part über Krieg

[xxxNova]

jop ich bin neu hier und wollt euch mal n part von mir zeigen. Also ich nehm mit 2 kumpels noch auf also werd ich euch wohl immer nur 1 part zeigen wie die andern sind ja nich von mir^^

in den klauen eines dämons
mit dem namen vater staat
vergiftet den verstand
jedes jahr tag für tag
das getriebe seiner handlung
ist geschmiert mit unserm blut
weiss wie man fügt
und nimmt uns unser mut
Mendizität
die falle schnappt zu
durch hilflosikeit
bereit alles zu tun
manipuliert
abgestumpft und korumpiert
eine nummer im system
die auf jedenfall verliert
zeigt man resiztenz
wird man einfach ausradiert
durch die masse an sklaven
problemlos kompensiert
so bekommt man ein soldat
der bereitwillig stirbt
er kommt an die front
denn sie brauchen ihn hier
für rohstoff gibt es krieg
napalmregen genucid
ein mensch der sein leben liebt
und nun dort im regen liegt
sie sehen nicht die mutter
die um ihren jungen weint
letzer atemzug phosphor
strömt in die lungen ein
sie wohnt in diesem land
also ist sie feind
koleteralschaden
wie es umgerechnet heist
verbale manifestation
der ungerechtigkeit
taten beliars
der sich ungebrechlich zeigt


würd mich über krtik freuen und tips un so weiter

 

[xxxNova]

mag den keiner was dazu sagen ? : (

 

[DeepStream]

doch, wow des weckt ne ganze Menge Bilder in mir, find ich gut!

für mein Geschmack, etwas zuviel Statakko so PENG - PENG - PENG,
ich mags etwas "runder", hängt aber auch vom Beat ab

 

[xxxNova]

danke aber was is statakko ? ^^

 

[DeepStream]

Wenn ich schon so fremdwörter verwende, sollt'ich sie wenigsten richtig schreiben ^^

http://de.wikipedia.org/wiki/Staccato

Hm also das mit dem Rund, mein ich nich negativ,
ehr so der Übergang zwischen den Lines, weist du?

so als Beispiel:

das getriebe seiner handlung, ist geschmiert mit unserm blut
denn er weiss uns zu fügen und nimmt unsern' mut
weiss wie man fügt, und nimmt uns unser mut

 

[xxxNova]

ja hast du schon recht aber ich hab den text auf nen ziemlich schnellen beat geschrieben und da kann ich nicht so lange sätze verwenden wenn ich mich jedoch entschliese den auf nen langsameren beat zu rappen werd ich sowas eh einbauen müssen damit nicht zu viele pausen drin sind ^^

aber danke fürs feed

 

[xxxNova]

sry wegen doppelpost aber kann vllt noch jemand was dazu sagen ich geb auch gegenfeed ^^

 

[Ghostwriter]

würd mich über krtik freuen und tips un so weiter

Beim ersten Mal lesen haben mich auf Anhieb Fünf Rechtschreib/Tippfehler direkt angesprungen.

Der Text ist zuweilen schwer zusammenhangslos, recht vorhersehbar (was an den Zweckreimen liegt) und etwas sehr phrasenlastig. Über die Reimtechnik will ich jetz nicht meckern, das machen andere bestimmt später gerne.

Aber von der Thematik gefällt mir dein Text gut. Auch wenn schon viele Leute über genau das gleiche geschrieben haben ist es mir immer noch lieber als diese permanten Egozentrik-Dinger. Hat wenigst mal wieder einer sich mit nem Thema beschäftigt.
Zusammenfassend möcht ich quasi sagen: Wirklich gut umgesetzt ist der Text zwar leider wirklich nicht, aber da ist ne Menge Potenzial vorhanden.
Hat mich irgendwie an ein Brecht Gedicht erinnert - Die Legende vom toten Soldaten. Und es gibt schlimmere Assoziationen denk ich

Übrigens: Was ist Medizität? Das Wort hab ich noch nie gehört.
Taten Beliars? Wer ist das? Mir fällt da höchstens ein alter Byzantinischer General ein, der so oder so ähnlich hieß. Aber das gäbe kaum Sinn.

