Lieblingsstellung
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mr.spangler
Altgedient
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Original geschrieben von Temper
ich geh mir ma kurz noch ne Melone kaufn.......
aaaaaaaahh
aber aufessen
Original geschrieben von fabufab
Schade,dass dieses Thema in der Versenkung verschwunden ist,zum Ende wurds richtig spaßig!!
Vollkommen richtig, ich sage nur "Kirschen"....
Wo wir gerade bei skurilen Sachen sind:
Ihr kennt doch bestimmt alle das Bild wo ein Mann seinen Kopf an (besser wäre hier "in") einem Ort hat, dessen Ergründung durch ein anderes Körperteil ursprünglich zur Fortpflanzung diente.
Ich konnte das ja im Grunde nie glauben, allerdings wurde mir jetzt von meinen V-Männern ein Video zugespielt, welches unglaubliches enthüllt.
Auf Wunsch liesse sich über einen Upload reden!
mr.spangler
Altgedient
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Original geschrieben von DÄFF
Auf Wunsch liesse sich über einen Upload reden!
der wunsch is hiermit raus!
mr.spangler
Altgedient
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Original geschrieben von Dirk Diggler
sag mla habt ihr noch nie vom G-PUNKT gehört???
der mann erfand das licht, autos, tv undundund....
und was brachten die frauen zustande? sie erfanden die existenz eines sog. g-punkts, um uns männer damit zu unterdrücken!
mr.spangler
Altgedient
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Original geschrieben von SURA
dir wärs wohl am liebsten wenn nur der mann spaß dabei hätte....
pah*nasehochstreck*
naaa, sonst wärs ja für mich auch langweilig wenn sie daliegt wien brett
Temper
Altgedient
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Ratgeber
Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie sich mit Ihrem besten Stück in die Federkernmatratze bohrten, oder Ihr Zimmer sich wegen dem andauernden Konsum von Pornobildern am Computer in eine feuchte Tropfsteinhöhle verwandelte, dann sollten auch Sie den neuen Ratgeber aus der großen weiten Welt des TSS (Tempah's Secret Service) beherzigen:
SÄHÄÄÄÄÄÄÄXXX
...aber richtig!
Sex mit Tieren
Bieten Sie der alten Dame im Haus schräg gegenüber an, mit Fiffi spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, daß ihr süßer Schatz endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich vergewissern, daß das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex praktizieren.
Sex mit Rentnern
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewußtsein wenn Sie sich um die alten Leutchen kümmern. Rentner haben auch fast immer Zeit für Sie, falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht zu stürmisch sein, denn sonst siehe...
Sex mit Leichen
Wer etwas körperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger Gourmetmesser können sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen verwirklicht werden. Auch ist regelmäßiger Partnerwechsel in diesen Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus üblich. Wer eine rein platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.
Sex mit Ökos
Ist vor allem für Päderasten interessant, die sich wegen der Hetzkampagnen in einschlägigen Magazinen nicht mehr trauen ihren natürlichen Bedürfnissen nachzugehen. Körperliche Mangelerscheinungen bedingt durch einseitige Ernährung, und eine rührselige Naivität lassen Ökos zu einem guten Ersatz für das ursprüngliche Objekt der Begierde werden. Statt der Kasperlepuppe und Bonbons sind jetzt Baumwolltücher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.
Sex mit Nazis
Lassen Sie sich einen kurzen Schnäuzer stehen, waschen Sie sich 14 Tage lang nicht die Haare und kämmen Sie dann einen Seitenscheitel rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, dürfen Sie auch Ihre sadistischsten Neigungen voll ausleben.
Merke: Diese Typen lassen es sich von jedem besorgen, der nur laut genug brüllt.
Sex mit Autos
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom Waschwasser! Später dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster. Eine ganz heiße Sache.
Sex mit Schwermetallern
Wenn Sie das Urtümliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren nichts verändert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke, damit Ihnen keine ruhegestörten Nachbarn die Polizei auf den Hals hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Gitarre über den Schädel, das macht ihn glücklich.
