Witzig muss es sein und flach!
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3headed Monkey
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Original geschrieben von Kamekazee
Wie heisst die grösste Frauenbewegung?
Putzen!
hahahahahahahaha........wie geil..........
und noch einer ..............
Ein Typ kommt zu einer Tankstelle und fragt den Tankwart ob er ihm bei einem ganz schwerwiegenden Problem helfen könnte , er habe nämlich seit 3 monaten keinen sex mehr gehabt. Sagt der Tankwart : " Kein Problem geh einfach morgen abend zur Dorfkirche , dort wird eine Nonne stehn , zu ihr sagst du " Ich bin der Teufel - Ich bin der Teufel" und die lässt dich rann "...... Gesagt getan , der Typ geht zur Kirche , sieht die Nonne , sagt seinen Spruch und holt die Nonne nach allen Regeln der Kunst von hinten durch. Nachdem er endlich fertig ist sagt er zu der Nonne : " Ich muss dir etwas gestehn , ich bin gar nicht der Teufel ." ............ Da sagt die Nonne : " Ich muss dir auch was sagen ich bin gar keine Nonne , ich bin der TANKWART ."
..............Ein Typ kommt zu einer Tankstelle und fragt den Tankwart ob er ihm bei einem ganz schwerwiegenden Problem helfen könnte , er habe nämlich seit 3 monaten keinen sex mehr gehabt. Sagt der Tankwart : " Kein Problem geh einfach morgen abend zur Dorfkirche , dort wird eine Nonne stehn , zu ihr sagst du " Ich bin der Teufel - Ich bin der Teufel" und die lässt dich rann "...... Gesagt getan , der Typ geht zur Kirche , sieht die Nonne , sagt seinen Spruch und holt die Nonne nach allen Regeln der Kunst von hinten durch. Nachdem er endlich fertig ist sagt er zu der Nonne : " Ich muss dir etwas gestehn , ich bin gar nicht der Teufel ." ............ Da sagt die Nonne : " Ich muss dir auch was sagen ich bin gar keine Nonne , ich bin der TANKWART ."
Original geschrieben von BiMM$MaNN
und noch einer
Ein Typ kommt zu einer Tankstelle und fragt den Tankwart ob er ihm bei einem ganz schwerwiegenden Problem helfen könnte , er habe nämlich seit 3 monaten keinen sex mehr gehabt. Sagt der Tankwart : " Kein Problem geh einfach morgen abend zur Dorfkirche , dort wird eine Nonne stehn , zu ihr sagst du " Ich bin der Teufel - Ich bin der Teufel" und die lässt dich rann "...... Gesagt getan , der Typ geht zur Kirche , sieht die Nonne , sagt seinen Spruch und holt die Nonne nach allen Regeln der Kunst von hinten durch. Nachdem er endlich fertig ist sagt er zu der Nonne : " Ich muss dir etwas gestehn , ich bin gar nicht der Teufel ." ............ Da sagt die Nonne : " Ich muss dir auch was sagen ich bin gar keine Nonne , ich bin der TANKWART ."
westside ryder
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Original geschrieben von BiMM$MaNN
und noch einer
Ein Typ kommt zu einer Tankstelle und fragt den Tankwart ob er ihm bei einem ganz schwerwiegenden Problem helfen könnte , er habe nämlich seit 3 monaten keinen sex mehr gehabt. Sagt der Tankwart : " Kein Problem geh einfach morgen abend zur Dorfkirche , dort wird eine Nonne stehn , zu ihr sagst du " Ich bin der Teufel - Ich bin der Teufel" und die lässt dich rann "...... Gesagt getan , der Typ geht zur Kirche , sieht die Nonne , sagt seinen Spruch und holt die Nonne nach allen Regeln der Kunst von hinten durch. Nachdem er endlich fertig ist sagt er zu der Nonne : " Ich muss dir etwas gestehn , ich bin gar nicht der Teufel ." ............ Da sagt die Nonne : " Ich muss dir auch was sagen ich bin gar keine Nonne , ich bin der TANKWART ."
nicht schlecht
p$yles
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch".
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?"
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch".
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?"
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste.
Sagt die erste Ameise:
"Hinter mir laufen zwei Ameisen."
Die zweite Ameise sagt:
"Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!"
Die dritte Ameise sagt:
"Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!"
Wie gibt's das?
Lösung:
Die dritte Ameise lügt...
Sagt die erste Ameise:
"Hinter mir laufen zwei Ameisen."
Die zweite Ameise sagt:
"Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!"
Die dritte Ameise sagt:
"Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!"
Wie gibt's das?
Lösung:
Die dritte Ameise lügt...
Erster Sex
Ein junger Mann hat sich zum anderen Ufer gesellt und hat aber noch keine Erfahrung. Ein anderer:
"Komm, ich helfe Dir und zeige Dir mal wie das geht. Ich gehe gaanz vorsichtig rein und wenn es gut ist, singst Du. Und wenn es weh tut, machst Du einen Tierlaut."
Er geht ein kleines Stück rein. Es kommt ein "Muuu". Okay, denkt sich der eine, mache ich es ein bißchen sanfter. Wieder ein "Muuu". Er probiert es ein paarmal. Irgendwann hat er die Faxen dicke und haut seinen Hammer voll in den Hintern rein und der junge Mann singt:
"Muuuviestar, Moviestar!"
Ein junger Mann hat sich zum anderen Ufer gesellt und hat aber noch keine Erfahrung. Ein anderer:
"Komm, ich helfe Dir und zeige Dir mal wie das geht. Ich gehe gaanz vorsichtig rein und wenn es gut ist, singst Du. Und wenn es weh tut, machst Du einen Tierlaut."
Er geht ein kleines Stück rein. Es kommt ein "Muuu". Okay, denkt sich der eine, mache ich es ein bißchen sanfter. Wieder ein "Muuu". Er probiert es ein paarmal. Irgendwann hat er die Faxen dicke und haut seinen Hammer voll in den Hintern rein und der junge Mann singt:
"Muuuviestar, Moviestar!"
3headed Monkey
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hmm, schon arg alt, aber trotzdem lustig...
Re: Erster Sex
Original geschrieben von Dei Mudda
Ein junger Mann hat sich zum anderen Ufer gesellt und hat aber noch keine Erfahrung. Ein anderer:
"Komm, ich helfe Dir und zeige Dir mal wie das geht. Ich gehe gaanz vorsichtig rein und wenn es gut ist, singst Du. Und wenn es weh tut, machst Du einen Tierlaut."
Er geht ein kleines Stück rein. Es kommt ein "Muuu". Okay, denkt sich der eine, mache ich es ein bißchen sanfter. Wieder ein "Muuu". Er probiert es ein paarmal. Irgendwann hat er die Faxen dicke und haut seinen Hammer voll in den Hintern rein und der junge Mann singt:
"Muuuviestar, Moviestar!"
SmilingBandit
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Frau beim TÜV
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
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http://chrisi01.web4lose.de/lusti.php
Das müsst ihr euch mal reinziehen, zu geil, vorallem die antworten
Das müsst ihr euch mal reinziehen, zu geil, vorallem die antworten
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Definition: Kinderzeugung
Wie kommt ein Kind auf die Welt (Aktuelle Version) !!!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir
plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war es schon
zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiß Virus
aufgetreten.
Ich hoffe das gabs hier noch nicht
Wie kommt ein Kind auf die Welt (Aktuelle Version) !!!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir
plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war es schon
zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiß Virus
aufgetreten.
Ich hoffe das gabs hier noch nicht
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