Witzig muss es sein und flach!

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


EDIT: Noch einer der mir aber besser gefällt

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"


Edit: Noch einer:D

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."
 
Noch einer vielleicht sollte ich einen eigenen Thread eröffnen:D

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Rucksack mit dem Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich den zweiten Rucksack und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er auch er einen Rucksack und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Edit: Noch einer ich glaube jetzt reicht es

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
 
ich find die hitlerversion des schweinewitzes irgendwie besser "heil hitler, das schwein ist tot"
 
Original geschrieben von freshhh!
ich find die hitlerversion des schweinewitzes irgendwie besser "heil hitler, das schwein ist tot"
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Vielleicht gefalllen dir die hier besser

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald.
Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon... :D
 
blinde maus und blindes krokodil treffen sich.

sagt die maus zum krokodil: "ich würde gern mal tasten wie du aussiehst!"

krokodil: "ich auch!"

krokodil tastet bei der maus: "weiches fell, kurze beine, kurzer schwanz. du musst ne maus sein!" sagt der krokodil fest!

maus tastet beim krokodil: "kurze beine, langer schwanz, und ne große schnauze. du musst ein italiener sein!"
 
Warum wird weiße Schokolade produziert?


































- Dass der toller Typ sich auch dreckig machen kann :D




Nein, ich bin kein Rassist und ich habe nichts gegen diese Menschen, das ist ein Witz! Zum Beweis diesen hier:


In America werden die afroamerikanischen Einwanderer ja "coloured people", also "Farbige" genannt.

Naja, ein solcher Mann möchte in ne Disco gehen, aber der Türsteher sagt ihm, dass farbige hier keinen Zutritt haben und dass er sich vom acker machen soll. Darauf der Farbige zum (weißen) Türsteher:
"Wenn du geboren wirst, bist du blau, anonsten weiß, wenn du verlegen bist wirst du rot und wenn du in der Sonne liegst wirst du erst rot und dann braun. Und mich nennst du farbig????"

:rolleyes: :)

Im Grunde kein Witz, aber wahr :D
 
Original geschrieben von ²°°³
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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yeah!:cool: :D :D
 
Original geschrieben von Bankr

In America werden die afroamerikanischen Einwanderer ja "coloured people", also "Farbige" genannt.

Naja, ein solcher Mann möchte in ne Disco gehen, aber der Türsteher sagt ihm, dass farbige hier keinen Zutritt haben und dass er sich vom acker machen soll. Darauf der Farbige zum (weißen) Türsteher:
"Wenn du geboren wirst, bist du blau, anonsten weiß, wenn du verlegen bist wirst du rot und wenn du in der Sonne liegst wirst du erst rot und dann braun. Und mich nennst du farbig????"
Zum Vergrößern anklicken....

Hör mal:
Tongue Forest & LaMont Humphrey
'And you got the ****ing nerve to call me coloured?"
 
"Papi Papi, willst du mal was ganz komisches sehen? Dann schau mal aus dem Fenster. Mami versucht gerade mit dem auto unsere Garage auf die Straße zu schieben....":oops:
 
Original geschrieben von A.B.I.
blinde maus und blindes krokodil treffen sich.

sagt die maus zum krokodil: "ich würde gern mal tasten wie du aussiehst!"

krokodil: "ich auch!"

krokodil tastet bei der maus: "weiches fell, kurze beine, kurzer schwanz. du musst ne maus sein!" sagt der krokodil fest!

maus tastet beim krokodil: "kurze beine, langer schwanz, und ne große schnauze. du musst ein italiener sein!"
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:) :( :oops:
 
Sitzen zwei U-Boote im Kino, komm auf einmal ein Panzer rein!
Sagt das eine U-Boot: "Was ist das denn? Ein panzer im Kino?"

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Was ist Gelb und rennt durch den Wald? Ein Postfrosch!

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Was ist grün und rennt durch den Wald? Ein Rudel Gurken!

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Und zum Schluss noch ein hinweis an alle Boxer, im Süden ist mit erhöhten niederschlägen zu rechnen!

Peazie
 
Gehen zwei Texaner durch eine mexikanische Stadt, der eine brüllt: "Menstruation, Menstruation!!!"
Sagt der andere zu ihm: "Das heißt Revolution, du Depp?"
darauf meint der andere: "Ist doch egal, ich will Blut sehen!"


:rolleyes:
 
Original geschrieben von Herzkasper
Gehen zwei Texaner durch eine mexikanische Stadt, der eine brüllt: "Menstruation, Menstruation!!!"
Sagt der andere zu ihm: "Das heißt Revolution, du Depp?"
darauf meint der andere: "Ist doch egal, ich will Blut sehen!"


:rolleyes:
Zum Vergrößern anklicken....


:D :D :D
 
2 Weiße gehen auf der Landstraße entlang. Kommt ihnen n Laster mit 2 Schwarzen drin entgegen. Der Laster kracht volle Pulle gegen die Wand, Totalschaden, die beiden Schwarzen rennen einfach davon. Die Weißen rennen zum LKW um zu checken ob sie noch bei irgendwelchen Verletzten Erste Hilfe leisten können, aber außer den beiden Schwarzen war ja wie gesagt keiner an Board. Plötzlich sieht der eine Weiße, dass die gesamte Ladefläche voll mit Negerküssen ist, und fängt an wie bescheuert die Negerküsse platt zu treten.
Fragt der andere: "ey warum tritts du die ganzen Negerküsse platt ?"
sagt der Platttreter:"Halts Maul und hilf mir lieber, 2 sind schon geschlüpft !"

:oops:
 
Original geschrieben von senf
2 Weiße gehen auf der Landstraße entlang. Kommt ihnen n Laster mit 2 Schwarzen drin entgegen. Der Laster kracht volle Pulle gegen die Wand, Totalschaden, die beiden Schwarzen rennen einfach davon. Die Weißen rennen zum LKW um zu checken ob sie noch bei irgendwelchen Verletzten Erste Hilfe leisten können, aber außer den beiden Schwarzen war ja wie gesagt keiner an Board. Plötzlich sieht der eine Weiße, dass die gesamte Ladefläche voll mit Negerküssen ist, und fängt an wie bescheuert die Negerküsse platt zu treten.
Fragt der andere: "ey warum tritts du die ganzen Negerküsse platt ?"
sagt der Platttreter:"Halts Maul und hilf mir lieber, 2 sind schon geschlüpft !"

:oops:
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:D:D:D ausnehmend gut die witze alle heut !
 
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