Sex mit Bundestagsabgeordneten
Machen für Geld alles, was man bei drogenabhängigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen niemand nachweisen kann.
Sex mit Polizisten
Es ist doch immer noch das alte Handschellenspiel, das Menschen anzieht. Wer sich so richtig ge****t fühlen will, betritt vermummt eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung für alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben schnell das Bild von Franz Josef Strauß schändet. Eine staatlich geförderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als Belohnung!
Sex mit Mutti
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen ziehen. Wir hoffen, daß dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung beigetragen hat.
Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie sich mit Ihrem besten Stück in die Federkernmatratze bohrten, oder Ihr Zimmer sich wegen dem andauernden Konsum von Pornobildern am Computer in eine feuchte Tropfsteinhöhle verwandelte, dann sollten auch Sie den neuen Ratgeber aus der großen weiten Welt des TSS (Tempah's Secret Service) beherzigen:
SÄHÄÄÄÄÄÄÄXXX
...aber richtig!
Sex mit Tieren
Bieten Sie der alten Dame im Haus schräg gegenüber an, mit Fiffi spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, daß ihr süßer Schatz endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich vergewissern, daß das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex praktizieren.
Sex mit Rentnern
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewußtsein wenn Sie sich um die alten Leutchen kümmern. Rentner haben auch fast immer Zeit für Sie, falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht zu stürmisch sein, denn sonst siehe...
Sex mit Leichen
Wer etwas körperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger Gourmetmesser können sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen verwirklicht werden. Auch ist regelmäßiger Partnerwechsel in diesen Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus üblich. Wer eine rein platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.
Sex mit Ökos
Ist vor allem für Päderasten interessant, die sich wegen der Hetzkampagnen in einschlägigen Magazinen nicht mehr trauen ihren natürlichen Bedürfnissen nachzugehen. Körperliche Mangelerscheinungen bedingt durch einseitige Ernährung, und eine rührselige Naivität lassen Ökos zu einem guten Ersatz für das ursprüngliche Objekt der Begierde werden. Statt der Kasperlepuppe und Bonbons sind jetzt Baumwolltücher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.
Sex mit Nazis
Lassen Sie sich einen kurzen Schnäuzer stehen, waschen Sie sich 14 Tage lang nicht die Haare und kämmen Sie dann einen Seitenscheitel rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, dürfen Sie auch Ihre sadistischsten Neigungen voll ausleben.
Merke: Diese Typen lassen es sich von jedem besorgen, der nur laut genug brüllt.
Sex mit Autos
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom Waschwasser! Später dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster. Eine ganz heiße Sache.
Sex mit Schwermetallern
Wenn Sie das Urtümliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren nichts verändert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke, damit Ihnen keine ruhegestörten Nachbarn die Polizei auf den Hals hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Gitarre über den Schädel, das macht ihn glücklich.
Sex mit Bundestagsabgeordneten
Machen für Geld alles, was man bei drogenabhängigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen niemand nachweisen kann.
Sex mit Polizisten
Es ist doch immer noch das alte Handschellenspiel, das Menschen anzieht. Wer sich so richtig ge****t fühlen will, betritt vermummt eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung für alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben schnell das Bild von Franz Josef Strauß schändet. Eine staatlich geförderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als Belohnung!
Sex mit Mutti
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen ziehen. Wir hoffen, daß dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung beigetragen hat.
Re: Ratgeber
also sex mt nem auto muss ja wirklich sehr geil sein...
muss ich doch glatt mal testen
Original geschrieben von Temper
Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie sich mit Ihrem besten Stück in die Federkernmatratze bohrten, oder Ihr Zimmer sich wegen dem andauernden Konsum von Pornobildern am Computer in eine feuchte Tropfsteinhöhle verwandelte, dann sollten auch Sie den neuen Ratgeber aus der großen weiten Welt des TSS (Tempah's Secret Service) beherzigen:
SÄHÄÄÄÄÄÄÄXXX
...aber richtig!
