Witzig muss es sein und flach!

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Before schrieb:
Eine Fee erscheint 3 Männern. Selbstverständlich haben alle 3 Wünsche frei. Der erste Mann wünscht sich eine Traumvilla. Der zweite sagt:" Für mich einmal das Gleiche!" Der dritte sagt:" Ich wünsche mir, dass sich mein rechter arm immer im Urzeigersinn dreht." Also ist wieder der erste Mann an der Reihe. Dieser wünscht es sich richtig schön auszusehen. Gesagt, getan. Der Zweite Mann sagt zu der Fee:" Einmal das Gleiche bitte!" Der dritte Mann jedoch wünscht sich, dass sich nun auch sein linker arm immer im Urzeigersinn dreht. Des ersten Mannes letzter Wunsch ist es viel viel Geld zu besitzen. Der zweite Mann beruft sich wieder auf den ersten und sagt:"Für mich einmal das gleiche bitte!" Der dritte Mann wünscht sich jedoch nun auch, dass sich auch seine beiden Beine im Urzeigersinn drehen.


Nach einigen Jahren treffen sich die 3 Männer erneut. Der dritte Mann fragt die anderen beiden, ob sie mit ihren Wünschen zufrieden sein. Und JA die beiden Männer sprühen nur so vor Elan und Begeisterung. Derr eine prahlt er habe 7 Frauen, der andere prahlt er habe sogar 8 und dazu 7 Autos. Auf die Frage der anderen beiden, wie es dem dritten Mann erginge antwortet dieser nur: Ich glaub ich hab mir das Falsche gewünscht!":D:D

edit: es kommt besonders gut, wenn man die kreisförmigen Bewegungen beim Erzählen nachmacht.
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der witz kam hier schon mal, aber irgendwas mit kopfnicken wars. lustig ist er halt nur, wenn man beim erzählen diese bewegungen auch macht, und am schluss sagt der letzte mann eigentlich "was hab ich mir nur damals für einen scheiß gewünscht", der satz ist definitiv lustiger als "ich glaub ich hab mir das falsche gewünscht" :D
 
Du nervst schrieb:
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?" - "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!" - "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"
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ahahahahaa:D den zweiten und den dritten finde ich am besten:D
 
Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!
 
Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!":D:D:D
 
das ende hast du nur etwas versaut... da muss es heissen "Jungs.. ich glaube ich habe mir echt nur scheisse gewünscht..."
 
2 Leute kommen sich im Kaufhaus entgegen.
Sagt der Eine bibbernd: "Boah hier ziehts"
Sagt der Andere: "Lauf rückwärts, dann schiebts !"
 
"Seltsam" , meint der Gynäkologe, "Sie waren nun schon 3 mal verheiratet und sind immer noch Jungfrau ?"
"Ja, wissen Sie, der Erste war Psychiater, der redete nur darüber. Der Zweite war Handwerker, der meinte immer
'Morgen fangen wir an' und der Dritte war Gourmet ".



Dichterwettstreit in Australien:Es wird der beste Dichter des Landes
gesucht.Nach vielen Wettkämpfen sind nur noch 2 Personen übrig,ein Priester
und ein Student.Das Publikum darf das Wort bestimmen,auf welches ein Reim
gebildet werden soll.Dieses lautet:Timbuktu.Als erstes fängt der Priester
an:"I was a priest for whole of my life,I had no children,I had no wife,I
read the bible through and through on my way to Timbuktu."Das Publikum gibt
begeistert Applaus.Jetzt der Student:"When Tim and I to Brisbane went,we met
three ladies in a tent.So they were three and we were two so I booked one
and Tim booked two."
 
Sie: Ich gehe zum Sport
Er: Keine Antwort

Sie: Ich gehe zum Spohoorrrttt!

Er: Was machst du denn?

Sie: Beine, Bauch und Po.

Er: Davon hast du doch genug, warum machst du nicht mal Brüste?




Eine Gruppe von Maennern sitzt zusammen in der Sauna, als ploetzlich und
ueberraschend ein Handy klingelt. Einer der Maenner greift zum Handy und
antwortet:
"Hallo? - Schatz, bist Du das? Was sind das denn fuer Geraeusche?
Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschaeft und die
haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann
ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 30.000,- DM!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 45.000,-DM."
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000,- DM. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Haendler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er wuerde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 120.000,- DM ueberlassen.
Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.00,- DM runter
zu handeln. OK?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glueckstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weisst doch, dass ich es gerne haette, wenn meine Mutter
bei uns leben wuerde. Ich weiss ja, dass Du das nicht moechtest, aber koennen
wir nicht mal fuer 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert kannst Du immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darueber?"
"Na okay, mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen, aber wenn es
nicht klappt ..."
"Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich ueber alles. Freue mich sehr
darauf dich heute Abend zu sehen!"
"Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
Weiss irgendjemand, wem das Handy gehoert???"
 
wenigstens einige vo euch haben style:D..naja kam vllt auch nicht so gut, weil ich ihn nur so ausm gedächniss erzählt hab..die von WWW sind gut
 
EYYYY ich fand den auch gut. :cool:


Ich hab noch einen:

Was ist der Unterschied zwischen der 69-Stellung und einer Betriebsfeier?

Bei der 69-Stellung sieht man nur ein Arschloch.
 
Dichterwettstreit in Australien:Es wird der beste Dichter des Landes
gesucht.Nach vielen Wettkämpfen sind nur noch 2 Personen übrig,ein Priester
und ein Student.Das Publikum darf das Wort bestimmen,auf welches ein Reim
gebildet werden soll.Dieses lautet:Timbuktu.Als erstes fängt der Priester
an:"I was a priest for whole of my life,I had no children,I had no wife,I
read the bible through and through on my way to Timbuktu."Das Publikum gibt
begeistert Applaus.Jetzt der Student:"When Tim and I to Brisbane went,we met
three ladies cheap to rent.So they were three and we were two so I booked one
and Tim booked two."
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so kenn ichs , ist aber cool :D
 
jaja das kommt raus, wenn die thermodynamik vorlesung zu langeweilig wird...


"Wie heißt der Schwulenporno für Wirtschaftswissenschaftler?

Bi-Lanzen - Dick im Geschäft"
 
gut den bezug zur thermodynamik hab ich jetzt nicht geblickt :D

aber witz ist nice :D
 
Sagt der Richter zum angeklagten:
Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die schlechte ist, ich verurteile sie zur Todesstrafe durch Erschießen....
Der Angeklagte: Und die Gute?
Mario Gomez schießt!
 
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