Witzig muss es sein und flach!

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DosenSven schrieb:
jesus und moses spielen golf.
"für diesen schlag nehme ich einen dreier", meint jesus.
"damit kommst du nie bis ins green", sagt moses.
"tiger woods nimmt aber auch immer einen dreier!"
jesus nimmt also einen dreier und schlägt den ball voll in den see. moses teilt das wasser und holt den ball.
"jetzt nimm aber einen vierer!"
jesus:"tiger woods nimmt aber auch immer einen dreier!"
moses:"aber diesmal holst du den ball!"
jesus nimmt also den dreier und schlägt den ball wieder in den see. als er über das wasser läuft, um den ball zuholen, kommt ein andere golfspieler vorbei und fragt:
"was macht dnen der? der hält sich wohl für jesus!?"
moses: nein, aber für tiger woods!"
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Jesus und Gott spielen Golf!
Letzten Loch und Jesus liegt mit einem schlag in Führung!
Jesus schlägt ab,trifft wunderschön das Grün!
Gott schlägt ab,schießt aber genau in ein Gebüsch!Plötzlich kommt eine Maus
mit dem Golfball aus dem Gebüsch,wird aber von einer Schlange erwischt der der ball im maul stecken bleibt!Plötzlich kommt ein Adler vom Himmel gestürzt schnappt sich die Schlange und fliegt über den Platz!Dann wird der Adler durch einen Blitz getroffen und der Ball fällt aufs grün wo ihn eine Ameise abkriegt und mit ihm ins Loch Fällt!
Gott freut sich tierisch!
Da sagt Jesus trocken:"Entweder wir spielen Golf und zaubern ne runde!"

Soviel zum Thmea Jesus und Golf!
 
Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool. "Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!" Also Bush geht aufs Sprungbrett - springt und schreit "Whiskey!!!" Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey. Gorbi darf als n„chster. Er geht aufs Brett, springt,"VODKA!!!". Plopp - der Pool ist voll mit Vodka. Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!!!", plumps, er f„llt in den leeren Pool. Darauf Bush "Mei Helmut, weiát Du denn nicht, daá ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?" Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung. Also geht Helmut aufs Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt "SCHEI*E!!!"
 
DosenSven schrieb:
auf der parkbank. mondschein. romantik. sie zu ihm:
was seufzt du denn so?
darauf er:
am liebsten pils!


kommt ein schornsteinfeger in die kneipe. sagt der wirt:
der geht auf´s haus!
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:p :p :p

omg die kann man ja faxen

*grööhl* :p
 
zwei männer unterhalten sich über sex vor der ehe:
typ1: ich habe bis zu unserer hochzeit nicht mit meiner frau geschlafen. du etwa?
typ2: weiss nicht, wie heißt sie denn

"gnädige frau, ich glaube, sie haben da sperma auf der brille!"
"das habe ich kommen sehen"

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das Kleine 20,-, für das Mittlere 40,- und für das Große100,- DM bekommt. Er sich also das große Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, Ächz, Keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
 
da gibts nix zu peilen

krebse = schalentiere
pornohefte = sexuell stimulierend also erregend
krebserregend = karzinogen, tumor bildend
 
Kind zur Mutter: Mutti Vater hat sich auf dem Dachboden erhangen!!!!!!!!!!!
Nachdem sich dies als Lüge heraustellte sagte das Kind: April!! April!! Er hängt im Keller!!!!!!!!!!!!!!

lol
 
2 Männer kommen in ein Restaurant und sagen dem Kellner: "Wir hätten gerne die Spezialität des Hauses."
Der kellner verschwindet kommt nach einiger zeit mit 2 Tellern wieder auf denen jeweils 2 dicke Kugeln liegen.
Hungrig verspeisen die beiden Männer die Kugeln und fragen nach dem Essen was das denn gewesen sei.
"Stierhoden" antwortet der Kellner.
Die Männer stört das nicht und beschließen morgen wieder zu kommen.
Am nächsten kommen sie wieder und sagen sie hätten gerne das gleiche wie gestern.
Der Kellner kommt wieder mit 2 tellern auf denen diesmal aber nur jeweils 2 kleine Kugeln sind.
Die Männer beschweren sich und sagen das das nicht das gleiche sei.
Da antwortet der Kellner: "Manchmal gewinnt eben der Stier"
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank
um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250,00 EUR ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500,00 EUR ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750,00 EUR ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten
in die Kirche bringen!



Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
 
2 omis gehen nackt fischen
auf einmal lacht die eine
fragt die andere:
-was hast du denn?
-ich glaub da ist mir einer durch die lappen gegangen...
 
was sagt ein gen zum andern?

-halogen

warum gehen ameisen nicht in die kirche?

-weil sie Insekten sind

:rolleyes:
 
->hEn$on<- schrieb:
ratter ratter hab 5 sek gebraucht aber der is gut :eek: :D
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Danke, hab mir Mühe gegeben!

hier noch was

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel..
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel..
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waah der is ja genial :D :D :D
 
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