Sex mit Tieren
Bieten Sie der alten Dame im Haus schräg gegenüber an, mit Fiffi spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, daß ihr süßer Schatz endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich vergewissern, daß das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex praktizieren.
Sex mit Rentnern
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewußtsein wenn Sie sich um die alten Leutchen kümmern. Rentner haben auch fast immer Zeit für Sie, falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht zu stürmisch sein, denn sonst siehe...
Sex mit Leichen
Wer etwas körperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger Gourmetmesser können sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen verwirklicht werden. Auch ist regelmäßiger Partnerwechsel in diesen Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus üblich. Wer eine rein platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.
Sex mit Ökos
Ist vor allem für Päderasten interessant, die sich wegen der Hetzkampagnen in einschlägigen Magazinen nicht mehr trauen ihren natürlichen Bedürfnissen nachzugehen. Körperliche Mangelerscheinungen bedingt durch einseitige Ernährung, und eine rührselige Naivität lassen Ökos zu einem guten Ersatz für das ursprüngliche Objekt der Begierde werden. Statt der Kasperlepuppe und Bonbons sind jetzt Baumwolltücher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.
Sex mit Nazis
Lassen Sie sich einen kurzen Schnäuzer stehen, waschen Sie sich 14 Tage lang nicht die Haare und kämmen Sie dann einen Seitenscheitel rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, dürfen Sie auch Ihre sadistischsten Neigungen voll ausleben.
Merke: Diese Typen lassen es sich von jedem besorgen, der nur laut genug brüllt.
Sex mit Autos
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom Waschwasser! Später dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster. Eine ganz heiße Sache.
Sex mit Schwermetallern
Wenn Sie das Urtümliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren nichts verändert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke, damit Ihnen keine ruhegestörten Nachbarn die Polizei auf den Hals hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Gitarre über den Schädel, das macht ihn glücklich.
Sex mit Bundestagsabgeordneten
Machen für Geld alles, was man bei drogenabhängigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen niemand nachweisen kann.
Sex mit Polizisten
Es ist doch immer noch das alte Handschellenspiel, das Menschen anzieht. Wer sich so richtig ge****t fühlen will, betritt vermummt eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung für alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben schnell das Bild von Franz Josef Strauß schändet. Eine staatlich geförderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als Belohnung!
Sex mit Mutti
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen ziehen. Wir hoffen, daß dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung beigetragen hat.
also sex mt nem auto muss ja wirklich sehr geil sein...
muss ich doch glatt mal testen
Herr Schafft
Altgedient
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- 15. Juni 2001
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- 4.630
jaja...
hast du gut gemacht...
hast du gut gemacht...
miss.januar
ist hier aktiv
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- 335
Original geschrieben von Temper
funzt net.......
bei mir funtzt
miss.januar
ist hier aktiv
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ich kenne da auch das gleich foto aber die übele art die zeige ich euch lieber nicht auf www.**********
auf www.**********Tripper Trigger
BANNED
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- 97
Re: Ratgeber
Sex mit Forummaster:
"Bück dich du Drecksau! Kölner HOMO-Schwuchtel!! A n a l-trocken !! Da stehst du drauf !!
Sex mit Temper
"Wenn du versprichst dein Anti-Jokes aus der Bravo nicht mehr hier in Forum zu schreiben, darfst du mal Lutschen!!"
Sex mit Hoof:
"Oh jaaaaaaa, hast deine Schwester mitgebracht. Mhhhhhhh.... sehr jung, und sehr TIGHT!!!"
Sex mit MzeeForumAsseln:
" Yeeeesssss, GANGBANG, Massenbesamung!! Wo sind die Weiber??? Schwuler Haufen!!"
Sex mit MzeeModeratoren:
"Schön in den Mund spritzen, in die Augen und auf die Tastatur, damit ihr hier nix mehr löscht!!"
Sex mit TripperTrigger:
"HarHar jetzt hast du auch AIDS und Tripper du dumme *****!!" - "ach triggah, egal der **** war es wert"
8=======o - - - Du sollst schlucken!!!