 

[xxxNova]

ok danke fürs feed also medizität is äuserste armut also ich habs im sinne von der staat treibt leute in armut harts 8 doppelt arm unterschicht der ganze scheis um sie zu fügen

beliar ist der teufel bzw einer der teufel gibt ja mehrere

und ähm wo is da n zweckreim? und wo is er zusammenhangslos?

 

[Ghostwriter]

ist geschmiert mit unserm blut
weiss wie man fügt
und nimmt uns unser mut

manipuliert
abgestumpft und korumpiert
eine nummer im system
die auf jedenfall verliert
zeigt man resiztenz
wird man einfach ausradiert

napalmregen genucid
ein mensch der sein leben liebt
und nun dort im regen liegt

wie es umgerechnet heist
verbale manifestation
der ungerechtigkeit
taten beliars
der sich ungebrechlich zeigt

Zweckreim ist vllt der falsche Ausdruck, aber ich wusste jeweils nach dem Lesen der ersten Zeile schon, welches der Reim in der zweiten Zeile sein wird. Nämlich der erstbeste der einem einfällt. Daher vorhersehbar.

Zusammenhangslos weil du so komisch durchs Thema springst, Staats/Systemtheorie - Soldatentum - Völkermord - die Trauer der Mutter eines Soldaten - Napalm, aber sie ersticken an Phosphor.
Das sind zu viele Fakten/Themen, um sie vernünftig in einer einzigen Strophe unterzubringen. So schneidest du alles nur mal kurz an und hüpfst zum nächsten Punkt weiter.

Am Anfang heißt es sinngemäß das sie Krieg um Rohstoffe führen, woraus ich auf einen Angriffskrieg schließe, da der Soldat ja auch in die Falle getappt ist (bereit alles zu tun, manipuliert & abgestumpft), aber seine Mutter wohnt in dem Land, ist der Feind und Kolleteralschaden, was so klingt als ob SIE überfallen werden. Das passt was nicht.

 

[xxxNova]

erstens is phosphor meistens der zündstoff von napalm und zweitens bezieht sich der text drauf wie der staat soldaten gewinnt um sie dann in einen sinnlosen krieg zu schicken

kolletaralschaden is schaden den man in kauf nimm da man mehr gewinnt als verliert

ergo der staat nimmt es in kauf das ne unschuldige mutter stirbt um an rohstoffe zu gelangen

was hättest du den auf die wörter gereimt?

soll jetz aber kein angriff sein oder so ^^

 

[Ghostwriter]

was hättest du den auf die wörter gereimt?

Gar nichts. Ich hätte die Wörter niemals ans Ende einer Zeile gesetzt. Ich hab vor über 5 Jahren mal nen in etwa so ähnlichen Text geschrieben. Lies ihn mal durch, vielleicht verstehst du dann besser was ich meine.
Der ist auch nicht perfekt, aber die Umsetzung des Zusammenhangs, das anschmeißen des Kopfkinos ist mir da recht gut gelungen.
Brauchste da aber nicht mehr feeden, der ist alles andere als aktuell.

http://www.mzee.com/forum/showthread.php?t=89572

erstens is phosphor meistens der zündstoff von napalm

Ist mir schon klar, aber es gibt auch Phosphorbomben, wobei Napalm (zumindest bei mir) eher mit Feuerwänden als mit Erstickungstod assoziert wird. Ist halt ähnlich, aber nicht dasselbe. Aber das führt jetzt auch zur Haarspalterei, ich geb mich bei der Zeile geschlagen

kolletaralschaden is schaden den man in kauf nimm da man mehr gewinnt als verliert

Äh ja, das weiß ich. Hab ich das bestritten?
Es ging darum das sie der Feind des Staates ist, aber ihr Sohn der Soldat des (gleichen)Staates. Zumindest wirkt es so, und das find ich verwirrend.

