Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"



Drei männer sitzen in ner kneipe....
meint der erste: " bei uns gibts heute hamburger.....weil meine frau aus hamburg kommt..."

da antwortet der zweite: "und bei uns gibts berliner...meine frau kommt aus berlin"

der dritte "bei uns gibts puffreis..."
 
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
 
Zwei Eskimos kommen zurück aus dem Urlaub

"Hey Mann, wo isn dein Iglu geblieben?"
"Oh Scheiße, ich hab das Bügeleisen angelassen^^"

--------------------------------------------------------------------------

Was sagt n Orkan zur Palme?

"Halt dir die Nüsse Fest, ich komm Blasen"
 
Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”
Sagt die andere: “Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!”
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie ge****t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, *zensiert* sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
 
Arv1n schrieb:
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Zum Vergrößern anklicken....


göttlich :D
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
- Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!



Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di?
- Di erwischt nur den Pfosten



Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam?
- Einen Aufschlag von 280 km/h!


Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
- Beide geben im Tunnel den Geist auf!

Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di?
- Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken.


Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde?
- Am Sargdeckel kratzen.


Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
- Erich hat die Mauer überlebt!


Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam?
- Beide werden in einer Holzkiste exportiert!

_____________
sorry für diese unterste schublade..aber die musste ich öffnen damit ich die witze von meiner platte schmeissen kann
 
Arv1n schrieb:
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Zum Vergrößern anklicken....

immer schön die kinder ausreden lassen ne? :D
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
- Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!



Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di?
- Di erwischt nur den Pfosten



Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam?
- Einen Aufschlag von 280 km/h!


Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
- Beide geben im Tunnel den Geist auf!

Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di?
- Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken.


Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde?
- Am Sargdeckel kratzen.


Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
- Erich hat die Mauer überlebt!


Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam?
- Beide werden in einer Holzkiste exportiert!

_____________
sorry für diese unterste schublade..aber die musste ich öffnen damit ich die witze von meiner platte schmeissen kann
Zum Vergrößern anklicken....


Die Alte ist an meinem B-Day gestorben...;)
 
Treffen sich drei Haifische, sagt der erste:

"maah - unlängst hab ich einen Türken gefressen,

der war so voller Knoblauch - mir hats drei Tage aufgestossen ."

sagt der zweite: " is gar nix - ich hab einen Russen gefressen,

der hatte soviel Vodka intus - ich war 1 Woche besoffen ..."

sagt der dritte:

" das is alles nix - vor drei Wochen hab ich einen Schalker gefressen -


der hatte soviel Luft im Schädel - 14 Tage konnte ich nicht tauchen ."
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten