Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?" Er antwortet "Ja". Schwupp, der Buckel ist weg... Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es
seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?" Er antwortet "Nein.." "Da haste einen!" Schwupp...


Spielt ein Junge in der Küche mit der Eisenbahn und sagt: "Hier Hauptbahnhof, alle aussteigen! Die Männer vorne raus, die *****n hinten raus." Darauf die Mutter völlig empört: "Das sagst du nicht noch einmal". Nach kurzer Zeit der Junge wieder:
"Hier Hauptbahnhof, die Männer vorne und die *****n hinten raus". Daraufhin verpasst die Mutter dem Jungen eine halbe Stunde Spielverbot. Danach spielt der Junge weiter und sagt: "Hier Hauptbahnhof, die Männer vorne und die Frauen hinten raus - und wegen der ***** in der Küche haben wir eine halbe Stunde Verspätung".


"Kollege Maier, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"

"Ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."

"Ach so, das konnte natürlich niemand ahnen."


Eine altangestaubte Jungfrau geht zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe nur einen Wunsch. Auf meinem Grabstein soll stehen: Hildegard Müller - Sie kam als Jungfrau auf die Welt, sie ging als Jungfrau durch die Welt und sie ging als
Jungfrau von der Welt!". Da erwiedert der Arzt: "Das ist aber ganz schön viel Arbeit für den Steinmetz. Lassen sie doch lieber schreiben: Hildegard Müller - Ungeöffnet an Absender zurück!"


Warum haben die Mantafahrer einen Airback in ihren Kopfstützen?

Damit sie bei einer Vollbremsung nicht von ihren KENWOOD-Boxen erschlagen werden


Was ist braun und flitzt durch den Wald?

Ein Ferngesteuertesrennschnitzel!


Bahnhofdurchsage: "Werte Reisende, der Eilzug aus Muenchen trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen fährt um 8.00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland fährt auf Gleis eins ab, wenn der grosse Zeiger auf zwölf und der kleine Zeiger auf neun steht!"



Doktor:"Sie haben noch 10 zu leben. Patient: "Zehn was? Tage, Wochen, Monate; Jahre...? "Doktor: 9, 8, 7,...
 
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
Sagt ein Türke zum andern: "Haste deine Frau schon mal ins andere Loch ge****t?" Der andere: "IIIH, dann wird die ja schwanger!"
 
BBall4Life schrieb:
1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
9) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
10) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
11) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
12) Warum ist einsilbig dreisilbig?
13) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
14) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
15) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
16) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Berechtigte Fragen.
Zum Vergrößern anklicken....


wenn es satelliten gibt, gibt es dann auch
hungrige liten
 
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme
die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon
und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder
1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen,
hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General:
"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig:
"Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen,
erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."
 
Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

*********************************************

hatten wir den schon??:

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

*************************************************

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

**********************************************

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"
 
Der kleine Fritz ist sehr aufsässig. Seine Eltern beschließen deshalb, ihn übers Wochenende zu seiner Tante zu schicken, um ein wenig Ruhe zu haben.
Als Friz dann im taxi saß und Richtung Tante fuhr, ist ihm etwas eingefallen, was er unbedingt sagen will.
"wissen sie was?"
"Was?"
"Wenn meine Mutter eine Chinesin und mein Vater ein Chinese wäre, wäre ich ein kleiner Chinese. Wenn meine Mutter eine Australierin wäre und mein Vater Australier, wäre ich ein kleiner Australier."
So ging das eine Weile weiter, bis der Taxifahrer entnervt fragte:
"Und was wärst du, wenn dein Vater eine Tunte und deine Mutter eine Prostituierte wäre?
"Ist doch leicht-Taxifahrer!"
 
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"
Zum Vergrößern anklicken....
der ist dope :D :D
 
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "****en!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "****en!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum ****en ist er zu klein!"



naja knüller ist es nicht aber ganz ok
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten