Witzig muss es sein und flach!

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[ - Mage - ] schrieb:
der darf kein schinken essen, deswegen bezeichnet ers als fisch
find den aber net besonders prall, falls ich ihn überhaupt richtig verstanden hab
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Is denk ich ma auf das Vorurteil, dass Juden geldgeil sind bezogen.
 
mage hat ihn gecheckt. ich fand ihn witzig aber naja.

konfuzius du bist nicht so weise wie dein namensgeber. :(
 
metz schrieb:
der ist nur für Senf:D


Wie kann man 10 Fliegen mit einen Schlag töten!?

Man haut einen Schwarzen ne Schüppe ins Gesicht:D :D
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hahahahaha yeaaaah :D

hab auch einen für dich:


Ein Mann muss zum Zahnarzt, hat aber vorher noch voll Bock seine Alte zu lecken. Er legt also los, aber unglücklicherweise verklemmt sich ein Schamhaar zwischen seinen Schneidezähnen, und bekommt das da einfach nicht raus. Er schneit also hinten und vorne so viel es geht davon ab, und geht dann zu seinem Zahnarzttermin. Der Arzt schaut ihm in den Mund und fragt: " sagen sie mal, haben sie gerade ihre Frau geleckt" ?
sagt der mann: "hehe, sie haben wohl das Schamhaar entdeckt"
Sagt der Arzt: "neee, sie haben noch scheisse am kinn"
 
der 2te is sogar richtig gut, find ich....
nalos..lyncht mich (wieder einmal..ich alter querulant , ich ;);))
 
dendefrau schrieb:
Eine Frau geht in Apotheke, um Tampons zu kaufen. Der Apotheker drückt ihr ein Päckchen Tempo-Taschentücher in die Hand. Die Frau schaut den Apotheker ungläubig an und fragt, was das soll?.

"Tja," sagt er Apotheker. "Sie schauen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen selber??."



Vladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: „Diebstahl zwecklos! Vladimir Klitschko“. Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: „Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich“.
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:D :D :D wunderbar..ahahahaha!!!:)
 
senf schrieb:
hahahahaha yeaaaah :D

hab auch einen für dich:


Ein Mann muss zum Zahnarzt, hat aber vorher noch voll Bock seine Alte zu lecken. Er legt also los, aber unglücklicherweise verklemmt sich ein Schamhaar zwischen seinen Schneidezähnen, und bekommt das da einfach nicht raus. Er schneit also hinten und vorne so viel es geht davon ab, und geht dann zu seinem Zahnarzttermin. Der Arzt schaut ihm in den Mund und fragt: " sagen sie mal, haben sie gerade ihre Frau geleckt" ?
sagt der mann: "hehe, sie haben wohl das Schamhaar entdeckt"
Sagt der Arzt: "neee, sie haben noch scheisse am kinn"
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:D :D :D

Bis morgen im Stock!;)
 
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
 
Eine weibliche Gehirnzelle wollte einmal Urlaub machen. Um ihren Horizont zu erweitern, entschloss sie sich, ihn in einem männlichen Gehirn zu verbringen.

Als sie dort ankam, war es völlig finster. Auch auf ihr Rufen erhielt sie keine Antwort. Plötzlich hörte sie in der Ferne ein Geräusch. Eine einzelne männliche Gehirnzelle erschien.

Sie rief ganz aufgeregt: "Komm schnell, was machst du denn noch hier oben? Die anderen sind schon unten!"




Der amerikanische Verteidigunsminister stürzt atemlos in das Büro des Präsidenten: "Mister Präsident! Die Chinesen fliegen zum Mond und streichen ihn rot an! Was sollen wir tun?"
Der Präsident: "Habt ihr weiße Farbe?" - "Yes, Sir!" - "Gut, dann fliegt hoch und schreibt groß "Coca Cola" drüber."


Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Sie fragt den Museumswächter, was diese Bilder denn bedeuten sollen??
Flüstert der Wächter ergriffen: „Zu spät rausgezogen… .“
 
dendefrau schrieb:
Der amerikanische Verteidigunsminister stürzt atemlos in das Büro des Präsidenten: "Mister Präsident! Die Chinesen fliegen zum Mond und streichen ihn rot an! Was sollen wir tun?"
Der Präsident: "Habt ihr weiße Farbe?" - "Yes, Sir!" - "Gut, dann fliegt hoch und schreibt groß "Coca Cola" drüber."

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Sie fragt den Museumswächter, was diese Bilder denn bedeuten sollen??
Flüstert der Wächter ergriffen: „Zu spät rausgezogen… .“
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harr :D jajo
 
musste ich mir heute anhören:

was is ein mann zwischen 2 frauen?
ne bildungslücke *haha*

--zwo-elf--
 
Arschnase schrieb:
darf man auch juden witze erzählen? oder ist das zu krass?
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würde nicht sagen zu krass eher nicht erwünscht und nicht nennenswert...

btw. die Forumsregeln untersagen, propaganda, und rechtsextreme sachen.

--zwo-elf--
 
zwo-elf schrieb:
... propaganda, und rechtsextreme sachen.
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nur wegen nem witz ist man noch lang nicht rechtextrem...


zum thema:

Ein mann kommt in ne apotheke und frägt die verkäuferin "warum haben sie denn einen tampon hinterm ohr?" darauf die verkäuferin "ah, jetzt weiß ich endlich wieder wo mein bleistift steckt":D

und einer aus der elektrotechnik:

eine gruppe besichtigt ne trafostation. eine frau frägt den führer "warum brummt denn das ding so laut" darauf der führer "wenn sie 50perioden in der sekunde hätten würden se auch brummen":D :cool:
 
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