Witzig muss es sein und flach!

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Wo ist Bob?

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob??
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Original geschrieben von senf
1. Brüste sind dazu da, um angestarrt zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht das zu ändern.

1. Schreien ist kein schlagendes Argument.

1. Sagt uns was Ihr wollt, sagt es eindeutig: Subtile, Wütende, Versteckte Hinweise funktionieren nicht. Sagt es einfach!

1. 'Ja' und 'Nein' sind fantastische Antworten auf fast jede Frage.

1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, das euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es was wir tun. Für Mitgefühl sind eure Freundinnen da.

1. Wenn Ihr denkt, Ihr seit zu dick, wird dies wohl zutreffend sein. Fragt ns deshalb nicht, ob es stimmt.

1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht euch Traurig oder Wütend, dann meinten wir die andere.

1. Entweder könnt Ihr uns bitten etwas zutun, oder uns sagen wie wir es tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie es besser geht, dann macht es selber.

1. Wenn wir euch fragen, ob euch etwas stört, und Ihr sagt 'nichts', werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen das Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die keine Antwort haben wollt, bereitet euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr an habt absolut toll aus, wirklich!

1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn Ihr seid bereit eine Diskussion über über folgende Themen zu beginnen: Sex, Sport oder Autos.
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oh mann ja!
gneua deswegen zoff ich mich immer mit meiner freundin!
 
Wie viele Cosmopolitan-Leserinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Zwei: Eine wechselt die Glühlampe, die andere besorgt es sich mit der kaputten.

Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Sieben: Eine wechselt die Glühlampe, die anderen sechs gründen ein Unterstützungskomitee.


Wieviele Iraker braucht man, um eine Glühbirne wechseln?
2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.



Wieviele Snobs braucht man, um eine Glühbirne wechseln?
Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
 
Heinz besucht seine Freundin. Er öffnet das Gartentor und ihm huscht die Katze seiner Freundin vorbei. Die Katze ist jedoch komplett kahl und wirkt etwas verstört.
Heinz betritt die Wohnug und sieht, wie seine Freundin Katzenhaare auffegt. Heinz fragt: "wieso hast du denn die Katze rasiert?"

die freundin antwortet darauf: "du hast doch gesagt ich soll meine Muschi rasieren"
 
Original geschrieben von senf
Wir hören immer Regeln aus der Sicht der Frau. Hier sind endlich dir Regeln aus Sicht der Männer.

Das sind unsere Regeln:
Bemerke.. alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit, deshalb stehen sie alle auf Platz 1!

1. Brüste sind dazu da, um angestarrt zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht das zu ändern.

1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, dann klapp sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.

1. Samstag und Sonntag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon.

1. Shopping ist kein Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.

1. Schreien ist kein schlagendes Argument.

1. Sagt uns was Ihr wollt, sagt es eindeutig: Subtile, Wütende, Versteckte Hinweise funktionieren nicht. Sagt es einfach!

1. 'Ja' und 'Nein' sind fantastische Antworten auf fast jede Frage.

1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, das euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es was wir tun. Für Mitgefühl sind eure Freundinnen da.

1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern ist ein Problem. Geht zum Arzt.

1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht mehr verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Argumente nach 7 Tagen null und nichtig.

1. Wenn Ihr denkt, Ihr seit zu dick, wird dies wohl zutreffend sein. Fragt ns deshalb nicht, ob es stimmt.

1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht euch Traurig oder Wütend, dann meinten wir die andere.

1. Entweder könnt Ihr uns bitten etwas zutun, oder uns sagen wie wir es tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie es besser geht, dann macht es selber.

1. Wenn Ihr etwas zusagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.

1. Columbus benötigte kein Wegbeschreibung und uns geht es genau so.

1. Alle Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume z.b. ist eine Frucht, und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung was Malve ist.

1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das.

1. Wenn wir euch fragen, ob euch etwas stört, und Ihr sagt 'nichts', werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen das Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die keine Antwort haben wollt, bereitet euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr an habt absolut toll aus, wirklich!

1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn Ihr seid bereit eine Diskussion über über folgende Themen zu beginnen: Sex, Sport oder Autos.

1. Ihr habt genug Klamotten.

1. Ihr habt viel zu viele Schuhe.

1. Ich fühle mich wohl wie ich bin. Ein Bierbauch ist kein Übergewicht.

Danke fürs Lesen. Ja ich weiß, ich werde heute auf dem Sofa schlafen, aber das stört uns Männer nicht wirklich, das ist ein wenig wie Camping.

Informiere alle Männer von diesem Bericht, damit Sie sich amüsieren können.
Und alle Frauen, damit diese etwas lernen.
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so siehts aus :D
 
muss man immer die ganze sache quoten?
dann muss man voll viel scrollen
 
Original geschrieben von G-Wok
Heinz besucht seine Freundin. Er öffnet das Gartentor und ihm huscht die Katze seiner Freundin vorbei. Die Katze ist jedoch komplett kahl und wirkt etwas verstört.
Heinz betritt die Wohnug und sieht, wie seine Freundin Katzenhaare auffegt. Heinz fragt: "wieso hast du denn die Katze rasiert?"

die freundin antwortet darauf: "du hast doch gesagt ich soll meine Muschi rasieren"
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wie unlustig
 
Original geschrieben von G-Wok
Heinz besucht seine Freundin. Er öffnet das Gartentor und ihm huscht die Katze seiner Freundin vorbei. Die Katze ist jedoch komplett kahl und wirkt etwas verstört.
Heinz betritt die Wohnug und sieht, wie seine Freundin Katzenhaare auffegt. Heinz fragt: "wieso hast du denn die Katze rasiert?"

die freundin antwortet darauf: "du hast doch gesagt ich soll meine Muschi rasieren"
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2. Klasse Volksschule (für verhorste Kinder) :oops: :oops:
 
Original geschrieben von senf


1. Sagt uns was Ihr wollt, sagt es eindeutig: Subtile, Wütende, Versteckte Hinweise funktionieren nicht. Sagt es einfach!
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das is mit abstand das schlimmste problem bei meiner...
 
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