Witzig muss es sein und flach II

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"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" - "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
 
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und
er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"




Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger! Sagt der Italiener: Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.



Das Wort WINDOWS stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr



Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes? Da pinkel ich erst mal. Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes? Da uriniere ich. Sehr schön. Und was machen Sie dann? Dann kacke ich. Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes? Da uriniere ich. Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann? Dann hab ich Stuhlgang. Prima! Und dann? Dann steh ich auf
 
Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?
Ja!
Mit wem?
Mit einer Frau!
Mein Gott, das ist ja wohl klar!
So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!


Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?
Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.
Sie hätten doch den Bus nehmen können!
Für den habe ich doch keinen Führerschein!


Wie viele Beamte arbeiten denn hier? wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: Knapp die Hälfte...


Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?
Im Bett.
Zeugen?
Ich habs versucht, Euer Ehren...


Beklauter auf dem Polizeirevier:
Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr.
Haben sie den Dieb erkannt?
Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken.
 
Je höher der Glockenturm, desto bim.

Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.
 
Warum kann Peer Steinbrück am Boden knieend aus der Dachrinne trinken? Weil der Mensch mit seinen Aufgaben wächst.



Sagt die Spatzenfrau zu ihrer Freundin: „Ich lass mich scheiden, mein Mann hat eine Meise!“




Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Hessen. Im hessischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt
einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die
heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit
Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"SEPP!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Hessen freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt

hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh
haeast, wos sie koennen, koennen wir scho´ lang. Die Hessen
hoaß´ n

doch alle Werner. Jetz´ ruaf ma `WERNER´ und wenn dann a Werner
aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"WERNER!"

Totenstille, auf ein Neues:

"WERNER!"

Wieder nichts.

"WERNER!"

Fragt ein Hesse: "SEPP, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-
 
Ganji schrieb:
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Hessen. Im hessischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt
einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die
heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit
Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"SEPP!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Hessen freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt

hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh
haeast, wos sie koennen, koennen wir scho´ lang. Die Hessen
hoaß´ n

doch alle Werner. Jetz´ ruaf ma `WERNER´ und wenn dann a Werner
aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"WERNER!"

Totenstille, auf ein Neues:

"WERNER!"

Wieder nichts.

"WERNER!"

Fragt ein Hesse: "SEPP, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-
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:D

Yeah !! Hessen Nr. 1 !!

:cool::thumbsup:
 
Ganji schrieb:
Warum kann Peer Steinbrück am Boden knieend aus der Dachrinne trinken? Weil der Mensch mit seinen Aufgaben wächst.



Sagt die Spatzenfrau zu ihrer Freundin: „Ich lass mich scheiden, mein Mann hat eine Meise!“




Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Hessen. Im hessischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt
einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die
heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit
Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"SEPP!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Hessen freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt

hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh
haeast, wos sie koennen, koennen wir scho´ lang. Die Hessen
hoaß´ n

doch alle Werner. Jetz´ ruaf ma `WERNER´ und wenn dann a Werner
aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"WERNER!"

Totenstille, auf ein Neues:

"WERNER!"

Wieder nichts.

"WERNER!"

Fragt ein Hesse: "SEPP, bist Du's?"

"Jo , warum?"

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hahahaha ich als bayer finds lustig :D
 
drei fragen:

wie heißt das, womit man ganz kleine dinge ganz groß angucken kann?

klar - mikroskop

wie heißt das, womit der doktor die herztöne abhört?

auch klar - stetoskop

wie heißt das, womit man durch 50 cm dicke mauern gucken kann?






Der Bürgermeister aus Hintermmond will
seine Gemeinde vergrössern und
erklärt deshalb Russland den Krieg.
Er schreibt an den russischen Präsidenten:
Hiermit erkläre ich Ihnen Den Krieg, unsere
Armee ist 15 Mann stark und zu allem bereit.

Nach einiger Zeit kommt die Antwort aus Russland:
Lieber Herr Bürgermeister unsere Armee ist
200.000 Mann stark und auch zu allem bereit.

Der Bürgermeister antwortet sofort:
Kriegserklärung zurückgezogen - Keinen Platz für Kriegsgefangene



Fenster!
 
Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"



Eine grosse Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:


C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht f*cken kann soll 'se wenigstens putzen.




Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Sie: gross und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
 
Pa$a schrieb:
diese witze von ganji sind immer wieder.....ähm....top :D
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Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umge-stiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht er-wähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine be-vorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Unin-stall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User



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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Ver-ständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht mög-lich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschie-ben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freun-din 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", A-limentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste dar-aus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesell-schaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesell-schaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Be-triebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzuma-chenden Schaden im Betriebssystem verursachen
 
In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Stube 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Stube. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"


Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"


Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Haben Sie Brot?“ Barkeeper: „Nein.“ Ente: „Haben Sie Brot?“ – „Nein! Und wenn du noch einmal fragst, nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest!“ – „Haben Sie Nägel?“ – „Nein.“ – „Haben Sie Brot?“


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau

"An meine liebe Ehefrau":

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann":

Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.


Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Doktor:
"Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.
George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen.
Pfarrer:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Doktor:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Ingenieur:
"Warum spielen sie nicht nachts?"
 
Stirbt der Papst und kommt vors "Himmelstor". Sagt der Papst zu Petrus:"Lass mich rein, ich bin der Papst!" - "Papst? Was ist das?" - "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche." - "Was ist die katholische Kirche", fragt Petrus. "Ich bin Gottes Stellvertreter auf Erden." Da fängt Petrus an zu grübeln:"Öhh ich glaube, ich werde einmal Gott holen." Kommt Gott dazu:"Was ist hier los?" Sagt Petrus:"Hier ist ein Mann, der behauptet dein Stellvertreter auf Erden zu sein." Fügt der Papst hinzu:"Ich bin der Nachfolger Jesu." Da holt Gott Jesus dazu. Sagt der Papst zu Jesus:"Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche. Ich bin dein Nachfolger." Da fragt Gott Jesus:"Kennst du diesen Mann?" Da fängt Jesus an zu lachen:"Ach ich hab doch damals diesen Fischerverein gegründet.."
 
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen, was darin so vor sich geht. Als ein Mann heraus kommt, fragen sie: "Du Onkel, was hast du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seid ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte staunt nicht schlecht, als plötzlich 2 kleine Jungen vor ihr stehen, ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst."
 
electrojack schrieb:
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen, was darin so vor sich geht. Als ein Mann heraus kommt, fragen sie: "Du Onkel, was hast du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seid ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte staunt nicht schlecht, als plötzlich 2 kleine Jungen vor ihr stehen, ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst."
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halts maul, der ist echt hammergut :D ahhahahaha
 
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