Witzig muss es sein und flach!

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Ein wütender (nicht gut Deutsch sprechender) Mitbürger drohte mir mit diesem Satz: "Stirb oder du wirst gestorben!"
 
kiz hat das lied hrensohn wegen chuck norris gemacht!
hier noch ein Witz von mir, Old but Gold
was will ein mann ohne Arme und Beine im Schokoladengeschäft??

Rumkugeln
 
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

oder den da:
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
 
Können sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist?

- Na, klar! Da drüben ist sie!

Blödsinn! Ich komme gerade von dort, und man erzählte mir, sie sei hier!
 
Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung? Dafür müßten sie schon mal gearbeitet haben.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
 
Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
 
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
 
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?

-Man kann sie knicken und von hinten nachladen!!!
 
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
 
Stehn zwei *****n auf der straße,meint die eine:"Bah,was riecht das denn hier plötzlich so nach sperma?,darauf die andere:"ey mann wird ja wohl noch röpsen dürfen.








Sitzen drei Blondienen an der Bar, bei mir passen drei Penise rein.
Meint die zweite, bei mir eine Salatschüssel mit Inhalt.
Fragt die driette, wo ist mein Barhocker?




Easy English

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?



Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
 
sagt eine blondine zu einer anderen : Du dieses jahr ist weinachten an einen freittag !!! Sagt die andre Blondine : na hoffentlich nicht am 13.
 
sagt eine blondine zu einer anderen : Du dieses jahr ist weinachten an einen freittag !!! Sagt die andre Blondine : na hoffentlich nicht am 13.


Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt: "Jeden Morgen, kurzb bevor ich aufwache, erscheint ein kleines Männchen und fragt: "Na, heute schon Pipi gemacht?"" dann antworte ich "Nein" und es sagt: "Na dann wollen wir mal!" Und schon habe ich ins Bett gemacht!
Der Psychiater: "Dann antworten Sie doch einfach mit JA?"
Am nächsten Morgen, kurz vor dem Aufwachen erscheint das kleine Männchen wieder. "Na, heut schon Pipi gemacht?"
"Ja!"
"Hmmm... wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja!"
"Hmmm... heute schon Kaka gemacht?"
"Nein!"
"Na dann wollen wir mal!!!"





Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab Und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.


"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.


"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die

Katze f!cken."
 
stuffzdlam schrieb:
Stehn zwei *****n auf der straße,meint die eine:"Bah,was riecht das denn hier plötzlich so nach sperma?,darauf die andere:"ey mann wird ja wohl noch röpsen dürfen.








Sitzen drei Blondienen an der Bar, bei mir passen drei Penise rein.
Meint die zweite, bei mir eine Salatschüssel mit Inhalt.
Fragt die driette, wo ist mein Barhocker?




Easy English

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?



Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Zum Vergrößern anklicken....

alle top bis auf den letzten ;)
 
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