Original geschrieben von Temper
Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie sich mit Ihrem besten Stück in die Federkernmatratze bohrten, oder Ihr Zimmer sich wegen dem andauernden Konsum von Pornobildern am Computer in eine feuchte Tropfsteinhöhle verwandelte, dann sollten auch Sie den neuen Ratgeber aus der großen weiten Welt des TSS (Tempah's Secret Service) beherzigen:
SÄHÄÄÄÄÄÄÄXXX
...aber richtig!
Sex mit Tieren
Bieten Sie der alten Dame im Haus schräg gegenüber an, mit Fiffi spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, daß ihr süßer Schatz endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich vergewissern, daß das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex praktizieren.
Sex mit Rentnern
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewußtsein wenn Sie sich um die alten Leutchen kümmern. Rentner haben auch fast immer Zeit für Sie, falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht zu stürmisch sein, denn sonst siehe...
Sex mit Leichen
Wer etwas körperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger Gourmetmesser können sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen verwirklicht werden. Auch ist regelmäßiger Partnerwechsel in diesen Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus üblich. Wer eine rein platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.
Sex mit Ökos
Ist vor allem für Päderasten interessant, die sich wegen der Hetzkampagnen in einschlägigen Magazinen nicht mehr trauen ihren natürlichen Bedürfnissen nachzugehen. Körperliche Mangelerscheinungen bedingt durch einseitige Ernährung, und eine rührselige Naivität lassen Ökos zu einem guten Ersatz für das ursprüngliche Objekt der Begierde werden. Statt der Kasperlepuppe und Bonbons sind jetzt Baumwolltücher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.
Sex mit Nazis
Lassen Sie sich einen kurzen Schnäuzer stehen, waschen Sie sich 14 Tage lang nicht die Haare und kämmen Sie dann einen Seitenscheitel rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, dürfen Sie auch Ihre sadistischsten Neigungen voll ausleben.
Merke: Diese Typen lassen es sich von jedem besorgen, der nur laut genug brüllt.
Sex mit Autos
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom Waschwasser! Später dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster. Eine ganz heiße Sache.
Sex mit Schwermetallern
Wenn Sie das Urtümliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren nichts verändert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke, damit Ihnen keine ruhegestörten Nachbarn die Polizei auf den Hals hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Gitarre über den Schädel, das macht ihn glücklich.
Sex mit Bundestagsabgeordneten
Machen für Geld alles, was man bei drogenabhängigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen niemand nachweisen kann.
Sex mit Polizisten
Es ist doch immer noch das alte Handschellenspiel, das Menschen anzieht. Wer sich so richtig ge****t fühlen will, betritt vermummt eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung für alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben schnell das Bild von Franz Josef Strauß schändet. Eine staatlich geförderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als Belohnung!
Sex mit Mutti
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen ziehen. Wir hoffen, daß dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung beigetragen hat.
Sex mit Forummaster:
"Bück dich du Drecksau! Kölner HOMO-Schwuchtel!! A n a l-trocken !! Da stehst du drauf !!
Sex mit Temper
"Wenn du versprichst dein Anti-Jokes aus der Bravo nicht mehr hier in Forum zu schreiben, darfst du mal Lutschen!!"
Sex mit Hoof:
"Oh jaaaaaaa, hast deine Schwester mitgebracht. Mhhhhhhh.... sehr jung, und sehr TIGHT!!!"
Sex mit MzeeForumAsseln:
" Yeeeesssss, GANGBANG, Massenbesamung!! Wo sind die Weiber??? Schwuler Haufen!!"
Sex mit MzeeModeratoren:
"Schön in den Mund spritzen, in die Augen und auf die Tastatur, damit ihr hier nix mehr löscht!!"
Sex mit TripperTrigger:
"HarHar jetzt hast du auch AIDS und Tripper du dumme *****!!" - "ach triggah, egal der **** war es wert"
8=======o - - -
Du sollst schlucken!!!- Status