Witzig muss es sein und flach!
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Original geschrieben von Dei Mudda
Ein Araber geht zur amerikanischen Botschaft um ein
Visum zu erhalten.
Der Beamte fragt und er antwortet:
-NAME ?
-ABDUL RAUF BIN SELAM.
-SEX ?
-5 TIMES PER WEEK.
-NO, NO !!! MALE, OR FEMALE ?
-MALE, FEMALE, SOMETIMES CAMEL!!!
muhaha, ich kann nicht mehr:
muahahhaa
senf
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Original geschrieben von MC *K*ein*P*lan
das auch nicht schlecht:
http://www.nichtlustig.de/toondb/040816.html
ahahahahahaahha
Ein Trabbifahrer bleibt mitten auf einer riesigen Kreuzung in NEW YORK stehen - Autopanne.
Der Fahrer steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut in den Motorraum.
Nach ein paar Minuten kommt eine laute Lautsprecherdurchsage:
"EY!! DER PENNER MIT DEM RUCKSACK SOLL SOFORT DIE KREUZUNG VERLASSEN!!!!"
lustich?
noCH EINEN.
Habt ihr schon gehört? Sie haben Dr. Penis verhaftet!
Und? Hat er gestanden?
Der Fahrer steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut in den Motorraum.
Nach ein paar Minuten kommt eine laute Lautsprecherdurchsage:
"EY!! DER PENNER MIT DEM RUCKSACK SOLL SOFORT DIE KREUZUNG VERLASSEN!!!!"
lustich?
noCH EINEN.
Habt ihr schon gehört? Sie haben Dr. Penis verhaftet!
Und? Hat er gestanden?
senf
Senior Member
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hahahahaOriginal geschrieben von MC *K*ein*P*lan
das auch nicht schlecht:
http://www.nichtlustig.de/toondb/040816.html
das is ja ma richtig witzig, ohh mann...Benimmunterricht für Banker
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon
groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir
ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat
Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen
Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon
groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir
ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat
Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen
Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"
Bankr
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- 3.597
Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er nach reiflicher Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu H & M und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Päckchen mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz Maggie,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch ? Man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, daß es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren ? sie sah echt elegant darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In liebe, Peter
P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausschaut ...
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu H & M und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Päckchen mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz Maggie,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch ? Man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, daß es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren ? sie sah echt elegant darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In liebe, Peter
P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausschaut ...
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier
oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert
wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
heftiger Wind, dass der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage
schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es
mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster
rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der andere geht voll entschlossen nach draußen, springt vom Balkon
und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei
und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt du
Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast"
---------------------------------------
Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum
besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung
zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm
einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst
nicht mit drauf!"
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier
oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert
wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
heftiger Wind, dass der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage
schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es
mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster
rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der andere geht voll entschlossen nach draußen, springt vom Balkon
und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei
und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt du
Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast"
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Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum
besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung
zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm
einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst
nicht mit drauf!"
Claudia Schiffer ist im Krankenhaus und will sich ihre grossen Schamlippen
wegoperieren lassen. Sie verlangt vom Chefarzt absolute Diskretion und
Anonymitaet. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht neben ihr ein grosser
Straus Blumen. Entsetzt ruft sie den Arzt zu sich: "Wie konnte das nur
passieren, das das doch an die Oeffentlichkeit gelangt ist?" Sagt der Arzt:
"Beruhigen Sie sich, lesen Sie doch erst mal das Kaertchen." - Sie macht es auf,
drauf steht: Vielen Dank fuer die neuen Ohren, Niki Lauda.
-----------------------------------------
Ein Autofahrer fährt früh Morgens auf der Autobahn sieht plötzlich aus der ferne am Strassenrand etwas Rotes . Er sagt sich das muss ich mir näher anschauen, gasagt gatan , angekommen fährt er rechts ran. Steht da ein kleines rotes Männchen und sagt ich komme vom Mars und bin Schwul ! Kann ich was zu trinkrn haben? Ok sagt der Autofahrer und gibt dem kleinen eine Dose Coke, und fährt weiter wundert sich nur. Keine 5 Minuten später sieht er was gelbes am Strassenrand stehen , denkt sich na das schau ich mir an . Hält also wieder am Rand , ein kleines gelbes Männchen sagt ich komme vom Mars und bin Schwul habe Hunger,etwas genervt gibt ihm der Autofahrer seine Stulle , schüttelt den Kopf.
Wieder keine 5 Minuten später sieht er was grünes am Strassenrand , schon etwas wütend fährt er hin hält rechts und Schreit und was willst du Schwule Sau.!
Antwort: Führerschein und Fahrzeug Papiere Bitte !!!!
wegoperieren lassen. Sie verlangt vom Chefarzt absolute Diskretion und
Anonymitaet. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht neben ihr ein grosser
Straus Blumen. Entsetzt ruft sie den Arzt zu sich: "Wie konnte das nur
passieren, das das doch an die Oeffentlichkeit gelangt ist?" Sagt der Arzt:
"Beruhigen Sie sich, lesen Sie doch erst mal das Kaertchen." - Sie macht es auf,
drauf steht: Vielen Dank fuer die neuen Ohren, Niki Lauda.
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Ein Autofahrer fährt früh Morgens auf der Autobahn sieht plötzlich aus der ferne am Strassenrand etwas Rotes . Er sagt sich das muss ich mir näher anschauen, gasagt gatan , angekommen fährt er rechts ran. Steht da ein kleines rotes Männchen und sagt ich komme vom Mars und bin Schwul ! Kann ich was zu trinkrn haben? Ok sagt der Autofahrer und gibt dem kleinen eine Dose Coke, und fährt weiter wundert sich nur. Keine 5 Minuten später sieht er was gelbes am Strassenrand stehen , denkt sich na das schau ich mir an . Hält also wieder am Rand , ein kleines gelbes Männchen sagt ich komme vom Mars und bin Schwul habe Hunger,etwas genervt gibt ihm der Autofahrer seine Stulle , schüttelt den Kopf.
Wieder keine 5 Minuten später sieht er was grünes am Strassenrand , schon etwas wütend fährt er hin hält rechts und Schreit und was willst du Schwule Sau.!
Antwort: Führerschein und Fahrzeug Papiere Bitte !!!!
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
-----------------------------------
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen." Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher." "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,
aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht. "Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß diesen Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
-----------------------------------
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen." Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher." "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,
aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht. "Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß diesen Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."
- Status