Witzig muss es sein und flach!

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Der Zahnarzt bohrt und bohrt und bohrt. Plötzlich sagt er: tut mir leid, ich glaube, ich habe Ihren Sehnerv verletzt. Sagt der Patient, das macht doch nichts. Aber deswegen brauchen Sie doch das Licht nicht auszuschalten.
 
Ein Bochumer will Ostfriese werden und geht zum Neurochirurg, der ihm anbietet das halbe Gehirn zu entfernen. Nach der OP kommt der Neurochirurg zum Patienten mit betretener Mine und meint: "Es tut mir leid, aber versehentlich habe ich drei Viertel des Gehirns entfernt." Der Patient daraufhin: "Ja mai, dös mocht fei gar nix! Bring´s mir erst a mol a Bier und a Weißwurscht!"
 
schapp schrieb:
Ein Bochumer will Ostfriese werden und geht zum Neurochirurg, der ihm anbietet das halbe Gehirn zu entfernen. Nach der OP kommt der Neurochirurg zum Patienten mit betretener Mine und meint: "Es tut mir leid, aber versehentlich habe ich drei Viertel des Gehirns entfernt." Der Patient daraufhin: "Ja mai, dös mocht fei gar nix! Bring´s mir erst a mol a Bier und a Weißwurscht!"
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Da wäre ich als Exilostfriese jetzt fast ein bisschen angepisst gewesen :p
 
also eigentlich sind icq-gespräche ja ziemlich nieder.
keine ahnung ob ihrs witzig findet. ich fands ziemlich lustig

elan (05:00 PM) :
ich hatte mit dir gerechnet
elan (05:00 PM) :
:)
elan (05:01 PM) :
also warum hast du das nicht?
elan (05:01 PM) :
=-O
Viky (05:01 PM) :
*ohjee...
Viky (05:01 PM) :
*verzweifelt binÜ
elan (05:02 PM) :
mmh dann muss ich wohl meinen halmafreunden ein telegramm schicken ob sie sich später genehmigen mir gesellschaft zu leisten

elan (05:03 PM) :
das wird ein spaß
Viky (05:04 PM) :
halmafreunden?
elan (05:04 PM) :
halma
elan (05:04 PM) :
das ist ein sport
elan (05:05 PM) :
http://de.wikipedia.org/wiki/Halma
Viky (05:05 PM) :
jaaaa
Viky (05:06 PM) :
für mich is das n spiel...:-D
elan (05:06 PM) :
du hast auch kein talent
Viky (05:06 PM) :
?
elan (05:07 PM) :
aber ich wette du hast viele andere verborgene talente
Viky (05:07 PM) :
ahja:-D
Viky (05:07 PM) :
gut gerettet!:=
Viky (05:07 PM) :
so also...viky muss los!
Viky (05:07 PM) :
dann einen tollen abend mit deinen halmacollegen
Viky (05:07 PM) :
:-*
elan (05:07 PM) :
ich bestelle ihnen liebe grüße von dir
elan (05:08 PM) :
und dann kommen sie dich pimmeln
Viky (05:08 PM) :
bis denn...wir hören uns!
elan (05:09 PM) :
ach und übrigens
elan (05:09 PM) :
ich bin dein vater

und noch " geschichten aus dem alltag"

meine mutter erzählt mir vorhin so...
letztens kam die nachbarin... frau... die freundliche rüber...
ich wollte ihr unsere blumen zeigen und sie war kaum da da brach sie in tränen aus.
ich habe sie gefragt was los ist... und sie meinte... na meine tochter. ihr mann hatte
doch n schlaganfall... sie hat jetzt n toller Typ als freund... n toller Typ bei uns in der kienberge...
und übel geheult
hahahahaha meine mom und ich konnten nich mehr
jedenfalls haben wir dann gegessen
und nachm essen zieh ich mich an und geh aus der haustür... meine mom so...
" wo wilstn du hin?"... und ich so " eine rauchen" ... sie dann so " gut ich geh hinter"...
ich: " warum das?... lass mich raten... dass die nachbarn nicht denken: " aaaah
eine weiße die raucht"
 
Ganze Sätze wären ma angebracht :)
Achja, die ICQ Session is nich lustig, SItuationskomik schätz ich ma!

Hmmm, shit muss nen Witz Posten um nich zu spammen! ...

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." - "Wie willst du das wissen?" - "Ich hab ihn vorhin mit meinem Traktor überfahren!"
 
und nochn Hip Hop witz... hmmm

Wenn die Musiker einer Heavy-Metal-Band ihr Schlagzeug, die Gitarren, das Keyboard, die Verstärkeranlage und die Lautsprecherboxen aus dem Fenster im 10. Stockwerk ihres Hotels werfen, und zuletzt noch selber springen, was kommt zuerst unten an?

Wen kümmert's?
 
Ein Mann schlendert durch das Rotlichtviertel einer Stadt. Da sieht er hinter einer Scheibe eine Dame. Sie ist zwar völlig bekleidet aber sie gefällt dem Typen trotzdem. Er haucht an die Scheibe und schreibt: "Wie teuer?". Sie nimmt ein Blatt Papier, schreibt darauf "650.--" und zeigt es dem Mann. Der wiederum schreibt auf die Scheibe "Zu teuer!". Da zeigt sie ihm ein weiteres Blatt. Darauf steht: "Ist ja auch Thermoglas".
 
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Ravenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme: "Das ist aber warm hier drin!"
Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!"
Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"
 
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