 

[xxxNova]

ne der sohn ist kommt auch aus den land so wars gemeint der sohn liegt im napalmregen und die mutter trauert um ihn und vereckt am phosphor


ich les ma grad dein part durch ^^

ok was mir aufgefallen ist dein reime sind alle ziemlich schlicht und deine lines sind sehr lang

wie schnell is der beat auf den du das geschrieben hast?

 

[Ghostwriter]

ich les ma grad dein part durch ^^

Wow. In weniger als einer Minute?Respekt.

 

[xxxNova]

ja warum nicht? ich kann dir alles sagen mit dem esigen wind der sich durch den part zieht und den klaptsparten kill ^^

und dem traurigen lied von tod ect

auf jeden fall scheinen mir die lines zu lang du die reime ziemlich simpel aber an sich find ich ihn gut ichf rag mich halt nur wie man den rappen soll haste n audio?

 

[Ghostwriter]

Mmh, eigentlich waren nur die ersten beiden Lines sehr simpel gereimt. Der Rest sind fast auschließlich einigermaßen vernünftige Doppel- oder Mehrsilbige Reime. Und die Linez scheinen nur so übelst lang weil ich sie nicht vernünftig formatiert habe, aber ich finds sehr offensichtlich wo da die Pausen hingehörten.
Aber es geht hier ja gar nicht um mich

Was ich damit eigentlich sagen/zeigen wollte ist, das es meistens viel besser geht wenn du häufig etwas längere, möglichst vielsilbige Wörter ans Zeilenende setzt, da sind die Reime nicht unbedingt schwieriger, aber nicht mehr so furchtbar vorraussehbar. Das klingt dann einfach sprachlich meistens viel eleganter.
Und bei solchen Texten wie deinem hier ist es hilfreich wenn du viel bildlich beschreibst, ruhig mal mit nem kleinen Detail damit einem das ganze auch emotional erreicht, nicht nur intellektuell.

 

[xxxNova]

ja stimm ich eigentlich ein aber den text hab ich auf 110 bps oder so geschrieben da bleibt keine zeit für mehrsilbige wörter jedenfall nicht mit meinem können als rapper aber klar ich versteh was du meinst und versuch das ma für die zukunft um zu setzen kannst dir ja ma den hier ansehen vllt is der ja besser obwohl auch auf nen relativ schnellen beat geschrieben so 95 bps ungefähr mein ich

http://www.mzee.com/forum/showthread.php?t=100101677

 

[Hustleröder!]

Solche mag ich immer, erst nach Feedback betteln und wenns dann welches gibt rumstreiten... grauenhaft...

Die Reime sind simpel, das ganze Konstrukt wirkt wien wässriger Hühnereintopf den du als Putenbrust mit Pommes verkaufen willst und diese Handlungs/Gedankensprünge sind für aussenstehende tatsächlich schwer nachvollziehbar...

 

[xxxNova]

ich streite nich aber egal ich nehm das thema auseinander das isn unterschied ich mein ich sag doch das ich für die zukunft umsetzen will wenn du dir das ganze thema durchlesen würdest wüsstest du das aber is mir auch egal jetz ich will mich hier mit niemand streiten

 

[Hustleröder!]

ich streite nich aber egal ich nehm das thema auseinander das isn unterschied ich mein ich sag doch das ich für die zukunft umsetzen will wenn du dir das ganze thema durchlesen würdest wüsstest du das aber is mir auch egal jetz ich will mich hier mit niemand streiten

Nein, du erklärst in jedem Post wie du dies oder jenes meinst und warum jener und welcher Reim gut oder schlecht ist, wenn aber ein Text gut und verständlich ist, dann ist sowas nicht von nöten, verstehst du...