Witzig muss es sein und flach!

[jmva]

Original geschrieben von J.A.N.D.
Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

 

[Mr.B.I.G.]

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Oh grosser Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

 

[Criminizzle]

Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." ... ich glaub den hatt ich schonmal gepostet! ... naja

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Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

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Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
__________________________________________________________Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

 

[Criminizzle]

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!"

 

[Mr.B.I.G.]

Original geschrieben von Criminizzle

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

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Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

der is richtig fett

 

[Fay seven]

Ein Bauer stellt neben einen Pferdestahl ein Schild auf "Wer das Pferd zum lachen bringt bekommt 200€" Eine riesige Schlange bildet sich doch niemand schafft es , da kommt ein mann vorbei geht in den Stall kommt wieder raus und das pferd rollt sich auf dem boden vor lachen. Am nächsten tag stellt der Bauer wieder ein Schild auf "Wer das Pferd zum weinen bringt bekommt 200€" Wieder schafft es keiner, doch plötzlich kommt der mann vom gestrigen Tag geht in den Stall und das Pferd hört nicht mehr auf zu weinen. Der Bauer ist ratlos wie der Mann das zustande gebracht hat und fragt " Wie haben sie dass geschafft ??" Darauf der Mann : " Ich hab dem Pferd gesagt ich hätte einen größeren Penis als es , da hat es gelacht , und heute hab ich's ihm gezeigt. "

 

[Styleto+Krone]

Re: oder noch besser!

wo halten sich belgier beim sex fest??

























am schulranzen...........

muahahhaha

 

[Styleto+Krone]

was ist 30 cm groß und bringt jede frau zum weinen???








eine fehlgeburt

 

[crackdown]

Original geschrieben von Criminizzle
__________________________________________________________Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!" [/B]

man ich krieg mich grad nemme vor lachen, wobei ich den witz überhaupt net blick was fürn sack denn?


scheisse ich krieg mich nimmer hab wohl doch n bissle weniger geschlafen als gedacht

 

[Mr.B.I.G.]

Original geschrieben von crackdown


man ich krieg mich grad nemme vor lachen, wobei ich den witz überhaupt net blick was fürn sack denn?

des is ja der Witz
des Mädchen hat ihre Tage und der Junge denkt,das Mädchen auch einen haben und dass der abgerissen wurde



Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'

 

[TeeZ]

Original geschrieben von Mr.B.I.G.
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

n1

 

[Mr.B.I.G.]

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

 

[Ol dirty Schäsn]

Original geschrieben von Criminizzle
Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." ... ich glaub den hatt ich schonmal gepostet! ... naja

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Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

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Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
__________________________________________________________Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

 

[Mr.B.I.G.]

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

 

[MansenPansen]

es wird zeit, mr.big zum witze-könig dieses threads zu machen

hoch soll er leben

 

[--Cha\/ezz--]

Original geschrieben von Mr.B.I.G.
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

 

[3headed Monkey]

Original geschrieben von EiNkIe
Die indische Version des Russischen Roulette: Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...

"" passt recht gut, zumal das eh unsinn is...wenn ich mcih recht entsinne, folgen die viecher eh bloß den bewegungen der flöte...mit der musik hat das ncihts zu tun...

 

[Juppe]

Original geschrieben von 3headed Monkey

 

[Temper]

Original geschrieben von Styleto+Krone
was ist 30 cm groß und bringt jede frau zum weinen???








eine fehlgeburt

 

[Mr.B.I.G.]

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.