Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter ****st, ****e ich Deine!"
ein Mann kommt in ein Etabblissement des Horizontalen gewerbes und wendet sich an die Frau, die hinter der rezeption steht:"Äähm, ich bin pervers, sehr sogar." Die Frau antwortet:"ja, das ist doch nix ungewöhnliches!"
"Doch, doch. Ich bin sehr pervers. So pervers das glauben sie nicht." Die Frau:"Ist schon in ordnung. Treppe rauf, 3. Stock Zimmer 333. Die alte macht alles!"
"Wirklich, ich will ja nicht das jemand bleibende schäden davon trägt"
"Ja gehen sie einfach hin."
Der Mann dreht sich auf dem Absatz herum und marschiert der Wegbeschreibung entsprechend seinen Weg zum Zimmer 333, kommt dort an, schreitet ins Zimmer und die etwas ältere Frau steht auf und fragt:"Na, guter Mann, wie hätten sies denn gern?" Dieser erklärt:" Also, eins vorweg, ich bin sehr pervers! Verstehen sie mich?" Die Alt:"Ja sicher. Leute wie sie habe ich jeden Tag" "Nee, ich glaub sie verstehen mich auch nicht. Ich bin richtig übel-mega-derb-pervers!" Die frau:"Jaja...schon klar, sagen sie einfach nur was ich machen soll." "ja dann....ziehen sie sich mal aus!" Die Frau beginnt sich ihrer Kleider zu entledigen. "und jetzt?" Der mann sieht sie grübelnd an:"Also, ich bin richtig pervers! Ich wollte es ja nur gesagt haben. Sagen sie also nachher nich, ich hätt sie nicht gewarnt!" Die Frau:"Ist schon klar! Sagen sie nur was ich tun soll, ja?" "Ok, dann ziehen sie den Rolladen hoch und lehnen sie sich aus dem Fenster". die Frau sieht ihn etwas ungläubig an, tut dann aber was er verlangt. Sie sieht aus dem Fenster......2 Minuten.......5 Minuten......10 Minuten lang und fragt:"Was haben sie jetzt so schrecklich perverses mit mir vor?" Der Mann fängt an zu kichern und sagt: "Schon passiert. Ich hab ihnen gerade in die Handtasche gekackt!"
Fritzchen im Biounterricht, sagt die lehrerin: Hausaufgabe ist ein Versuch an einem Tier durchzuführen.
Fritzchen geht nach hause und fängt sich einen Frosch!
Er macht sich eine Tabelle und eine Startlinie wo er ihn immer hinstellt zum springen.
Fitzchen stellt den Frosch dahin und sagt: Spring
der Frosch springt. Fritzchen misst, 70 cm und notiert dies.
Fritzchen schneidet ein Bein ab, stellt ihn wieder hin und sagt: Spring.
Frosch spring, Fritzchen misst: 50cm und notiert es.
So macht er es bis der Frosch keine beine mehr hat, stellt ihn wieder auf die Startlinie und sagt: Spring. Frosch springt nicht. Spring. Frosch springt nicht. Nun spring endlich. Frosch springt nicht.
Er notiert: Frosch ohne Beine kann nicht mehr hören!
Ein Mann und eine Frau streiten sich um das sorgerecht ihres Kindes vor
Gericht. Das Argument der Frau, eindeutig, «Ich habe 9 Monate lang das Kind
in mir getragen, habe die Schmerzen der Geburt mitgemacht, das Kind sollte
mir zugesprochen werden.» Der Richter schaute zum Mann und fragte ihm nach
seinem Argument. Der Mann überlegten kurz, sagte dann, "Euer Ehren, wenn ich
eine Münze in einen Getränkeautomaten reinwerfe und es kommt ein Getränk
raus, wem gehört es, dem Automaten oder mir?»
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich über die Gänge
zu flitzen mit ihrem rollstuhl. Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr
aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar,
und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die
verlorene Zeit wieder aufhalten, also weiter wie wild über den Flur. Wie
sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von
Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
Eine sehr hübsche frau geht ihren eheman immer wieder während seiner arbeit fremd, d.h jedesmal wenn er weg ist lädt sie ein und den selben liebhaber zu sich ein. Der sohn kriegte das irgendwie spitz, und wollte wissen was die mama denn mit dem neuen man immer so macht, als also wieder der liebhaber erschien, versteckte der junge sich im schrank des schlafzimmers.
Als ehefrau und liebhaber grade genüsslich am ****en waren, kam der eheman aufeinmal zu früh nachhause. Der liebhaber solle doch in den schrank huschen sagte die frau damit sie den eheman ablenken kann.
Gesagt getan er huschte zu dem jungen in den schrank, im schrank sprach der junge den man an.
Junge: dunkel hier nä?
Man: hä?? ähh ja, ja....
Junge: Ich habe einen fussball
Man: ja schön für dich
Junge: willst du den kaufen?
Man: ne nicht intressiert.
Junge: mein daddy ist da draussen
Man: hmpf.... ok wieviel?
Junge: 250 euro
der man willigt also ein und bezahlt den jungen
am nächsten tag muss der man wieder in den schrank, und wie der zufall es verlangte saß auch wieder der junge im schrank
Junge: dunkel hier nä??
Man: ja ja schon...
Junge: ich hab torwart handschuhe^^
Man: toll für dich
Junge: wilslt du haben?
der man an gedenken des letzten tages : ach mensch, wieviel denn?
Junge: 250 euro..
der man bezahlt den jungen und verschwindet.
Am wochende will der eheman mit seinen sohn fussball spielen
Vater: sohn hol mal deine fussball ausrüstung
junge: hab ich verkauft
Vater: waaaaaas? für wieviel?
junge: 500 euro ßß
vater: das ist 5 mal soviel wie ich bezahlt habe, sohn du sollst deine freunde nicht immer so verarschen
aus wut schleppt der vater ihn in die kirche zum beichten.
der junge setze sich also in den beichtstuhl
Junge: dunkel hier nää
Pfarrer: junge hör auf mit dem scheiss