idioten ihre Fahrzeuge
erwerben sollten…)…!

Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter.” Boris Jelzin erzählte: “Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht.” Bill Gates dagegen erzählte: “Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. “Hats geschmeckt ?” fragt der Ober freundlich. “Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart”.

Dies sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Alles frei aus dem Amerikanischen übersetzt.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte “Wo bin ich Cathy?”.
F: Warum hat Sie das verärgert?
A. Mein Name ist Susan.

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
 
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…

den kapier ich nich
 
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